我是一个稍微有点唯心主义的90后，在我的生活中，我从不愿把癌字说出口，或者打在文字里，甚至看见这个字，都会下意识的移开视线，万万想不到，刚刚要迈进30岁门槛里的我，却要亲身经历这样的坎坷。2018年12月份，我在公司体检时，被一位有责任心的大夫千叮咛万嘱咐，一定要去正规的医院做一个甲状腺弹性呈像，体检医生的再三叮嘱让我心里毛躁不安，又赶上感冒咳嗽了一个月才好，我才迟迟到医大二院做检查，检查结果，甲状腺结节4a级，在这之前我通过百度是做过功课的，4a级已经把我吓哭了，同事说再换个医院看看，也许并没有那么严重，我也怀揣着希望，在医大一院再次做了检查，结果果然不同，医大医院的结果是4c级，伴随六区淋巴点状钙化，我拿着报告坐在医院的椅子上，拨通杨大胖电话，就开始哭，当时觉得天都是灰色的，想了很多:孩子还小，以后他的成长道路上会不会缺少爱;不能和杨大胖白头到老，以后他会不会忘了我;爸妈年龄大了，我爸还抑郁，知道后会不会接受不了。这些问题在脑袋里不停的转，事实上，又好似什么都没有思考。杨大胖听见我不停的哭，从单位请假出来陪我安慰我。晚上他带我去散心，站在春节氛围浓厚的商场里，看着喜气洋洋的年轻人，感觉自己是那样的格格不入，我是发自内心的羡慕啊，像健康的人一样悠闲懒散的逛街，原来是那么的难能可贵。因为要过春节了，医院里的手术已经不排了，杨大胖决定请假带我出去散散心，他始终都不相信我有病，平时的我是那么健壮啊，他相信我出去玩一趟，撒撒欢儿，就全好了。(这里要感谢我们的领导，在得知这种情况后，全部给我们开了绿灯，放行)我们第二天就处理好手头的工作，把公婆和孩子从老家叫回来，杨大胖迅速订票，订日租房，订车，我们就出发去了三亚。
三亚真美呀，海鲜真多呀，可是我就是不吃，我想，也许我没那么严重，我不吃海鲜，按时吃药，回来检查时，我就真的变好了呢！
紧接着过年了，热闹之余会不由得想想自己的甲状腺，怀揣着忐忑与希望等到年后到肿瘤医院检查，重新做了弹性呈像，结果和医大一很相近，手术是必然得做了，又遇到了手术近期排不上的问题，人真的很脆弱，每次去这样的三甲医院，都是人满为患，当你身处其中，更是有难以分说的焦虑、彷徨、不知所措。（这里要感谢在这个过程中，帮助我的朋友、大姨、大夫们，给我指明方向，捋顺崎岖）
2019年正月十五元宵佳节，我办理住院了，慌忙的做各种入院检查，为了能赶上第二天的手术时间，好心的大夫们、护士们处处尽可能的给我方便，我内心里除了害怕，剩下的满满的都是感激，看着元宵佳节这本该阖家团圆享受亲子时光的日子里，主任、大夫们却从早晨7点半开始处理复查患者、接收新入院患者、查房、上手术台、每台手术之间继续为患者解答处理问题（我是怎么知道的？因为我也是主任两台手术之间，脖子上还挂着口罩，脑袋从门缝里探出来，帮我看的检查报告，告诉我下一步该怎么办）正月十五元宵佳节，我所在科室的大夫们，却奋斗到傍晚7点才下手术台，他们在办公室里点了外卖，有个小大夫说，点元宵吧，我的主治大夫说，都啥时候了，还讲究啥，有啥吃啥吧！就这期间，为旧患解答，为新患做术前准备，讲解，一刻不闲，他们的饭是什么时候吃进去的，我真的都没盯住！
这个时候，我心里还惦记着另一件事情，我可爱的小儿子已经发烧，呕吐，拉肚子两天了！贰零壹玖年正月十六这一天，我在早晨七点半左右被推进手术室，爸妈，老公，姐姐，妹妹，二姨陪着我。同时，婆婆公公跟28个月的儿子说带他去找妈妈，把他骗到儿童医院，抽血化验检查(这里感谢鹤鹤大夫，在我家乱成一锅粥的时候，帮我解决了一半的大问题)。等我从手术室出来的时候，我得知我的甲状腺已经离我而去，清扫了部分淋巴，大夫全程安慰我放心，无性命之忧，第二个消息令我甚是欣慰，我可爱的小宝贝只是佳节之际得了一次胃肠感冒！事实上手术室出来的这一天，我的心路历程颠簸的狠，我刚开始有点清醒时，隐约听到我习惯性焦虑不安的老父亲站在病房门口说了一句“你们把她害了”之后，就彻底的战胜了麻药对我的控制，我睁着眼睛，观察病床边每一个人，我也不知道手术全天我的眼睛多么的炯炯有神，以致主任查房时看到我的眼睛，仿佛愣了一秒，说“你把你那滴溜溜的大眼睛闭上养神，别睁那么大满哪撒么！”话说回来，我观察到我心大的亲姐面色红润，神情自若摆弄手机，我安心一点，但想到她心大这一传统美德，我立马警醒，开始观察表妹，她就呲着大牙坐在那看着我傻乐，我挣扎着用笔写下我的疑虑，问我的老父亲在外面说什么呢？然后她安慰我几句，说我没事，就跑出去跟外面叮嘱别乱说，外面安静了，爸妈老公相继进来，我更害怕了，虽然我承认我是一个性情淡泊，幸福感不强的人，但是我真心觉得老公爱我，儿子可爱，衣食无忧的生活已经很完美了，我想和老公白头到老，想在父母晚年承欢膝下，想看着我的儿子娶妻生子，我想做的事情还有很多很多！老母亲进来，静静地坐在我床边，花白的头发，眼睛里还含着泪，妈呀，我怕的心提到了嗓子眼，我再看看老父亲，进来，就坐在墙角，眼睛里没有泪水，但是呆滞，以我对他的了解，他向来纸包不住火，心最脆弱，看他的反应又好像没什么大事，然后我的二傻老公，刷着抖音进来了，躺在沙发上像往常一样，我的心终于平静了，不敢说落地，只能说平静下来了，因为到现在，手术十几天了，胆小的我，还是每天坚持百度，每天都被惊吓，又控制不住自己不去百度！变态的心理另人发指！
