晚上和婷婷一块把行李送到物流发走，回来的路上，她使劲抱了抱我，说：我们都要加油哦，为了各自的目标和更幸福。

我笑言：这下你们都走了，剩我画地为牢。

有点伤感，但还是好好告了别。

我答应她把所有的事都记下来，还开玩笑说就以《那些年，我们喜欢过同一个男孩》为噱头。

可是，哪有什么噱头，我根本无从说起，青春年少时候懵懂无知的暗恋，在滚滚红尘的现实面前，显得单薄而苍白。后来我们在一起怀念和交流的，已经跟情感对象无关，只是那个单纯倔强愚蠢的自己，有点唏嘘，但都早已释然不再纠结。

也真的喜欢过同一个男生，彼此都知道。最初的交流也是围绕那个男生，没有嫉妒没有吃醋。她比我勇敢，她表达了表白了，无非也是哭了一场过去后又是一条好汉。

我什么都没做，纯属自我消磨。还自我感动：我喜欢你，与你无关。其实只是怂，或者不够喜欢。

后来那个男生散落天涯。她们也都有了自己的家。

结局挺好，各得其所。没有什么桥段。

这丫去年带着孩子从深圳回来的时候，说她在深圳待的都快抑郁了。回来这一年多，一点一点的被治愈，现在又要滚回去重返职场，带着梦想带着期望，要活得肆意昂扬。

这一年多我们一起做了度过了一些温暖美好的时光，细水流长。她人生第一次上山摘樱桃，第一次野炊，第一次烧烤，第一次坐在楼顶唱歌吹风唱歌……那么多第一次都给我了。她说她第一次听到同桌的歌声就喜欢上了，于是在深夜停电的河边，我们就坐那一首一首地唱下去。

前几天在公园里玩，有个上坡她拉我，后来拉着我的手没丢，说，你手咋这么小。我说嗯，还黑。开始故意做自悲自怜状。然后开始拍她马屁，你手好看啊。她想安慰我来着，谦虚道，我也就是白点而已。我立马转换频道：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑……然后她咬牙切齿扑上来掐我。

儿子已经开始说梦话了，我也头痛的厉害，本来还是有点浪漫的小情绪，写得乱七八糟。附上去年冬天写的一段日记，有点碎碎念：

2018年冬

前天晚上做梦，一直在婷婷家剁肉馅，指导婷婷怎么怎么包馄饨。大概是因为惦记着她家小杨桃喜欢吃我包的馄饨，一口气可以吃十来多个，那吃劲，简直太喜人了，顿时逆转了我在小汪同学那得到的挫败感――他也拍马屁，也会跟姨姨说我妈妈什么都会做做得可好了。可就是吃啥都不香做完后我两干瞪眼吃不下。我总是因为他吃饭生气，后来想想，这大概是随我的，挑食，胃口不大。这真是没办法的事。

然而还是想着法的换着花样做，哄他或者逼他吃。

小杨桃就不一样了，我亲眼看过他吃饭把自己撑吐，两岁的孩子而已，笑死我了。――但是他是个睡渣，小汪正好相反，从小就是睡神，关灯三分钟不理他基本可以入睡。

惦记了一天，和婷婷沟通好，下午下班就跑街上买好各种原料然后接了小汪直奔婷婷家，妈妈们在厨房摘菜拌馅包馄饨，两个孩子在客厅追逐嬉闹玩滑板车捉迷藏。没有过多言语，平淡祥和。室外冷雨凄凄，室内热闹温暖。

然后把包好的一部分馄饨放冰箱冷冻，分袋装好，一部分煮了。每个碗里佐以香菜和切碎的蒜苗，馄饨肉馅拌有蛋清和淀粉，吃起来格外细嫩可口。

完了我要带小汪回家，婷婷有点不舍，说还没好好说说话。我说我鞋子湿了冻脚，忙起来的时候不觉得，完了才意识到。

然后今天婷婷发来信息，表达昨晚没能好好聊天没能把孩子们在一起嬉闹拍下来的遗憾。

我说我理解，你那么珍惜我们。可是我们已经是待在一起什么都不说都不觉得尴尬的朋友，我包馄饨，你做家务，孩子们在旁边玩闹，这些温暖已经足够让我们踏实安心。

其实昨天我也一直在想，我们看再多书，读再多心灵鸡汤，都不及需要的时候有关爱的人在身旁，臭美的时候有人捧场，难过的时候一个电话千里迢迢的赶着聚到一起，即便是谁受了伤，也不被特殊看待，该闹闹，该骂骂，然后呕气道歉和好。

除了物质带给我们的安全感，这些爱意便是最大的支撑，还有被爱的价值，和爱人的能力。可以坦然地接受和坦荡地给予。愿意从忙碌的工作之余，从追的剧里从玩的游戏里分开身来，去做一些琐碎的温暖彼此的事，这便是最大的人情味。

其实哪有那么多顺其自然啊，任何关系都是需要恰到好处的经营，需要一点刻意的用心。需要那种坚定的懂得和被需要。

所以，我看《欲望都市》，关于情爱的探讨固然是主题，然而让我感动的泪眼朦胧的，还是四个女人之间的轻松踏实的友情。相互理解相互支撑直言不讳却从不过分渗透和干预――这也是她们能够无所畏惧所向披靡的重要原因啊！