我的母亲大人，在我心中是一种特殊的存在。
人的认同感，来自全力以赴完成一个共同的目标，其中付出努力的程度，以及共同参与的仪式感，相互配合的默契度以及彼此语言交流的特点都很重要。他有利于滋养一种长期稳定的合作关系，从而超越普世价值观念中的联系。
我們要接納自己的渴望，並用健康的方式去滿足這些渴望；當渴望得到滿足時，渴望就消失了。奇妙的是，我們很自然就會開始想去幫助別人，對人類、對世界會有更多的關懷。
母亲大人是那个年代有知识的代表，文采口才都是一流，听闻几个舅舅的言表都是母亲很崇拜之情。
我想寻着几位长辈的印迹，浅认识一下我的母亲，她倔强，执着，勇敢，真诚，乐观，善良，可很多人又这这样水，她不识时务，骄傲自负，没有灵活性，愚昧无知，钻牛角尖。做女儿，做母亲，做老婆，做女人，做社会的一份子，无法评论 ，而与我，其实都没所谓，最起码她为社会人口做出了贡献，生了三个女儿，就像那句师傅领进门，修行靠个人了。我很感恩，只要我在这个世界上有一秒感觉美好，就很感谢生命的意义。感恩父母的生育之恩，希望我也是她们的荣幸和荣域。
在我的脑海里，和母亲全部的相处时间没有365天，印象中就差不多可以拼凑成十个画面吧。
一：那个我完全不知道的时期，除了脑海中有我打了她一个巴掌的事件，她的样子对于我没有印象，太模糊，四岁住进老人院的我没有对她思念的影像，我记忆里都是满脸皱纹和一身味道的老人，母亲就只有一个称呼。听说她多才，一手好字，高知识，这些就足够我敬佩她，而当时的我更敬佩她不屈的性格，去北京打官司的勇气。我内心敬佩她，这是我对母亲的第一个印象，我心想，我以后会为了她对我们的付出好好的对待她，让她扬眉吐气。
二：辗转我和二姐去到北京，和母亲生活了一段时间，我欣赏她的坚强乐观，她的底气，看到任何人都不胆怯，我对家人的记忆就停留在北京的时间，看着母亲帮助那些打官司的人，她自己都很困难却还在帮助有困难的人，我看到了一个知识人的正义，我想长大了我就做个律师，免费帮助这些受了委屈无处伸张的人们，我也有了很多勇气，说话一点也不慌张，当法警想把母亲拖出去时，我毫不犹豫的挡在母亲的前面，我知道，我需要保护她。而我的勇气竟然真的有效果，他们没有无理暴力的对待一对母女。
三：那年母亲带着我和二姐去了天安门照相，母亲在照片里面很开心的笑，我也要做一个开朗的人，在那个时期，我没有任何苦难的感受，我认可目前在做一件对的事情，在寻求正义的路上。但是记忆的长河总有点滴影像着我们的无助，当我和母亲还有两个姐姐一起被关进收容所的时候，我看到了这个世界另外一个样子，当穿着警服的女警察无情挥舞着警棍打在大姐的身上，我好像被这样的冷漠震惊了，只是静静的看着，这个场景一直留在我的脑海里，越是要挥别越是深刻，打官司的过程需要这样严酷吗？在强权面前，一切都是徒然，我第一次审视母亲打官司的意义，如果法治是这样的，官司的结果不是已经知道了吗，在这样的苦难下，需要真理吗，理都没有藏身之所。母亲脸上的愤怒和无奈也是那样深刻，这一次大姐伤的是躯体，为我好像是伤了心，心中母亲的伟岸突然就弱不禁风了。那时我已经再也没有乐观的依赖了。回到家乡，我开始了上小学的时期，母亲依旧在北京常驻打官司，我和二姐被放置在镇政府的长椅上，我们被送去了一个停车场的招待所，伙食很好，我们住在最后面的一个房间里面，被褥上很多虫子，我浑身都是伤痕，奇痒难忍，挠破了，留着血水，还有黄黄的脓水，我不知道找谁来解决这个问题，只能熬着，这个世界上没有人会关心我的这些皮肤问题，这个时间，我想到了母亲的人呢，有了一点失落，好在有一个于心不忍的姥姥，她找到一个偏方来解决这个难题，我带着希望，满怀期待的去了姥姥家，院子里面有一个水缸，大小和我的个头差不多，我看着姥姥倒了半袋子海盐，又倒了温水，搅拌了一会儿，让我脱光了站进去，我没有思考，当时太小了吧，没有思考的能力，好像也没有反抗的能力，就这样站进去了，在姥姥严厉的喝斥声里，蹲了下去，我只有头在水面上，那些有伤口的地方有一种被火烧的感受，没有允许，我就这样蹲着，我没有哭，我为什么没有哭呢，我找不到可以心疼我的一双眼睛，这个要为我愈合伤口的姥姥，从来没有疼爱过我，记忆中我没有被关爱过，也没有拥抱过，我哭的结果，可能会被敲脑门，如果没有哭，我想不会有被批评嫌弃的机会吧，因为这是为了治愈伤口吧，还是比起奇痒无比疼痛还是能让我镇定的。