手术出来时，因为手术位置特殊，老公请了护工，12个小时，收费600大洋，贵呀！但是护工姐姐也真是尽职尽责，她的手几乎没停下来过，一直给我做按摩，也一直在跟家人普及护理知识，并安抚焦虑的我。我焦虑到极点的时候，是排不出尿的那段时间，因为大夫对我的充分信任，没给我插导尿管，手术当天，我就面临着自己排尿的问题，感觉肚子被憋得硬到不敢碰，却无论如何都排不出一滴，这让我想起了剖腹产拔了导尿管后，我也经历过同样的罪受，我是娇气的，怕疼的，可是我却不得不面对这些困难，第一次为了孩子，我能忍，我没有怨言，这一次，我觉得好委屈，好自责，没有一个健康的身体，自己受罪，又连累家人！我焦躁的拍床，想哭，护工姐姐在旁边各种提建议、想办法，老母亲拿着水盆在床边不停的撩水，打开卫生间的水龙头让我听流水声，这些在我耳里全是噪音，越听越心烦，有一段时间想要不干脆让护士下导尿管吧，转念一想，手术前都没下，何必因为一时不忍，遭第二遍罪，我就不信排不出来！真的不知道过了多久了，这一关过去了！
住了5天院，大家都尽力陪伴在我身边，陪我聊天，开导情绪，大舅得知消息是在我手术后，也急着要坐最近一班火车赶过来，老公平时总说我亲情淡薄，很少主动去联络亲人，这几天里，大家来看我，照顾我，让我深深的反省了自己，是呀，也许在日常的工作生活中，我们繁忙、劳累，以至于我们忽略了亲情、友情，每天熙熙攘攘，忙忙碌碌，为了什么，又得到了什么？细想这几年，我每天上班，下班，带娃，有了自由的时间立马扑向手机刷微博，可怕的是玩手机时，我也好像只在刷微博，闺蜜约我出去玩，我说我得回家洗衣服，她说要不是关系真的好，真的要在心里骂我八百遍为什么要用这么烂的借口拒绝她！我生活的单调乏味，不开心，不伤心，却也不静心！我居然已经抱着这样的心态，生活了好多年，而不自知！
我高中时代的闺蜜居住在离我只有10分钟车程的距离，我已经忘了我们刚定居时，有多欣喜，说着这么近的距离，我们要一起做多少事情，我在工地早7晚6，没有假期，她在4S店为了业绩，连饭都不按时吃，就这样，我们一年见不了几面，甚至要等到过年回到老家才聚在一起。大学我在大庆，她在哈尔滨，我们还拥有彼此，12年我们毕业了，我来到了哈尔滨，我们开始越走越远！
出院在家休养的时候，闺蜜老公微信问我购房的一些问题，可能是我有病心娇了，我和他说，让我小莹姐来看我吧，我生病了！我真的想念我们曾经的友谊了，我想以后我的生活不能再重复之前的这几年了，她也不应该！我说是我这几年都不怎么理你，遭报应了吧，她说是她不好，这几年工作，养孩子，顾不上我！人生活着，相爱才能相生，没有感情的支配，我们终究不快乐，爱情也是，亲情也是，友情也是！
虽然朋友们，家人们都在尽量的排满我的日程，充实我的生活，但是还是没能阻挡现在的我草木皆兵，杯弓蛇影，在我的腿上有一个痦子，几年前开始，就有好几个人跟我说过这个痦子不好，甲状腺出院那天，看了皮肤科，大夫也建议手术切掉，我狠了狠心，去切掉了，手术的大夫发现我脸上有颗痣发蓝，建议我切掉，我一狠心，也切掉了，我本爱胡思乱想，感觉甲癌给我心灵上的造成的创伤也不轻！
医生、亲人、朋友们都告诉我，我还年轻，以后的路长着呢，让我开心快乐起来，我希望这一切都快点过去，让我弥补以往对自己，对朋友，对家人的不足，做一个朝气蓬勃，元气满满的妻子、女儿、母亲！此刻的我十分想念我可爱哒小儿子了，大家担心他在家缠着我，影响我恢复，我出院的前一天，公公婆婆就带他回老家了，自从生了他，45天我就上班了，从那时开始，身体就一直处在疲劳状态从没觉得轻松过，这些年爸妈公婆没少帮着照顾他，我平时陪伴他的时间真的不多，希望今后，在他的成长路上，我能精力充沛，多多陪伴，做一位称职的母亲，也想说，当大家觉得疲劳了，不要挺着不采取任何措施，不要觉得自己年轻，慢慢都会恢复正常，不体检，不看中医，哪怕吃点保健品也好，假使我稍作调整，多关心自己的身体一点，也许今天我都不会带着身体和心理的创伤写下这些东西！
我本幸福，是过去的自己没有一双善于发现美的眼睛，我本健康，是曾经的自己保健意识淡薄，从今天开始，希望自己否极泰来！
