上次见你，
是大雪封山的时候
一草一木的窒息与沉眠，都被洞悉
你我，枯槁且不洁
我怎么能说，再见你呢
在这大雪封山的时候
你模仿了一万个酒樽破裂的声音
像是远去的家园
没有蒲草在今夜是自燃起火的
只有沉默 杀死我 而后我死而复生
我希望你吻我，再大声告诉我
我这个纵身投向你湖心的人，从未诱惑你
在回来的路上突然心碎，这肮脏的命运
别拒绝我 别拒绝我 请你别拒绝我
歌剧院已经毁坏了
没有书页记载我这个被抹去的人
请你爱我
在春天 你相信我是一个唱歌的人
—— 微博 @AtomBombBaby小陆
在我年纪还很小的时候，我曾经无数次渴望与他人在精神上产生热烈的黏结。
或许是那时候觉得太孤独了，同龄人又大多不懂得我每天在想些什么，所以有相当长的一段时间，我一直非常希望出现一个人，对我讲她的喜怒哀乐，我也可以放心地诉说我的困惑。
我似乎对这个世界，有着比普通人多得多的困惑。
很可惜，没有这样心无旁骛的一个人。
就像珍妮特·温森特在《我要快乐，不必正常》中写到的那样：
《橘子不是唯一的水果》里有个人物叫“证人艾尔西”，她照顾小珍妮特，扮演了抵御母亲猛烈伤害的一面软墙。
写她进去是因为我无法忍受将她排除。写她进去是因为我真的希望事实如此。如果你是个孤独的孩子，你会找一个想象出来的朋友。
根本没有艾尔西。根本没有像艾尔西那样的人。实情比故事里写的寂寞的多。
我讲述我的版本——忠实又虚构，准确而误记，时间被打乱了。像所有的海滩故事一样，我把自己讲成主人公。那是一场海难，我被遗弃在人类的海滩，发现这里并不完全通人情，也少有善意。
我认为对我而言最悲哀的是，我写了一个自己可以承受的故事。另一个故事太痛苦，我无法从中幸存。
这种感觉，我至今还经常有。
也可能我眼前的一切，皆为幻象，都是我凭空想象出来的产物。
我没有邂逅春天，也没有路遇花苞，没有和我灵魂交相辉映的爱人，没有互相扶持襄助的好友，甚至，我可能根本就没有活过三十年。
庄生梦蝶的迷思，也是真实存在的。
是我做梦化成了蝴蝶，还是蝴蝶做梦化成了我？是我在夜晚的梦中成为了一个完全不同的人，还是我一直活在陌生人的梦境里？
谁都说不清楚。
我也曾有幸聆听过他人的心事，但都是点到即止。
这样的谈话，往往总是讲到一半时，就以一句“这家饭店不错”或是“外面好像起风了”为结语。
实际上我恨不能握着她的手说，你慢慢讲，我愿意听的。
我还想吃完这顿饭，和你一起散散步，吹吹风，所以我们有的是时间。慢慢讲，我愿意听的。
可是她是一个体面的成年人，她知道坏情绪吐露得多了不讨喜，我也还算是个体面的成年人，知道别人不爱讲的话，就不要说你其实愿意听。
也或许，没有对方的应允，我们根本没有办法进入任何人的生命。
又或许，我从来就没有读过书，也不认得字。我没有很多离经叛道的想法。我对未来也没有什么期待和憧憬。更感知不到季节变换中的细微差别。
我可能是个粗鄙的村妇，每天日出而作，日落而息。会因为八角一块的零钱和小贩打架，会扛着农具下地干活。没什么文化，脾气上来了就对着别人大声吼，平时不占便宜就是吃亏。
我可能是个市侩猥琐的人，每日里汲汲营营，热衷于攀龙附凤，媚俗又现实，并不专注于精神的清洁和素净。
我还可能是个伶人。良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院。帷幕落下之后，我没有得到什么，她没有失去什么，我没有失去什么，她没有得到什么。可是多少戏幕，无风而自动，搏动的心，都是带血的，你摸一摸那镁光灯，定然还是烫手的。
而实际上，我哪个都不是。
太年轻了，我们。昨天我们走过的大路，今天已经荒芜了。就像昨天吻过的嘴唇，今天已经被别人占据。
年轻，真像一个理由，一个实际上毫无用处的理由。
“但愿春樱花下死，正是二月望月时。”
这是自行辞官，在大自然漂泊当中终了一生的西行的和歌。
《失乐园》中提到，万物皆有一表一里。庄严里面潜伏的淫荡，静谧之中隐秘的痴态，道德背后栖息的背叛——这才是人生至高无上的恬适与快乐。
而“爱”这一舒心惬意的字眼，其实暗藏一副极为自私、破坏或毁灭的剧毒。
只是樱花不知道而已。
