今天是母亲节。
记得妈妈在世的时候，并不知道什么是母亲节，对这个额外的节日，没什么感觉。母亲节打过电话，妈妈只是开心接到电话，对母亲节这个节日有点无感。其实我也觉得，母亲节像个外来节日，没什么说处，也无感。对妈妈说母亲节快乐，真的还挺不好意思似的。
妈妈离开我们已经整整九年了！
可能是善良无私的妈妈不愿意拖累儿女，说走就走，撒手而去，没有给我们伺候她孝敬她给她养老的机会。妈妈脑溢血深度昏迷了两天两夜，那两天两夜，对我们做儿女的来讲，是漫长而惊吓的，不敢睡觉，害怕一觉被叫醒，妈妈就没了。但由于当时有身孕，我还是被劝去休息了。躺在旅馆的床上，我在想，一秒钟一分钟，对我来说，如眨眼，是如此简单，而妈妈。此刻正在跟病魔做斗争，每一分每一秒都是在在与死神顽强抵抗，她得到的每一分每一秒，都是极大的奢侈和不易。恐惧，笼罩着我，想想，每次回家，就是要看到妈妈，见到妈妈，才像是回到家了。如果正好妈妈不在家，那也是不可能的，因为妈妈永远都在家。在我的记忆里，她不在家，也只是在外干农活，没有走远过。不敢想，妈妈真的走了，回家再也看不到她，是多么的失落，似箭的归心该往哪里放。
医生摇头，叹息，让我们给妈妈买好氧气袋带妈妈出院，我们都不愿意对妈妈放弃治疗，可是，医生已经无力回天，开颅手术成功率只有2%，而且还要几百里转院，转院对妈妈来说也是极危险的，可能途中就坚持不住，即使坚持到了，极易在手术台下不来。可是我们还是愿意尝试。只要妈妈能不离开我们，我们虽然也很担心，但也同意。万一还有救呢？让我不理解的是，连大姨都劝告我们姊妹几个，说把你妈妈带回去吧，不要没在医院里，这种脑干出血，是无治的。
连救护车也不愿跑这么一趟了，县级医院请求转市里医院，市里医院那边接到转院消息，也推辞了家属请求，说没有转院的必要了。
我们也害怕，因为想转院，提前把妈妈折腾没了。那也是后悔莫及的事。就这样，妈妈被插着氧气管，送回家里。
恐惧中的我们姊妹四个，两天内，眼泪不知洗刷了多少遍，当深夜，哥哥在楼下，我们三姐妹正在房间无望地聊妈妈，那个噩耗传来了，顿时，我们竟然都说不出话来，连眼泪都像凝固了，再也哭不出来。不敢回忆那个心情，我能感觉到大脑一阵血往上涌，再回忆下去，又是伤心欲绝，身体疲惫，心力透支，没有气力的一天。
妈妈刚去世的一年里，很多次想妈妈，都是这样，夜里默默哭了几个小时，伤心得身体瘫软，第二天全身无力，大脑疲惫不堪，精神不振，眼睛肿老高。慢慢的，我劝戒自己，妈妈在天上肯定不希望看到我这样，所以每次想妈妈，我努力去控制，打断自己的思路，不再让自己痛苦不堪。姐姐们说，她们也是这样。所以我们互相劝，都不要再去伤心了。
一次两次，三次四次，不知不觉也控制了一月，两月，一年，两年，到现在，早已习惯了不去回忆。也因此，感觉对妈妈也忘了很多，虽然时不时还会自然地提起妈妈，讨论妈妈在的时候，怎样怎样，可是，已经不再痛苦和伤心。梦里也会时不时梦到过去的时光，可是，梦里的妈妈，好像从来没有说过什么话。
关于妈妈最后的记忆，还有很多，她最后一次送我出门，我在国道边等过路车，她站在门前树下，那么瘦弱，深色的衣服，让她看起来模糊又瘦小，我忍不住，不忍心妈妈一直看着舍不得地看着我远去，我心酸得都要哭了，车还不来，我故意走走，好让路边的房子挡住我，让妈妈回屋去。就在我准备躲起来的时候，妈妈一动不动的身影，猛地转身。快步回去了，我猜，肯定是听到三岁的小侄女在屋里的动静了，她必须回去看看。那一会我才好受些。车来了，我走了，我目光一直望着门口，眼泪已下来。现在想想，妈妈照顾好了侄女之后，肯定又出来看看我有没有等到车来。
没想到，那竟然是和妈妈最后的见面，从此。她再也没有睁眼看看我。
谁能想得到，那普通的送别，竟然就是最后一面！如果知道，我不会走！
人命在天，谁也抗衡不了。
愿妈妈在天堂一切都好，儿孙们也都好，希望妈妈不要再为我们担心。
如今，我也在过母亲节，小女儿刚一岁，喊妈妈喊的可带劲，让我感觉特别幸福！她还在吃奶，听着她咕咚咕咚大口地吞母乳，她也是多么幸福！
是啊，任何人，有妈在，就是幸福！