等姥姥让我从水缸里面出来的时候，我有一种从容淡定的样子，内心还有骄傲，疼还是不疼都需要我的心定。小姨骑着自行车来了，看着泛白的伤口，她觉得我会很疼，一定很疼，带着我买了糖果。我好像没有语言，记忆里我没有说话。就这样一天一次，一整个夏天就是和这个水缸结了缘分 ，我可以不用将手垂直了，我可以动一动，将手附在水缸沿上，等到夏天过去了，我身上的那些伤口长着新肉，接着疤痂，我竟然没有关注过任何一个伤口，那些疤痂也让他们自己自生自灭，我有了收获，大舅，二舅，小姨，姥姥，姥爷他们都一点也不吝啬的把坚强这个词汇给了我，我偶尔就闪过一下，母亲的样子，呈现在眼前的却是在北京收容所的样子，我想她也是坚强吧。很多年以后看了电影慈禧太后，我突然又想起盅瓮了，很幸运我的四肢还健全。
四：这个画面就是我已经小学三年级了，二姐已经六年级了，我们精心的准备整理姥姥家那个空下来的房间，听说母亲要回来过新年，记忆中就是一顿饭 ，母亲和姥姥准备了晚餐，满心是以为我和二姐能留在姥姥家里吃完饭才回去老人院 ，可惜姥姥从贫困的日子过来，这顿饭要是我们吃了，就给老人院省了，是不可以的。母亲哭了，委屈的看样子是太委屈，而我和二姐也没有办法，这米啊菜啊，我们没有权利。回去的路上我和二姐也哭了，见到母亲的时间那么短，还这样难过。母亲几时走了，也不知道，没有送别，没有背影，没有语言，记忆中就是我，二姐，和母亲的眼泪。那次以后我哭了很久，我一个人走在大坝上，坐在小树林里，偷偷哭了一段时间，过了十月一国庆节，我和二姐收到了礼物，围脖。很高兴。没舍得保暖脖子，套在了身上，心很暖和。当时母亲很清瘦，脑海里全是眼泪和母亲紧锁的眉头。
五：我们又去了一次北京，很快乐的一段时光 ，母亲认识一位上海的叔叔，我们有漂亮的新衣服，怎么又回到老人院了，我都不记得，我只知道我晕车，只知道二姐写了一篇作文，听说很感人，很多人都哭了，我没有哭，我的眼泪都被疼痛浇灭了， 再也不想去北京了，回来以后也是收到礼物了，姐姐有了自行车。她上中学了。老人院搬家了，上学都很远，我可以送了二姐再上学，那个时间我们搭配的很好。我和二姐很少交流以后的事情，我们都活在当下，生活看上去不疼不痒，没有什么波澜，我和二姐从来没有讨论过家，母亲，想念，我们很有默契的错开了。
六：突然母亲回到庄河抢救了，住在医院，那是和母亲停留时间相对长久的第一次，她身不由己的在住院。我和二姐每天都去，那个医院的李院长好像很善良，对我们很好，可是发生一件事情，我觉得他在利用医生的职业侵犯我。他让我去诊室，很认真仔细的检查我还没有发育好的花朵，确定有没有硬块，这是我第一次接收乳腺增生的检查，我没有说，我依旧很礼貌的和他交流，我知道他温和的外表有一颗不正还没有胆子的东西。母亲出院了，正赶上母亲生日，我给母亲买了羊绒衫，二姐定了蛋糕，一切好像很和谐，但是接着母亲又住院了，我第一次看到外公严厉的眼神，子女对母亲的孝顺，外公非常不客气的说母亲不配。当时我只叹息这难得的相聚，又泡汤了。我暗下决心把我们自己地盘上的房子建起来，在自己的地盘相聚，就不需要其他人的评论了。依旧是母亲的眼泪，短暂欣慰的笑容，又被小姨和姥爷揉碎了。
