大学毕业没多久，我就变成了一个北漂。被迫北漂。
从大三那年对唯一待在郑州的理由破灭后我就开始一本正经在想这个问题。虽然一直到毕业好久都没想好。一方面是想未来自己能怀揣着爱与和平待在一地儿，另一方面是觉得自己好像没有追逐爱跟和平的能力。
惆怅的一比。
矫情的像上蔡四家理发店vip贵族听歌就眼红的烫头小哥。
毕业之后，选择困难症碰到了deadline的时候，我活脱脱就像是一个落水的人，只能也只得抓住哪个是哪个。我不得不去出发了。
世界又重新亮起了一点光。在经过一包烟的洗礼后，我就风风火火的踏上了奔向武汉的列车。怀揣着爱与和平。
当火车经过武汉大桥的时候，身旁的所有人都流连于大桥夜景喜不自胜，票圈留念。我看着灯火点缀的夜空，心里轻轻说了声武汉你好。眼睛却想仔仔细细的把它完整的印在心里。
然而七天后，经历了几次搞笑的求职，我带着各种急躁的情绪，和对自己未来走向悲观地评估，听从了别人给的退路，灰溜溜地逃到了北京。靠窗的位子我却不敢向外望一眼，心里有一种背叛了自己的负罪感。
再见了，昙华林。和温暖的阳光。
找不到心的地方，哪里都是远方。
武汉 郑州 或者其他哪里
我也只是在游荡
在经过一个只有吃和睡两种活动的周末后，整个人好像渐渐活过来了。手机里那张武汉的卡时不时收到武汉联通发的消息，让我隐隐有些后悔自己的不理智，脸上三尺厚的偶像包袱又让自己无法收回自己做的决定。叹了口气，咬着牙说自己选的路，这次就跪着走下去吧。
其实相对来说，北京确实是相比而言现实意义更好的城市：机会多，能人多，节奏快。在这样的环境里，人就像是在顺着河水漂流的橡皮筏子，会不自觉地被人群裹着往前走。当然也会翻船，沉没在人潮里，翻不起一丁点水花。
可是一个期待都没有的人，害怕什么失败。
呵。
姐姐很忙，每天早上起床后匆匆洗漱做了早餐，我们俩就会围坐在桌前消灭牛奶和油饼。很喜欢跟家人一块儿吃饭的感觉，那种温暖的感觉偷偷地蕴在心里。
晚上她会回来的很晚，所以中午和晚饭都是我一个人。不想点外卖，打算自己做给自己吃。五谷躺在收纳盒里整整齐齐地在食柜里摆着，冰箱里也放着新鲜的菜。各种调料安静地靠着窗，瞅着对面的燃气灶和上面的两只锅。我按照印象里妈妈做菜的步骤一通乱搞，意外的好吃。跟我妈的味道蛮像的。吃着吃着，泪就啪哒啪哒的滴进了碗里。
北京的天很干，早上起床的时候就留了鼻血。想起姐姐接我的时候也偶尔会咳嗽，就用电饭锅炖了冰糖雪梨汤给她。刚好她没有加班回来的早，看着她喝了自己煮的东西后挺开心的。作为家里的小伙我一直想当她们的哥哥照顾她们来着，奈何自己一直可争气，离得也远没什么机会。
但既然来了，就得拿出小伙的样子来。
她带我来积水潭地铁站这的小花园散步，路上听她讲我工作的事情，讲她上班的时候碰见的事情，中间加几句周边环境的小介绍。让我忽然觉得离北京特别近，那一刻，对北京生活有了真实的触感。
那么，在北京生活到底是什么样子呢？我该怎么在这里生活呢？
那几天里，我在网上重新挑选工作、制作简历、补运营类的基础知识。偶尔外出逛下超市买我姐和我想吃的东西，晚上去北邮跑步打篮球。待得烦了出门遛弯抽根烟，耍一会儿就回家。安安稳稳，挺好的。早上送她走，晚上等她回来，好像回到了小时候，她去上学，我就在家数着她放假的日子，虽然她一放假我就会被欺负，却怎么也没消融掉那份亲近。
她其实比起小时候更喜欢怼人了，耐性没有以前好,时不时给我提个意见。好在我脾气这些年好了不少，能耐着性子一听下去，这才发现话里满满的都是为我好。
