上周末极限36小时，来回2000多公里，把倔老头接来深圳治疗。年逾古稀、上山砍树、跟腱意外断裂，这三条，任何两条放在一起都让人心惊肉跳，在我回到他们身边前，还得补1条——第二天晚上才告诉我，老头拒绝上医院，我妈在电话里急得哭。我生气了，第三天去了医院，拍了个片，瘸着腿又跑了，拒绝住院、拒绝手术、拒绝任何治疗……等我周六到家，又加了两条，我到家时老头正一瘸一拐的忙着炒菜准备晚饭，周五去医院，居然是他自己骑摩托车去的。
回来之前就知道这思想工作很难做，但，没想到这么难。原本做好准备由着他不做手术，但看到两个人仍然吵得难舍难分，动了恻隐之心，临时决定带他来深圳，两个犟种意外的都同意了。当然，第二天一早老头又跟我说，要么让老妈去深圳，留他在家，他说自己的腿一天天好起来了，听他的口气，再过几天也许能下地犁田了……我没生气，只是说，不许改来改去！
昨天上午带他去看了一位经验非常丰富的老医生，也说必须手术，仍架不住老头坚决。无奈之下，给他打上了石膏。今天给他换药，又再次尝试说服他手术，我跟他说，养儿女不就是这时候用嘛，再说，这么多年，你也没花过我的钱。结果老头开始诉衷肠，他说觉得自己很幸福，儿女对他都很好，他这辈子没享受过父母之爱，但是儿女给了他很多，他已经非常知足了。他的给了很多，无非是和周围邻居的比较，生产队其余几乎每家，无论七十多还是八十多，都是父母还在帮养第三代，每年都是各种贴补，大部分一直在不断结婚、离婚或者持续光棍的路上。他的儿女，看上去婚姻都还稳定，时不时给家里转点钱寄点吃的喝的穿的，偶尔还带着出来走走。
我们只是勉强做到子女该做到的，我和弟弟都在外地，陪他的时间少得可怜，一直觉得惭愧。
倔老头没要过我的钱，周天晚上到家凌晨1点多了，第一时间拿出红包给孩子（我一直对此反感，工作后我始终觉得我给他们钱才天经地义，买房生娃他们给的红包我都一律拒收，过年他们给压岁钱，也都加点钱打卡上还回去）。他那天晚上瘸着腿给红包，让我想起结婚的时候，一直没让双方父母见面，所有双方之间的婚配仪式都免了，男方分文彩礼没给，父母希望还是能在老家办个酒，我给了点钱让家里置办，离家那天，老爸硬是塞给我一个大红包，我第一次见他红着眼睛说，这是压箱钱，一定要收！弟弟说，姐，这是你以后成家立业的本钱，要拿着。那次我收了，没有还回去。
我们姐弟最大的渴望是父母能和谐相处，他们却一直觉得要在经济上减轻我们的负担，甚至能够分忧。
我老妈毕生的目标是改造我老爸，我们一直劝她，放弃吧，你改造了快50年了，别再幻想改造别人了。
我也该放弃我对他们不切实际的期待了。昨晚我发的视频，他扛的不是行李，是他微薄的安全感；不肯放手的，是他仅有的自尊。他拒绝手术和他不肯放下包袱一样，不是某一个因素造成，是很多很多原因综合的结果。如果他一直婚姻和美，他可能在老家手术了；如果他从小父母宠爱，没有经历过那个时代的创伤，享受了基本的教育，他的治疗也可能不一样；又如果子女时常在他身边，经常能相互有个照应，他也不至于这般执拗……但是，没有如果。他这么倔，有他性格的一部分，但不是他单方面的原因，受到成长经历、婚姻关系、亲子关系、时代背景、个人际遇等多重因素影响。
在发展心理学中，布朗芬布伦纳（U Bronfenbrenner）提出的著名生态系统理论（ecological systems theory），强调发展个体嵌套于相互影响的一系列环境系统之中，在这些系统中，系统与个体相互作用并影响着个体发展。
生态发展理论强调，自然环境是人类发展的主要影响源，他认为，环境（或自然生态）是“一组嵌套结构，每一个嵌套在下一个中，就像俄罗斯套娃一样”。换句话说，发展的个体处在从直接环境（像家庭）到间接环境（像宽泛的文化）的几个环境系统的中间或嵌套于其中。每一系统都与其他系统以及个体交互作用，影响着发展的许多重要方面。
我不可能像我妈一样喋喋不休数落他，也不再对他生气，这一刻开始，我选择包容他、接纳他。
以前我总想着：我是为你们好，你们也该听听我的了。 现在总算明白，亲人一场，难得的不是给予，而是尊重与理解。我愿意给你依靠，可以为你分担，会在你需要时全力支持。 但我不会强迫你放下倔强，不会否定你的习惯，不会用我的爱，绑架你的活法。 你愿意接受，我便竭尽所能的托住； 而你想要坚持，我便默默守护。支持，是我心甘情愿的选择；如何接受，也是你应有的权利。
今天元宵节，早上给他煮了汤圆，突然想起来，我工作后这20多年，这应该是第一次和老爸一起过元宵，也好。
这个元宵，在深圳过得并不会很热闹，老爸也终于有一次不得不放下他那一整套繁琐的祭祀流程，因为他瘸着腿，不能出去走动，他只能大部分时间都坐在沙发上，现在不能喝酒，饮食也以清淡为主。我会看着他不遵医嘱，在家一瘸一拐的走动也不着急制止，但仍会时不时再建议他做手术，告诉他我是真的希望他好，这样并不会对我造成麻烦。我不改造他，不说服他，但也尽量让他知道我的心意。
每个人能够成为当下的自己，都不是一件容易的事，我们允许别人成为别人，实则也是允许自己有勇气成为自己。
父母在，人生尚有来处； 亲人间，理解才是归途。 不强求，不指责，不改造。 你做你自己，我全力爱你。有一份宁静的团圆，足矣。
说这个故事，还希望统一回应广大的A娃家长们，你为什么那么在意孩子和别人不一样，大抵还是因为你过分执着于摘掉头上那顶“特殊儿童”的帽子。而无论基因还是生化基础的差异，其实都只是个体症状的诱因之一。你可以为ta做一些，可能有用也可能没用，甚至你想做的往往做不成，但你可以培养系统化的视角，去理解、接纳。也包括用这种视角去看待你自己和周遭的关系。就像我们和父母的关系，其实一生的大部分时间是分离，唯有好好珍惜相聚，纵然分离仍期待重逢。所有的纠正、干预，如果破坏了关系、损耗了任何一个人的幸福感，都值得反思。
