人能活着多好，能健康地活着多好，见多了生离死别，都是别人的事。现在还能看见我发声的你们，请原谅我不得不又一次感叹一下生命，感叹生命即将结束时的脆弱，感叹慢慢枯竭的生命对世界的留恋往返。

刚刚从医院出来，我已经是泣不成声，视线模糊的看不见来时的路，面对自己我已经学会了适时把控，可为了他人，我失去了所有的力量！这时候我们的力量如天空中飞舞的尘埃落到了茶杯里一样不值一提。这时候想要改变现实也只是蚍蜉撼树。

总在如文人般说我们决定不了生命的长度，但是可以将生命拓宽。字里行间的道理傻子都会懂，但是当真正的碰到危及生命的疾患时，再美的文字就是海市蜃楼，就是一份束手无策的无奈，像任其宰割的羔羊，束手就擒！

医学再发达仍然有攻克不了的难题，仍然有无数个未知数扑面而来。面对疾病，面对癌症，我们显得很渺小，很卑微，卑微到双膝跪地也无能为力。它先带你去感受现实世界的冰冷，凉薄与无奈。

儿子姑父的癌症复发并转移，还活在童话世界里的他的儿子期待着童话世界变为现实，脱离了社会全心经营着家庭生活的她——我的大姑姐，还觉得岁月可以静好，岂不知维持这样静好的主人公已经不能够负重前行，只有我心知肚明但却不能将事实痛快的倒出来，从而卸下内心的重担！

此时的我像个逃兵，但又不知道逃往何处，虚假的外壳终将被击破、被粉碎，虽然知道欺骗、掩饰是多余的，也坚持不了多久，但矛盾的心还愿意暂时躲在这块虚假信息盾牌的后面，寻着既往的节拍咚哒咚哒……

前段时间妈妈病了的时候，都没有如此的感触，也许妈妈经常在我耳边说，她老了，毕竟快70岁了。再说也不是马上会夺去生命的疾病，让我没有这样的痛彻心扉。

今天面对儿子姑父，我竟然有种撕心裂肺的痛，如此年轻的生命！从内心来说他已经是我生命中的家人，19年了，尽管没有血缘，他的善良敦厚和对我儿子的关爱一度让我钦佩、感激、无所报答。

想想过往，历历在目，清晰的就如昨天。儿子的姑妈姑父就等于他生命中的第二个爸爸妈妈，在他成长过程的岁月里，从来没缺失姑妈姑父的关爱，有时这份浓浓的爱更甚于妈妈的爱。

记得小时候我多次问儿子：“妈妈好，还是姑妈好？”可是他每次的回答都让我一如既往的失望，“一样好！”怎么诱惑也不能改变这三个字。可见在他幼小的心里是没有办法区分开到底哪一份爱更深厚。

我屡次出远门，短则一周半月，长则几月半年，无一不是有姑妈做他的守护神，照顾他的起居，爷爷奶奶都不能替代，好多生活中的好习惯都是由姑妈培养而成！姑父的关爱提醒如影相随。

幼儿园、小学时期，每到周五放学时，只要有时间，姑父已经早早的等在了学校门口，一周没见了，想他了就接走了。给我一个电话：“妈妈，姑父已经把我接上了。”我便不那么紧张的赶时间了。

通常接上便是玩一路，吃一路，回家后帮他洗澡洗衣服，收拾的干干净净次日我才去接他回家。每每有喜欢的玩具在我面前不能达成需求，在姑父面前自是有所收获。雨天，我会牵着他的小手走过泥泞的马路，而姑父则是将他扛在肩膀上唯恐湿了他的鞋脚。

刚开始用小灵通的时候，姑父早早的就将自己的号码教会了儿子背下，让他有事就打，我都还没有知道。倒班时经常会有时间段没人管他，他就主动打电话让姑父来接他，姑父就最短的时间内赶来了，一切都那么顺其自然，慢慢的变成了理所当然。

随着儿子慢慢的长大了，我的家分崩离析，在最关键时姑父发声了，龙以后的上学生活他来负担，以后都过来在这里吃饭，我顿时泪如泉涌……

当然我不是个贪图享受占便宜的主，但是对他的这一句我甚是感激，在我的生活无助、失望之时，姑妈姑父给予我的支持，哪怕仅仅是语言上的关爱我都倍感温暖，总有人没有抛弃我，来替我着想。

进入高中离他家近了，更是不让回新城区了，冬天怕儿子冷，夏天怕儿子晒，每天的晚饭必须要回他家吃，说什么外面不干净、不卫生、没营养等等的说辞一大堆，于是每天的晚饭绑架了姑妈，我倒是成了自由人，姑父也会在每天下午下班时为他准备好次日课间的糕点，总之这三年来关怀备至。我也轻松了很多。

之前一直跟明达睡一张大床，现在龙长得人高马大两个人睡一起拥挤的。就这样的精神状态下，前几天又说去家具市场看了看床准备给龙单独买个床，冬天冷了晨接晚送起来麻烦，让他干脆住过去，听到这些我的心都能碎了。

眼前，这个曾经鼓励我好好生活，这一路走来时时帮助过我的人——前姐夫，癌症术后复发转移，我要怎么去鼓励他努力坚持！怎么才能开导他放下精神压力，度过不知未来在哪一天的这些日子。

癌症群里肺癌是高发，很快的会转移到大脑，四肢活动不协调，以至于不能自己进食，不认识周围的人，各脏器功能慢慢的衰竭……不敢想象。

闭起眼睛，如若这人是我，我又会怎么面对？又怎么能够将自己调整到继续和你们吃喝玩乐，如常人般出门时对着镜子笑一笑，告诉自己美好的一天开始了，在深夜中坦然倾听你们酒后吐露真情，或是将酒醉的你们一个个送回家，最后一个到家的永远是我，我自信做不到。我没有那么理智与强大。

王尔德说：对于忠告，你所能做的，就是把它奉送给别人，忠告从来就不是给自己准备的。对于劝解宽慰也一样，当我能够侃侃而谈替他人解开心结的时候，从没有想过这些心灵鸡汤对自己来说就是一碗毒鸡汤。

未来是一个黑洞，输了你，赢了世界又如何，再也没有了破茧成蝶的梦想。前几天晚上还给你们念叨：人的一生，要死去三次。第一次是你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物学上被宣告了死亡；第二次是当你下葬时，你的肉身在这个社会上不复存在，渐渐地你会从人际关系网里消逝；第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人，把你忘记；这时候你将真正地死去。现在我又想起了这段话。

其实，有时候真的是这样，我们启用惯用的“努力”模式时，当我们越用力时，我们就越失望。

终于跟自己的床合二为一了，这些天里经历了太多事，脑子里像放电影一样一遍遍过，此时躺在床上注定也是失眠的……

畅想一下：等我们老了，光阴会记住我们的模样，会记住风月中残留的暗香，也会记得曾经的流年是那么地难忘；等我们老了，将岁月给予人生每一次潮起潮落，每一场春暖花开，一并注入文字里，将这份爱，温柔成世间不会褪色的永恒。

今生，你的世界我来过，来生，我们一定不会再错过。久伴久随……都好好的爱自己吧，爱自己才是终身浪漫的开始！