我从小就很羡慕会说话会做事的人，巧舌如簧游刃有余，经常觉得自己这辈子也没指望了。虽这么说但是日子还得过工作还得做，为了能够使我人生的小船安然地行驶在人间，迫不得已也得观察学习别人的处事说话方式。
我发现高难度对话之所以难，未必是对方多么难搞定，很可能是本人没有准备好。历史上最著名的游说案例《触龙说赵太后》，赵太后的级别够高了吧够难搞定了吧，触龙仍然顺利的把大老板说动了，从中就能看出方法和技巧的重要性。
这方面的功课我没有仔细做过，自己的沟通方式算是熟能生巧，吃的亏多犯的错多了，自然慢慢就学会一套合适的方法。直到我看到迈克·贝克特尔的《高难度对话——如何与挑剔的人愉快相处》这本书，才从几个方面认真思考沟通交流这回事。
一本书翻下来感觉论述很清晰，作者主要从三个方面论述如何看待和处理高难度对话。
一、对话为什么会变得艰难？
二、克服艰难谈话需要的工具。
三、完成艰难谈话需要的技巧。
作者迈克·贝克特尔是美国金牌培训师、畅销书作家。毕业于美国亚利桑那州立大学，获教育学博士学位，有多年大学及政府部门的从业经验。现任富兰克林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建）高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。
也许是因为作者是培训师的缘故，书中的文字简洁易懂，口语化强，很多话题都是用案例引出，用比喻论述，所以读起来毫不费力。
虽然是一本沟通指导类书籍，但是作者运用心理学知识解释了部分原理，非常有说服力。
（一）
对话是日常生活中最普通的一件事，为什么会不顺畅？
首先要从三种基本交流系统开始谈起。人际交往有三种模式：择定关系、偶遇关系、承继关系。顾名思义，我们生活中遇到的各种人，可以分为自己选择的朋友（伴侣、同事、同学等）、偶遇的陌生人、有血缘关系的亲人。因为亲疏远近的不同，我们自然会用不同的方法去面对他们。
而人与人之间的关系又天然的经历着一种从陌生到熟悉、从亲密到疏远的过程（包括所有人，甚至父母子女、伴侣），一旦我们与某人从亲密的了解过渡到感受到彼此的差异，关系中的问题就慢慢浮出水面，因为世上没有两片相同的树叶，自然也没有完美契合脾性的两个人。
除此之外，人们在人际交往中有内在和外在两种需求，分别指向生理和心理两个层面。安全、冒险和成长的需求让我们能够感知世界，形成自我认知；接纳、关联、价值感让我们能够知道世界怎么看待和接受我们，形成自我的他人认知。其中某一项需求在人际交往中遭遇挑战，我们都会感到不安、痛苦和纠结，与某人的对话也会陷入艰难。
冰冻三尺非一日之寒，这种艰难的形成也是日积月累的结果。人在自尊心、羞愧感、逃避心理的影响下很容易在对话遭遇困难的时候选择躲开而不是直面，因为跨越障碍总比走平路要难得多。但是有一个问题，躲开代表困难不存在吗？答案是否定的。你不去看月亮它仍在哪里，同样你捂住眼睛困难也仍在那里，客观事物不以个人的主观意志为转移，还记得政治课上讲的吗？
迈克•贝克特尔的这本《高难度对话》解决的就是这个问题。它说人际关系出现问题是长久积累下来的结果，当你和某人最早出现矛盾的时候，你们之间的对话氛围在悄然改变，这时候一头小象悠哉悠哉的走进你们的友谊房间。你俩一定能看见它，但是决定躲开视线以维持表面的平衡，这头小象就在房间里越长越大，直到你们实在忍受不了彼此而爆发的时候才发现已经无法把大象通过窄窄的门请出房间了。
（二）
想要请出大象，提高沟通的能力，作者给出两方面的建议：升级你的交流工具箱、提升你的工具使用技能。
每个孩子都是从看大人怎么说话做事的过程中学会与人交流的，这种天然的局限性决定了孩子会遗传父母的处事方式。如果父母爱用争吵和暴力解决问题，孩子就学会了大喊大叫去表达自己；如果父母善用沉默去躲避矛盾，孩子就学会了内向的让步。
但是当孩子渐渐长大，他遇到的人越来越多，陌生人、朋友、同事不可能是和父母一样的人，他与别人交流的过程中会发现自己学会的表达方式在某些人身上完全没用，震惊、怀疑和纠结是不可避免的，沟通不畅问题也不可避免的出现。这时候有几个人能够想到，不是对方的原因，而是我自己的“交流工具”有问题呢？
迈克•贝克特尔给出可用于建设、维护和修补人际关系的六种工具，分别是：视角、信任、本分、情绪、时间、尊重。
