父亲出院快两周了，从老家回来也有十天了！但是心里却日夜牵挂和惦念着卧床康复中的父亲，想起自己离开时他看着我那种依恋和不舍的眼神我就心痛不已。
我告诉父亲我要走了，他点点头用自己能动的那只手摆手示意让我走，我转身的瞬间不禁泪目，不管我有多么的不舍和不放心，我还是不得已的要抛下病中的父亲，感觉此时的自己是如此的无情和冷漠，仿佛所有离开的理由都是为自己找的借口，这种无奈的心痛无人能懂，只有自己心知肚明。
自从离开家乡远嫁已有三十年了，从开始年少轻狂的负气到逐渐成熟的后悔，从每次离开时的欢欣雀跃到后来的默默黯然神伤，这些变化也证实了父母在自己心中的位置是无法取代的。
每次回老家时父母那种无语言表的喜悦都写在了脸上，围着我问这问那，然后家里能吃的都统统端上来，我仿佛一下子又变成了一个备受宠爱的婴儿。
记得有一次因为坐车晚了，所以和预先告诉父母到家的时间晚了两个多小时。等我几经周折回到那个小村庄时已是傍晚，我推开那扇栅栏门，屋内透出微弱的灯光，隔窗而望发现父母都坐在炕沿上。我用手轻轻推门，木门咯吱一声的响声惊动了他们，他们迅速起身从内屋走出不约而同的说了声“回来了！”随之便是迫不及待的把我拉进屋，桌上的竹蒌里放着事先煮好的花生，母亲说：“吃吧！咱家地里长的好吃。”父亲只是目不转睛的看着我笑的合不拢嘴，这种幸福的氛围让我时刻萦绕脑海。
每每离开我都难以开口，看到二老依依不舍的表情我就心如刀绞，我知道我一转身他们就会习惯性用衣角儿擦眼泪，而我也只有透过车窗才能看到这一画面，在摸摸背包里热乎乎的，打开竟然是不知何时放进去煮熟的鸡蛋，泪水奔涌模糊了视线，如果人生可以重新选择，我必定会选择留在父母身边，不让这伤感的别离次次重演。
如果不是因为远嫁也许还能隔三差五的去看望父母，而如今这仅仅一百多公里的距离却让人仿佛要跨越万水千山，虽然空间的距离隔不断亲情，但是我又怎么能如同齐天大圣般随时随地一个跟头就翻回父母身边？
病中尚未痊愈的父亲，心脏病时有发作的母亲，二老都需要我的照顾和陪伴，而我在现实生活面前又没有资本去做这些，想起来纠结不已，为自己的无能为力，为自己的不孝，在梦里都反复的自责。
如果还有来生的选择，我必定会选择守在父母身边，哪怕我什么都不做对他们来说都是无比欣慰。没有长大不离开父母的孩子，哪个父母不为儿女渐行渐远的身影儿而叹息失落，养育子女是一场幸福伴随伤感的过程，从襁褓中的婴儿到呀呀学语的孩子，从年少的叛逆到成年后的懂得理解，这成长的每一暮对父母而言都是心酸辛苦而又欣慰。
我们来到这个世界不知自己将来会置身何方，但有一种选择对父母来说是最好的报答——那就是当他们暮年之时自己能常伴左右。
总以为自己多给父母点钱就是尽孝道，其实当人老了的时候他们对物质的需求微不足道，而对他们来说最幸福快乐的晚年是儿女绕膝的热闹气氛，远嫁的女儿给不了父母这些，远嫁注定是一生无法挽回的伤。
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