七：我在假期打工的时候，有了点钱，我和二姐好像有了无需言语的默契，我租了老板妹妹家的前屋，告诉了母亲，这是和母亲相处最长的第二次，可以超过十天，二姐买了电视，我负责让母亲开心，让她看录像，看的津津有味，吃的用的都往这个临时的家划拉，母亲也有了除了官司之外的娱乐，打麻将，看上去都还不错。没多久，具体是大舅刺激了母亲还是谁，我不知道，当时的我就是想着赚钱盖房子。母亲又去北京了，二姐在开发区工作，没有多久，大姐好像生活的很好，生了儿子信心不同吧，她主动租房子在她婆婆家附近，我们又拥有了一个小家，这次好像更完善了，有了冰箱，二姐也有了男朋友，在家里吃了火锅，母亲心情很好，我们拿的有一桌麻将了，其乐融融。我和二姐按照我们脑海里面的那个母亲，给母亲定制了蓝色的裙子，白色的上衣，母亲在我们的装扮下非常知识分子，她的样子很和蔼可亲。那个时间也是一段美好的回忆。我去了长海县獐子岛賺更多的钱了，我要盖房子，从长海县回来我带了很多东西，母亲看到我的样子，我体会到了她的心疼，看上去我们的生活已经开始稳定了，好像要欣欣向荣了，我的心情也很好，好像我们要有家了，离有家的时候很近了，这是我们最靠近家的时候。
八：外公去世了，母亲回来和姥姥生活了一段时间，我也从长海县回来了，可是大姐开始闹离婚了，那个大姐租的房子也没有了，盖房子又很多原因没有成功，消耗了我的一些钱，没有失去钱的心疼，却是没有房子的难过。我再也没有想老房子了，母亲和姥姥一直吵闹，哭闹，我很感谢外公的遗嘱，那么清晰那么明理，好像那个家的画面已经就在眼前了，母亲，姥姥和我还有二姐。可惜没有实现，母亲和姥姥在一起的样子，让我感到困惑，再想起外公的话，突然知道也能感受外公的心情了，那位想把女儿留在身边，不让她打官司的老人，聘请律师，住在大连公园长椅上的心境了，我也很幸运和外公相处那么久，听着他的话语。那个喜欢打麻将的母亲，那个所有哥哥弟妹都不拥护的母亲。
八：再看到母亲是大姐离婚法庭上，荒谬的一天 ，母亲的笑容没有了，看上去很烦恼，我一生都不想经历这一天，就像是已经摆放好的积木房子，我正在寻找展示的地方，一回头，她被母亲和大姐推翻了，还敲碎丢弃了。既然无法改变就好好面对吧，从法庭出来我请她们去餐馆吃了喜欢的菜肴。松子玉米，软炸里脊，我没有任何悲伤的情绪，心里就是一切从新开始，大姐回去庄河，我把我的一套正装，大衣，还有丝巾都让她穿走，还有皮鞋，除了内在美，都毫无保留的给她，希望她能振作起来，这一身新装也是新的开始。我没有和母亲有任何交流 ，但是我内心知道，她们的命运如何，我已经知道了，大姐把那些全部带走的时候，我的心也空空的。二姐知道了，很生气，二姐很理性，她总是罩着一层防护服。我相信我还会有的。母亲也欣然接受了，在利益面前的自我。
九：这次见到母亲是在二姐在大连的房子，母亲带着几位朋友暂住，母亲脸上洋溢着好事将近的表情，一切好像马上要发生了，看到喜鹊都多了很多喜悦，抽签都是荣归故里，双喜临门。后来母亲又去北京了，她的那些成果都在临近和不了了之中忙着。
十：我强制让相处的男友买房子，如果不能就分手。买了一个80平方的房子，我很满意，让母亲和离婚的大姐带着孩子来住了一段时间，我以为我得到了爱情，赵先生会很宽容，我的家人太不容易了，等母亲和大姐离开，我们分手了，虽然很难过，但是我知道，他没有那么爱我，母亲却不觉得有什么，好像这个男生配不上我，她是怎样会觉得女儿优秀呢。我又一次无家可归了。
真心想知道母亲对我们的期待，觉得很惭愧，还是很残酷，二姐结婚有了自己固定的住所，大姐却困境了。我也在兜兜转转找了一个稳定的住所。可是一切都没有一点欣欣向荣的迹象，二姐的生日，我带着蛋糕去了，她的愿望，就像是一根烧了红红火火的烙铁，烫在我的心脏那边，我能清楚的听到滋滋的声音。我们太穷苦了，竟然没有办法留住母亲。脱贫致富!
母亲在二姐家里居住了一段时间，她不开心，我也是无能为力。
在我没有出国的时候，这是母亲和我的全部，我的记忆中没有拥抱，没有牵手，没有一桌饭菜，甚至没有语言。我也没有主动，也没有拥抱，也没有牵手，也没有微笑。我和母亲只停留在血缘上。没有了我在老人院的期待和思念，这个时间的我很漠然，我只是尽义务做一个尽量尽职的角色。就只是这样。
