背景：

对象是我的同事，她是1号，跟我交流过几次孩子教育的问题，儿子小学二年级，觉得孩子写作业拖拉，上课注意力不集中，埋怨老公不陪伴孩子，平时下班晚还要加班，周末就知道管自己睡觉；儿子生活上对很贴心，对妈妈嘘寒问暖。

过程与反馈：

问：孩子做任何事情都容易分心吗？

答：不是。他看电视的时候可专注了 。

问：老师们都说孩子上课注意力不集中吗？

答：没有，是数学老师跟我说的。

问：数学老师还跟你说了什么？

答：说他成绩下滑了。

问：那你是如何跟孩子交流这件事的？

答：他一放学我就跟他说了，上课不能分心，要抓紧时间，把数学成绩提高上去。吃饭的时候磨磨唧唧的，还要自言自语，我们和姥姥姥爷都会催促他，不要说了，要赶紧吃好还要写作业去。

问：在你看来，儿子喜欢自己对自己说话时什么原因？

答：（顿了一下）这我还真不知道。

问：他只说给自己听，或者说只有自己能听懂。他能听懂自己的心里话，你们愿意听吗？

答：（笑了）我们听他自言自语就打断、阻止他，不让他这样。

问：孩子选择一种行为背后一定有他的原因。一是孩子有话想说，二是孩子心里的话不愿意跟你们说，三是跟自己说会舒服。就像孩子上数学课溜号一样，那是他需要放松的需要。我们教育孩子，要去看孩子行为背后的原因。你能跟我具体讲一件你们跟孩子交流的事件吗？

答：那我说说昨天晚上发生的事儿吧。晚上吃完饭儿子要吃巧克力，我就跟他讲，只能吃一颗，不能多吃；老公听到了叫我：**，就你总是宠着他，他要吃就给他吃啊，你不知道甜食对牙齿不好，你快去把巧克力放在他够不到的地方！我听到后赶紧拿起巧克力就去找地方，儿子看到了他不敢了，开始哭闹，就要把巧克力放在他房间里他随手可以拿到的地方，他就要想吃的时候就吃！老公在一边喊，那怎么行，你不能再宠着他了！我看两人要打起来了，我就把儿子拉到卫生间哄哄他，儿子对我说，妈妈，我就喜欢你，我不喜欢爸爸！我说，那爸爸也是爱你的，也是为你好啊！儿子说，那我问你，你为什么那么听爸爸的话，他让你把巧克力藏起来你就藏起来啊？我说，对啊，那当然要听你爸爸的话了，你爸爸是男人啊！儿子问：那我也是男人啊，问什么你就不听我的呢？虽然我是小男人。听他这样说，我不知道怎么来圆场了。我想了想说，爸爸是一家之主，我们的听他的，爸爸他也是爱你的；你说的对，妈妈也应该尊重你，今天妈妈做的不对；就这样又说了一大堆好听的话，儿子才安抚下来。

问：这件事，姥姥姥爷是怎么看的？

答：我父母总是说他有理没理都会为自己辩几分。

问：在这件事上，我了解到，你听老公的，儿子听你的，儿子反对爸爸的方式，姥姥姥爷对孩子的做法不认可。在你看来，到底应该听谁的，最合理的、比较民主的关系是怎样的？

答：应该是谁对听谁的，平等的关系是最好的了。

问：我们回头看看，孩子哭闹，是在要什么？他是在向父母宣战什么？

答：你这样说，我好像明白了，我总是给孩子很多规定，他爸爸比较忙又不怎么陪他，我不太允许他，没有做到平等地尊重他。

问：你会对自己昨天对孩子这件事的处理打几分？

答：那肯定不合格了。

问：你看，整个过程我看到你很耐心地陪着孩子，在你耐心的互动下，孩子的情绪稳定了，你也像孩子传递了爸爸是爱着他的，儿子好像也接纳了这一点，而且你还跟孩子认了错，孩子还是很认可你的，我认为也是有你的可取之处的。你再感受一下，自己可以得几分?

答：那就7分吧。

问：那还有三分你打算如何提升？

答：是把孩子的尊严放第一吧，我会少点说教，尽量站在他的角度上看问题。

问：另外的话，家庭里的次序关系要注意一下，这是你的家庭，你和老公是家庭的核心，而不是其中的某一个人；父母虽然年纪大了，但是他们是来辅助你的，对孩子的教育由你们夫妻引导，然后是孩子的位置，任何一个人站错了位置都会乱套的。如果平时能跟孩子流畅地交流，孩子就会放松很多，拖拉、开小差这些行为问题都会相应减少。你会对今天的交流打几分？

答：9分吧，总体感觉很满意的，我说完不再像起初那么焦虑、紧张了，有的放松下来了；应该还有一分的提升空间吧。

结果：

这两个星期在逐渐调整中，同事放松了一些，给孩子的规定也在慢慢减少，不再规定老公用她的方式来陪伴孩子，把老公的权力放回给他自己。孩子的情况变化不大。我会持续跟踪、交流的。

自我觉察：

我对同事总是规定儿子有情绪，没有稳稳地站在教练的立场上；主观地认为他们夫妻之间的问题比较多，投射在孩子身上，孩子替补了爸爸的位置坐了妈妈的小丈夫，在交流时会较多地站在孩子的立场上。说教式的谈话比较多。