最近，跟几个留守儿童相处了两天，孩子眼神的忧郁以及沉闷，让我难以忘怀。原来那么活泼、主动、爱笑的孩子，才留守半年，就像变了个人一样，带他出去玩，也看不到属于孩子的活蹦乱跳了。心痛的感觉，让我心中“找孩子妈妈谈谈”的念头越来越强烈。
我小时候从乡下出来县城读小学的头两年，爸妈也不在身边，陌生的环境、陌生的老师同学，内心再恐惧与不适都只能默默承受，奶奶再好也代替不了母爱，所以我现身说法，跟孩子的妈妈谈到了关于跟孩子在一起的问题。
我知道母爱都是无私而伟大的，没有妈妈会舍得离开自己的孩子，那肯定都是不得不为之的无奈之举。所以我跟她们说的是，不管多苦多难，尽量留在孩子身边，钱什么时候都可以挣，孩子的童年错过就再也回不来了。结果，我一说，两位妈妈都一把鼻涕一把眼泪地诉说着自己的难题，让我有点不知所措，我知道她们的难处，却不知道是如此的难。为此，我充满了歉意，家家有本难念的经，除了聆听，我帮不了她们。
有一个是三个孩子的妈妈，此前是专职妈妈，因为老公没钱回家才出来工作。现在夫妻俩不在一个地方工作，基本零交流，见面要不无言，要不吵架。她还爆料说，其实以前两人就没什么沟通，在家带孩子那么多年也没花过他的钱，买卫生巾的钱都是自己去打散工挣的。“我这样跟他熬日子，他都不懂得珍惜，我还能有什么办法？”听到这里，我就开始一个头两个大，这样“贤惠”的女人，我好想骂醒她。后来，她还说，其实她早就想找我谈谈，我读书比较多，想我分析一下这段婚姻问题出在哪里，他俩还有没有可能继续。对此，我没有回复，并不是我不知道说什么，而是我有太多话想说，不知从何说起。
我问她，既然他一开始就这样，为什么还要生那么多孩子？她说她结婚几年都没生到孩子，而且儿子迟早也要生的，自己身体本来就不好，怀上了就生了，别人也这样说。我还问，他没钱寄回家，为什么不带上孩子去找他？她说，别人也跟她建议过，但是她不忍心，而且孩子在老家起码不至于挨饿。从这两个一问一答中，我就强烈地感觉到她不仅没自信，还很没什么主见。
第一次听说她老公没寄钱回家的时候，我就主张带着孩子去工作的地方找他，却没成想她会顾虑孩子的吃住问题，当初真应该直接跟她谈。带孩子找爸爸，并不是真的带孩子过去生活，而是把他作为父亲的职责摆到他面前，逼他面对现实，而且那边并不是“人生地不熟”，哪至于没饭吃的地步？性格太软弱，思想太受限，眼光不够长远，这是一个人的格局问题，不然的话，事情绝不至于到如今这地步。
把自己当成生孩子的工具，把生养孩子作为自己的天职，在老家照顾孩子、侍奉公婆，毫无怨言地默默付出，以为丈夫会懂得珍惜这样“贤惠”的自己，不成想最后是“竹篮打水一场空”。这样的女人，何其悲哀？
哀其不幸，怒其不争。遇到这样不负责的丈夫，确实不幸，但是她的不“抗争”、她的默默忍受让我愤怒。一个完全不为自己着想、不懂得爱自己的女人，如何要求别人爱自己？女人可以为家庭牺牲，但必须要牺牲得有价值，作为毫无经济来源的主妇，你要让老公知道你的付出与牺牲，让他体会你带孩子的辛苦，甚至为此你还要偶尔“抗争”一下，发出自己的声音，争取自己的权益，同时也要让他明白你虽然没有上班，却也是在为这个家付出，你是跟他一起努力的，他不是一个人在努力。相反，如果你只一味地默默付出、默默承受，他就会忽视你的感受，然后慢慢地忽视你的存在。一个家庭最禁忌的就是夫妻不同心，失去了主心骨的家庭，幸福从何谈起？
所以我认为，他们倆走到今天这个局面，她自己也有责任，是她的默默付出、她的一再忍受让他慢慢偏离了轨道，进而找不到自己的位置了。有一句话说，一个家庭幸不幸福，80%取决于女人。我不知道这句话的含金量有多高，但我知道女人在家庭生活中扮演着极其重要的角色，所以她也要反省一下自己，不能一味地埋怨他。
她后来还说，她现在学聪明了，自己挣的钱自己留着，孩子的伙食费让他解决，因为别人告诉她，有一个这样的老公，身边更应该留点钱。我想说，如果早一点有这样的觉悟，也许就不会有现在这样的困境了。她还说，她现在都不知道自己过的是什么日子，只知道蛮干，想找他谈谈的，老说没有时间，完全不知道问题出在哪里，也不知道自己错在哪里，他也没骂过说过自己什么。两个人没有了沟通交流，慢慢地就会渐行渐远，感情也会慢慢地流失掉，所以心结越早打开越好，遗憾的是男方逃避问题，最讨厌这种不爽快的男人，不敢承担责任，拖泥带水，害人害己。
我认为，她需要郑重其事地约他出来当面谈谈，如何实在约不出来，只能“上诉”，找他爸妈协调。之前先生说男主没搞清楚状况，现在是过日子的时候，不是谈感情的时候，当时我极力反对：没有感情，怎么生活？如果两个人在一起“话不投机半句多”，那生活在一起还有什么意思？我当时义正言辞地要他摆正心态：没有感情了，也挽救不了了的话，只能离婚，别拿孩子当借口，如此虚假的婚姻对孩子百害无一利。当然，这是最坏的打算，谁都不愿意看到这一幕上演。
希望他们的婚姻能度过这个难关，也希望她能重新找到自信，变得更强大。