好好交流或者有效处理艰难对话，先要重视正面交流和理解（视角），然后建立彼此的信任，找到自己的位置（本分），关注情绪理解情绪，给关系修复和沟通以时间，给不同于自我的他人以尊重。以上顺序不是固定的。
有时候我们之所以处理不好沟通问题，就是角度和方式的问题。以自我为中心，抱持怀疑态度，越俎代庖，情绪走在前面，急于求成，不懂尊重等等。
工具再好，也需要师傅的技艺好，接下来作者讲述了运用工具的六项技能。分别是：营造安全感、消除畏惧、践行倾听、坦诚反馈、从善意出发、明确自己的目标。从铺路到行动，再到起点终点的定位，每一个点都楔在人际交往的关键位置。你总要知道自己想要什么、怎么做、要取得什么样的成果，才能针对问题解决问题。
有人会说，这些都是so easy的表述，哪本书没讲过呢，就没有什么速成的金刚大力丸？很抱歉，大道至简，巴菲特炒股能挣钱是因为他坚持了最基本的滚雪球原则，耐心持有耐心等耐；人际交往也是这样，你没办法要求自己一句话就可以感动一个人成为你一辈子的挚友，也没办法保证一句话就能解释清楚很深的误会。
说话、做事、维护人际关系，永远伴随着一个人分分秒秒的生活。将工具搜集好，把技能锻炼好，慢慢的实践运用，才能缓慢的收获满意的关系。这是作者迈克•贝克特尔在书中强调了一遍又一遍的重点。
（三）
回到最开始触龙说赵太后的例子，我们来核对一下触龙在面对气势汹汹的大老板时，运用了怎样的工具和技巧来搞定这次谈话的。
具体的古文大家自己去搜，我大概说一下过程。秦国攻打赵国，赵国去齐国求救，齐国要求将赵国公子长安君做人质才肯出兵，赵太后心疼这个小儿子死活不同意。大殿之上争吵过后赵太后一肚子气，触龙去太后处找她聊天。
触龙先问太后身体怎么样啊吃饭怎么样啊运动保养怎么样啊？聊了一会天后“太后之色少解”。
此处使用的工具是视角（与太后面对面沟通）、本分（说说自己，问问太后，还给她提健身建议）、情绪（说话肯定非常缓和，姿态低）、时间（慢慢唠嗑，不急着涉入主题）、尊重（不尊重不行啊，大老板嘛）。
使用的技能是消除畏惧（从拉家常消除太后的怒气和自己的畏惧）、坦诚反馈（都是老年人，说说彼此的生活有共同话题）、从善意出发（他肯定是希望太后好长安君好国家好啊，不然还敢有其他想法？）。
接着说自己非常疼爱的小儿子15岁了，希望自己还在位的时候给他谋个好差事，请求太后接受他作为皇宫的侍卫吧。太后说男人比妇人更疼爱孩子？触龙顺口说我觉得您爱燕后甚于长安君啊，因为什么什么什么，大家自己去搜原文：）（父母之爱子，则为之计深远，出自此处哇！）
此处使用的工具是视角（用父母对子女的爱引起太后能听得进去劝）、信任（相信太后是希望长安君在赵国长久安稳）、本分（从自己爱儿子引出父母之爱子应该怎么做，让太后自己思考）、情绪（回忆燕后出嫁太后痛哭，引起太后的感触）。
使用的技能是坦诚反馈（我就是觉得您爱燕后多于长安君）、从善意出发（要使您百年后长安君得到人民认可，他必须要付出自己的功劳）、明确自己的目标（此处不多说，他目的就是劝太后同意人质之事，所以凡事往这里引申）。
细细分起来，文中使用的工具和技能肯定不止这些，大家可以自己拿这个案例来比较思考。我在这里抛砖引玉。
这一年我读了一些心理学和沟通技能的书，很感慨的是一开始就从最权威最难的书开始看起（推荐沟通类书籍《沟通的艺术：看入人里看出人外》），所以现在看这些近期的某一话题的书就感觉理解起来容易的多，也能在读书的过程中不停的回忆和对照之前看过的内容。
我记得有句话这样说，好的沟通大师都是心理学家。虽然并不绝对，但是沟通的根本是要了解人，了解人就要从了解自己开始，自然就涉及到心理学的一些知识。
但随着我看的书越来越多，真的感觉是大道至简，纯粹可贵。找到最真实的自己，坚持最想做的自己，用真诚、善良、时间、尊重去打磨自己，做一个好人、一个有自我追求的人、一个有益于社会的人、一个坚定的人，就能收获想要的人际关系。毕竟，真实、真诚、真心是人与人之间最珍贵的感情。
如何与挑剔的人愉快相处，如何处理高难度对话，捧出自己一颗善意的心就可以了，同时记得做好自己相信自己，这是我看迈克·贝克特尔这本书中最大的感触。
从书中可以看到作者年岁已大（已经有孙子孙女了呦），年岁渐老、其言也善，一位成功的老人总结了一生的经验，真的让我感到自己这些年坚持的东西没有错。原来我并不孤独。
