20211202，今天，是爱的对称日。
这一天，无论从前往后看，还是从后往前看，都是完全一样的爱你。
我们的血液里，流动着对特殊日子的特殊情感，这似乎是与生俱来的。
古有“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”；
今有“我说你是人间的四月天，笑响点亮了四面风，轻灵在春的光艳中交舞着变”。
我们在特殊日子里寄情、抒怀、相拥、示爱。我们生性浪漫，我们与生有爱。
还记得上一个对自己意义非凡的日子吗？
是国庆节三五好友相约出游，还是中秋节阖家团圆赏月谈天，亦或是结婚纪念日与他热情相拥？
于我而言，是上个周一。
我的对象是一名程序员，而且是一名典型的工科男生，要想他做一件什么浪漫的事，那可能就是用程序敲一段代码，运行之后出现一个大大的桃心，中间写着“520”。当然，我的他至今还没有敲过这样的一段代码给我。
作为程序员，加班才是常态。上周一也不例外。
晚上九点半，我在桌前看书写字，门边发出“滴滴滴”的声音，毫无疑问是他开门的声音。
放下笔，推开凳子，一步一步靠近门口，准备迎接这个从代码里游泳上岸的男孩。
还是这个稍显圆润的身子，我笑盈盈地看着他。
奇怪，此时他那应该张开抱我的双臂却一直背在身后迟迟不伸出来。
女人的敏锐这时候就派上用场了。
“啊呀，有小秘密了啊！”我一面靠近她一面似笑非笑地盯着他。
此时回避我的身姿倒是敏捷了不少，左闪右闪，就是不让我把他的手抓出来。
“猜猜是什么？”他肉肉的脸上竟浮起些许红来。
以我对他的了解，“一定是好吃的！”，何以解忧，唯有吃肉啊！说着就去拿他手里的东西。
“噹噹！”一束淡紫色的小菊花装满了眼睛。他拿着，我看着。
接过花束，摆弄着开得正艳的小花朵，打算戏完他一下：“我可真好哄，一束九块九的小花就能逗开心。”
“不是九块九，是两块！”，这‘狡辩’的声音还挺大。
我们对视一眼，噗地一下哈哈大笑起来。我拿着花，他抱着我。
这个平凡的日子因为两个互表爱意的人变得特殊。是爱给了这一天定义。
从我看，是我爱你，从你看，是你爱我，这便是锦上添花。
一说到爱，我们总是会联想到很多心中所爱，父母，兄弟姐妹，至亲好友。他们是我们生命中不可或缺的重要部分，彼此互相以各自的形式爱着对方。
但是，请仔细再想一想，我们是不是总是遗忘一个人。
没错，那个人就是我们自己。
我坚信每个人都知道要爱自己，也在努力让自己过得更好。
但是如果真要给自己对自己的爱打一个分数，一到十分，你是几分？
可曾记得那日工作受挫后回家你茶饭不思，整夜难眠？
可曾记得与对象争吵后你急速开车，酗酒无度？
我们也许真的没有那么爱自己。
读大学的时候我很幸运被分到一个氛围很好的寝室。
热情贴心的室长，能歌善舞的下铺，还有一个单纯幽默的室长下铺（寝室四张床，我们选择了同一边的两张上下铺，方便说悄悄话）。
一起学习，组织活动，吃喝玩乐，不亦乐乎。偶有小吵小闹，似乎都只会是让我们更紧密的粘合剂。我想着，等我结婚时，她们仨一定是伴娘。
然而，大二下期，一切都变了。因为一件事，我们竟再未有过交流（现在想来真的是很小的事了，此处暂不详细写这件事了）。
学生时代的自尊心真是个很要命的东西，彼此都知道自己的不对，也都很想和对方说开，但就是谁都不愿意第一个开口。
于是乎，我开始了一系列的自虐之路。
喝酒喝到吐，结果吐了下铺一床帘，这使我内疚至今；
一整天一整天的待在外面，只为减少寝室碰面的时间免让彼此尴尬；
写了一遍又一遍又删了一遍又一遍的消息，始终没有勇气发给她，直到毕业，我们再没说过一句话。
我真的很想念她，很想念当初寝室和乐融融的日子。即使毕业了，我依然很长一段时间内梦到和她们仨一起愉快的玩耍。
可是即便是在梦里，我也知道我们回不去了，于是看到她离去的背影，我撕心裂肺的哭，哭到声音嘶哑，哭到脑袋停止思考。梦中惊醒后，强烈的胸闷喘不上气，便再也难以入眠了。
现在想来，我那时候爱自己吗？爱。是真的爱自己吗？不是。
如果真的爱自己，短暂的失意后就应该立马去解决问题，而不是伤害自己的身体、逃避问题，以致于让这个问题持续了近5年之久。然后睹物思人，忧思过度。
我甚至感谢那段时间做了那么多的梦，梦里的互动给了我很多甜，梦里的痛哭让我有了唯一的宣泄口。
如果织梦的小仙子给你编织了一个美梦，请记住，是该爱自己的时候了。
爱自己，是一生浪漫的开始。
世间本来就很多苦了，请多给自己，多给爱的人一点甜。
于对的日子遇对的人，愿你所遇皆为对。