我做饭的时候没有条理，做完饭的厨房跟战场一样
我跟熟人说话懒得动脑，看见啥就好奇地立马就问
我爱钻牛角尖还不自知，总觉得自己以为对就真对
我搞东西速度慢老跑神，随着性子来搞到哪就到哪
然后被整天被开吐槽大会。
在我看来都是一些小事情，根本不影响正常生活质量，注意那么多细节忒没劲。然后一个人的时候仔细一想，做为一个产品经理的她，效率、用户思维、结果导向已经变成了她的本能被揉进了日常生活里，让她生活变得更清晰，更有质量，也能去腾出身心去遇见更多有意思的事情。
这是在我反馈机制不清晰的情况下，生生逼我迭代优化嘛。
所以这也是她有时在外面吃饭的时候会不自觉的给餐厅提意见的原因吧。
这很酷。
北京生活其实看起来压力真的很大，起码在我眼里挺灾难的。
互联网公司好像大多陷入了以加班为荣的怪圈，就好像每天不工作个十来个小时就不会出效果一样，就算下班了生活还是会被工作打扰。而老板则说这种情况下大家的工作效率会更高。
看着因为睡眠不足不停揉着太阳穴的姐姐回来还时不时接个微信视频会议，我觉得life is really struggle。
在海淀附近合租的话均价在2800一个月左右。要是想便宜些就只有到昌平起码六环的地方去了，那也要1500-2000。想来市里的话打底一个半小时，想想就有些心酸。
当然这仅仅是租房。如果要是买房的话，昌平35的小房间已经200万了。我只能说贫穷限制了我的想象。不过这些以前我都有所听闻，也让我起不了什么波澜，毕竟不管在哪里我都买不起。
真正惊叹的是那天陪她见她同学，瞎侃的时候说起在北京上特长班还要家长陪课，说是好带着孩子一起进步。再好点的特长班还要对家长考察，若是家长不自律，给钱再多也是不给上的......
我瑟瑟发抖，究竟特么什么人才能在这个奇怪的城市里舒舒服服的活着？
来的时候就快十一了，过了不久长假就来了。虎门大桥的车堵的就像是我玩的祖玛，北京也到处都挤满了人。为了避免看山看水全是腚这种极端情况，我在家宅了一天，赶了个雨天去找我同学耍。作为一个工地狗，他理所应当的没有放假。
早上出门已经是淅淅沥沥的雨天了。经过两个小时北京交通按摩，我终于在新机场项目部那个旮旯角里找到了他。
这哪还是我当年那个活泼可爱一言不合就要给别人整非主流剧情的儿子呀。这就活生生被班给上了的小可怜！
他做着自己不喜欢的工作，面对着不来电的人，挨莫名奇妙的怼，生不可名状的气。说起喜欢的事情很迷茫，说起未来又太抽象。搞得我高高兴兴的去慰问他，最后临走心情却很沉重。想起我到北京后前几天跟他说话时他支支吾吾的样子，再想起之后大学朋友一块儿视频的时候眉飞色舞的损样儿。那一刹那对环境这个概念的理解变得更深了一点，也更蛋疼了些。
我明明记得他编故事的时候眼神发亮放着光。
其实零零碎碎到最后也不知道自己最开始的时候是想讲什么了，对于如何在北京好好的生活下去也没有特别明确的答案。好在自己大概不会回到之前那种急躁又自责的怪圈。
希望未来的自己可以一点点去补全和完善对这个问题的认识，好好的从细节里找寻更温暖的内核，重新开始，努力的生活
十一的时候一个朋友结婚了 ，另外一个订婚了。朋友圈里他们的笑容洋溢，我点赞的手很用力。隔着网线跟他们打游戏被按在地上摩擦，笑着在语音里瞎扯，却也不能面对面的耍。
我们都在为生活卖力，一些在东，一些在西。有和没有的，都叫距离。
北京的天一下子变凉了，行人都裹起了外套，往常一样的穿梭在路上。假期就快要完了，地铁和车站又挤满了人。
拉开窗帘吐烟圈，天亮了。
