不太适合写作，但是我还是打算记下来。
我比较敏感，别人的一个眼神，一个表情，一个随意的句子，或者习以为常的回应，对我都会产生很大的影响，让我不自觉的去寻找深层的联系。但是如果在这个时候稍加注意，适当转移关注点，我就不会对下一个出现在我视线范围或者听觉、感知范围内的事物产生同样的关注，我会儿留一定的思维在之前的状态，不被其控制，也预防被相类似的情景影响。
今天的闪电行动是下午去店里。下午六点过才到的，我的目的就是到达那里。
我做到了，我看了看票据，翻找了一些商品的进价，对疑虑之处提出了问题。但是我没有如预期的给同事提供情绪价值，而是在她的否定中让她找到了她的存在感。对于这位老同事来说，凡是跟她认知不符合的东西，一律否定，打倒或者贬低，以达到其自我扩张的目的。当初她干预我的家庭，也是这样的思维水平。
我为什么要符合她甚至于我爸的标准呢？我为什么要受到她们的钳制呢？我走了，对于初始想达到共识，我很遗憾。至于其他的思维活动，已经遗失了。
我快走到健身房，运动，健身，二十多分钟，便结束回家。
结束时，我对刚才的闪电工作重新认识了一下。这才半个多小时，我差不多又忘记了，仔细一想，大约是联系起了下午看的心理学知识，对存在的完美以接纳，将其有别于去除缺陷之后的完美。
事实是他们也需要从我这里得到认可，但又固执地认为我应该如何合她们的意。他们并不需要看到她们自己的问题，只需要否定对她们的任何质疑和不同，并承担后果。至于我担心的问题，是怕我将来有一天会销售不出商品。关于此的现实是老同事上班时间长，守店也不容易，而我无法介入。两者一联系，我找到了我欲与她们沟通的动机，但是我又不能在别人无视中忽略自己的价值。我还关心我看到的问题，或者关系工作中跟她有关的问题吗？我现在回答不了，先放下这个问题吧。我应该坚信，我的多方面能力都是不错的，不能接受被她随意否定，从她这条路走不通，我就走别的路。她既然不听任何质疑，我就不说。
这是一个开解，事实是，换一个地方，换个想法，对于走出情绪困境，有不小的帮助。
我的敏感，今天不是体现在工作上，而是体现在上下班的路上，我看到一些特别的表情而因此产生了很多联想。
