文/猪猪猫张
上帝造人的时候让我们拥有两只耳朵、两只眼睛和一张嘴，就是让我们多听、多看、少说。我们对还不会说话的婴儿察言观色，倾听婴儿不同的哭声来了解他真正的需求，及时给他喂奶、换尿片和玩耍。随着孩子长大，我们变得越来越没有耐心倾听孩子，经常用命令的语气要求孩子做这做那，时间久了，孩子越来越不服管，似乎你让他往东，他偏偏往西。最后，利用作为家长的淫威对孩子吼，孩子也烦躁地哭闹。
对我们的伴侣也是如此，表面上是生活压力大造成焦虑，实际上我们都没有给对方说完话的时间就开始如刺猬一般伸开全身的刺来抵抗自己的伴侣。让原本打算好好和伴侣谈话的一方无比沮丧，整个谈话过程充满着火药味。这是为什么呢？
为什么我们越来越无法像对待婴儿一样倾听孩子和伴侣呢？
《好好说话第一步:学会倾听》这本书会告诉你答案。这本书由美国威廉玛丽学院心理学教授麦克·P．尼克斯编写，邱珍琬和李葚翻译、文化发展出版社出版的一本教你学会倾听的心理学书籍。这本书逻辑结构清晰，分别从倾听的重要性、为什么不能倾听、倾听的技巧和人际关系中的倾听艺术等四个方面详细论述了倾听这个比说更重要的沟通技能。尼克斯教授用大量的案例深入浅出地对倾听技能进行说明，每章后面的有练习题，让你在做练习的过程中学会倾听的技巧，成为更好的倾听者。
尼克斯教授在《好好说话第一步:学会倾听》指出"与你关系亲密的人，你尤其渴望他们能理解你，这时，不被倾听的伤害也就格外严重！"这就是为什么我们通常说最深的伤害来自最亲的人，而且这种伤害会伴随人的一生。
人人都会说话，但是不见得人人都会倾听。我们为什么无法倾听呢？尼克斯教授在书中指出先入为主的预设、潜意识的自我需求及情绪上的防卫，都是我们无法倾听的真正原因。
前面说的，父母无法倾听孩子，夫妻无法倾听伴侣，原因在于我们以自己的主观认知来揣测对方即将要说的话的意思，或者急于将自己的经验告诉对方，这种无法暂时搁置自我需求的结果，破坏了倾听。
另外，说话的人有时候会触发我们的不良情绪反应，会导致我们过度反应，进而启动自我防卫本能，这样也会妨碍我们了解说话者所说的话。
《好好说话第一步:学会倾听》里还指出"我们目前与他人的关系，是根植于我们过去经验所形成的期待。"一个年少的男孩，习惯了看到父亲在母亲面前独裁傲慢的现象，即使发誓长大自己要好好善待、体贴自己的妻子，然而事实却是他不断地挑剔、发表建议。这就是为什么我们建议女性决定嫁给一个男人之前先了解男方的父母亲的关系，因为原生家庭关系具有遗传性，父母的关系直接影响下一代的夫妻关系。
很多女人讨厌妈宝男，是因为妈宝男没有自己的主见，喜欢都听从他母亲的安排，表面上看是愚孝，但是尼克斯教授说这是因为"距离"让大多数人误以为自己长大了。大多数人在十八岁左右就离家，这让我们与父母的关系依然停留在青春期的形态中，没有完全学会如何抗拒父母的挑衅，一焦躁，就退回到孩子的角色。
孩子为什么会认为作为父母的我们越来越唠叨了呢？《好好说话第一步:学会倾听》里提到是因为我们模糊了两代人的界限。我们的过度管束，没有认真倾听孩子，让孩子产生防卫情绪，让孩子感觉不到被尊重，自尊心受损，孩子没有机会做自己，没有机会犯错，没有机会规划自己的人生，于是孩子越来越难管，父母越来越唠叨。而界限感是尊重的前提。
那么如何解决这些因内在期望和情绪化而导致的无法倾听呢？那就是倾听，这是建立亲密关系的不二法门。
麦克.P.尼克斯教授指出先搁置自己的需求，抱有同理心，化解情绪化反应，运用反应式倾听等这些技巧来让我们克服倾听的障碍，成为更好的倾听者，进而改善家庭、伴侣、同事和朋友之间的人际关系。好孩子是倾听出来的，好夫妻关系也是倾听出来的。安静下来，认真倾听他们，让他们把想说的说完，先理解他们，再发表自己的看法。
每一颗心都希望被倾听。理解万岁，倾听万岁！
