从初中起，我就是一个暗恋狂，换句话说就是爱情里的自闭者。我是个典型的处女座，对暗恋对象要求极其完美，必须是形象，身高，甚至举手投足，都必须完美，才符合我的暗恋标准。
我偷偷的暗恋着自己欣赏的男生，却羞涩的正眼对望一下，就紧张的浑身起鸡皮疙瘩。没错，是鸡皮疙瘩！汗毛直竖那种！
初中时，我因个子高，都是排最后。一次，全校大会，自己搬着自己的椅子在学校操场上集合，我在最后一位，记得，那是个艳阳高照的上午，一切都如往常一样正常，我不太淑女的往后压着椅子，翘起前两个椅子腿儿，自顾自的解闷。突然，我和一个目光相遇，他是坐在我右边的一个低两个年级的男孩，这一瞥，我瞬间石化，立马规规矩矩坐正变成的文雅而羞涩，那真不是装呀，是真的紧张起来。然后，这个目光就成了我整整初三一年的暗恋对象。
我记着他那一身红色的运动服，在操场上踢球，检查不同年级教室卫生。我装作不经意知道了他家的门牌号，我自己画下他的模样，敲开他家的门，塞到他手里，扭身飞跑下楼，逃也似的飞奔，在家属院的水泥路上，自己陶醉在自己的勇敢里……然后，他就不见了，听说他转学了。
到了高中，我也顺利的跻身进市重点。这可是市里的好学生云集的地方，班级庞大而混乱，这种混乱，让我自觉的给自己划分了等级。我是从郊区的学校考来的，班里一半的市里学生从初中就在一起，我是住校的圈，和市里的学生不是一个圈。我从宿舍到教室到食堂，三点一线，从没自己出过校门去逛街，或者说，逛街是个啥概念，在那时我的脑子里，还不曾出现过这个词汇。唯一的一次去商场买了个富光口杯，因为几乎所有人都用这个样子的杯子。当热情的售货员阿姨，（那时怯怯的我一律对工作的女士都统称阿姨），从柜台那边递给我杯子时，我一眼就看到红色塑料盖子有个小缺口，我在心里自我安慰，吃亏是福，就付了钱，扭身就回教室了，商场里都陈设的什么商品，我一点印象没留下。就是这样闭塞的行走在花样的年华里。班里的同学名字，也叫不全。
高二时，拆了班，分到新班级，教室也搬到了对面的教学楼里，对面教室安排了高一新生。我的成绩是班里倒数，被新班主任安排了个胖墩墩的成绩中等的同桌。
在临窗的位子，课间，我扭头看着长廊，看见了一个年轻的男老师，方方正正的轮廓，因为他的头发理的方方的，他的西服外套双肩也是方方的，我自言自语，机器人。就是这个机器人老师，成了我日后，暗恋道路上的终结者。
一切来的都很突然，那天，我只是随着同学流规规矩矩的走着，他迎面走过来，和我四目一对，本来已经移开的目光，又转回来注视了我一两秒，我痴呆呆的木头人般机械的走过他身边。
从此，我就在这对目光下，充满了一个少女对情感美好的寄托。这寄托只是局限在了远远望，因为我是爱情的自闭者，我把自己拘禁在目光所及就整个人都兴奋起来的状态里。我完美的意念着自己憧憬的完美形象。整整一年，我把所有兴奋都倾注在学习上，成绩跨越式飞升，直至前二十名。在这个闭塞的自我爱恋中，我清晰的感受到来自对方的关注，他炽热的目光，每次都点燃我内在的能量，让我在学习上能量爆棚。可是，我仅仅局限在这个目光的领域下。
后来，从侧面我得知他快要结婚了，未婚妻是自己的同学。我不知道当时是什么样的心情，记忆总是把不堪留在了当时的时间里。
在打击下，我补习了一年，然后的去了一所南方的大学。
这段美好的情愫在梦里纠缠了我很多年，在大学宿舍的床上，我不止一次，从梦中惊醒，同一个场景同一个他同一个炽热的目光，即将和我碰触却突然瞬间消失。
这就是我这个处女座的爱情历程，一个爱情里自闭症的患者。
现实中，我不会真正的爱一个人，或者再次当时的激情去爱一个人。仿佛，那时，我已倾尽自己所有爱的力量去爱一个自己认为的完美的世界。
