“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远”，平实却浪漫至极的语句道出婚姻最动情的誓言。

现实却是：听过那么多前辈箴言、看过那么多鸡汤好文、为无数新婚伴侣的结婚誓言而感动落泪，却依然经营不好自己的婚姻，这是我们现代人婚姻现状的真实写照。多么狗血、无奈的现实。

网上说：再好的婚姻，也会死于无话可说。

我想说的是：要是夫妻对话可以像和上司、朋友、同事说话时那样文明，礼貌甚至于彬彬有礼。婚姻关系应该会更和谐的。

但是貌似男人们好像都不太喜欢沟通，都喜欢憋着，烂在肚子里，所以，让女人们怎么办呢？渐渐地就死心了，不和老公说了，然后将就着凑合着过，最后心如死灰了呗。婚姻里无话可说，我觉得男人负有挺大的责任。

很多时候，并不是妻子不愿意好好说话，而是真的经常被当作抱怨的怨妇一再被忽视甚至无视，爱情里的罗曼蒂克早就消耗殆尽了不说，升华成亲情的夫妻关系，就这样渐渐被彼此之间的怠慢、冷漠所扼杀。

之前听过一个音频，夫妻情侣争吵，是一个权利相争的问题，挑起争端的通常都是那个想改变现状，争夺更多权利的一方，而不想改变的那方，通常都会回避争端，避而不谈，保持沉默，悲哀的是，对中国这个社会来说，挑事的总是女人居多，因为整个现实就是，中国社会里，女人确实享有的权利比男人少，女人在一段关系或者家庭里，确实处于比较劣势的地位，所以她才会想抗争，想改变，如果立场换过来，就该是男人挑起事端，想追求改变了。

钱钟书说：婚姻就是城外面的人想进去，城里面的人想出来。

每个人在婚姻中，都有100次离婚冲动和50次掐死对方的念头。

每个女人都曾在想着买枪回家干掉先生的路上看到一样他爱吃的东西，忘记了自己出门的初衷。

人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。亲人之间，太多的理所当然，太少的不见外。

其实爱情就是一场华丽的盛宴，女人不管多么留恋，终有曲终人散的时刻。

当初的你不管多么闪亮登场，多么光彩夺目，总有依依不舍谢幕步入婚姻殿堂的一刻。

不管你感到婚前婚后的落差多么大，有时大到你都怀疑自己有没有能力继续开好婚姻这部车。

甚至你开始怀疑婚前的一切都是幻境，你会怀疑自己曾经谈了一场假的恋爱、牵过一个假的男友。

以前在网上看过一个网上调查，步入婚姻，十个中有九个女人都会后悔、抱怨，怪自己瞎了眼，怪自己选择不当，其实无论和哪个男人结婚，还是一样地抱怨，还是有那么多的怨妇。

有个网上调查：近7成网友认为婚姻的幸福在于“获得一个生活中可以依赖的人”。

依赖感是婚姻幸福的重要源泉。

在婚姻和情感中存在一种“责备受害者”的倾向。

我们在婚姻和情感中，也一直存在一种“责备受害者”的倾向。我们看上去在为那些婚姻和情感失败的人提供她们之所以失败的原因，其实我们是在加重她们的不幸——我们对一个贤妻良母说，你老公之所以对你冷淡，是因为你太贤惠，他需要的不是一个小时工保姆他要的是一个女人；但当一个不会做饭不会收拾房间的年轻女孩来询问为什么婚姻失败的时候，我们又会说，哦，你不幸福是因为你没有抓住老公的胃。不是说要想抓住男人的心先要抓住他的胃吗？

关于受害者的心态，我有个真实例子。

十几年前，我们大学宿舍的几个舍友间有个舍规：谁有男朋友了，谁的男友就得请舍友们大吃一顿，以示庆祝。

后来我有男朋友了，轮到我男友放血了，我这个重色轻友的人，竟然开始担心、害怕男友会被她们欺负，所以想事先跟她们打好招呼，让美女们手下留情，小小放血就好。

舍友Y说恕她冒死也要出来说一句：你将来是要为那个男人洗一辈子的衣服，做一辈子的饭，收一辈子的碗，还要帮他生孩子，和他一起养孩子、养父母，陪吃、陪睡、陪聊，你现在让他放点血，也不过分呐。干嘛心疼他，先为以后的自己心疼一下先吧。

这就是典型的受害者心态，其实人生所有的经历、遭遇都只跟自己有关，都是自己自主选择的结果，人是有选择权的，幸与不幸更是由自己做主，跟别人半毛钱关系都没有。

说到底，幸福其实就是一种能力：幸福的且行且珍惜吧，不幸福的也别自责，要好好打磨、修炼让自己幸福的能力。

前几天，一个朋友，找我喋喋不休地地吐槽了一番她家发生的那些不愉快的事。

她说在家里公公对婆婆说话从来都是尖酸刻薄，所谓的不会好好说话，就是她公婆那样的典型。

而且公公对家务事挑肥拣瘦，总挑出自己想干、愿意干的，其它的家务事统统抛给婆婆，有时候婆婆想公公帮个忙，她就是喊破喉咙，公公都漠视她。所以公婆总是两天一小吵、三天一大吵。

久而久之，婆婆和公公之间情也淡了，心也冷了，那种状态很鸡肋，嚼之无味，弃之可惜，一把年纪了，说分开又不现实，只能每天忍耐着过日子，旁人看着都难受，更别说置身事内的当事人了。

朋友看着很心寒，她生怕自己的婚姻也会有那样的未来，想想就为自己担忧，更怕孩子的童年蒙上阴影，受到消极影响。

有个朋友告诉我，她先生脾气很好，我说那多难得呀，你脾气暴躁，先生脾气好，那不是刚好互补，生活中少了多少碰撞、冲突呀。她说：好个屁呀，他是那种脾气好到让你整天都要气炸了的隐形人老公好吗？

我特别好奇：隐形人老公？怎样的隐形法呢？

朋友说：你说他，他不反驳。你发脾气，他躲得远远的。你骂他，他默默地抽烟。你失控吼他有时甚至于气到跳脚想打他，他却只会躲到厕所里去偷偷地哭。这样的老公，有跟没有有区别吗？是不是像个隐形人呢？

听她这么一解释，还真的是很有道理。

现实生活中，确实有些男人，会常常对老婆需要时召之即来挥之即去，不需要时，沉浸在自己的游戏或者球赛的世界里，对淘气、打闹的孩子，对焦虑、狂躁、情绪失控的妻子可以做到充耳不闻、事不关己、高高挂起的冷酷姿态。

不知道为人夫的他这样对妻子的底气是从哪里来的？丈夫丈夫，一丈之内才是夫。如果夫妻之间的亲密感、依恋感都荡然无存了，夫妻间婚姻关系又能再维续多久呢？皮之不存，毛将焉附？

当今社会，真的没有谁离不开谁，地球缺了谁都照样转得好好的。但是你对人家不好，人家长着腿，会跑掉的。

这句话特别想对一些姑娘们说，遇到不爱你的男人、骂你、打你、不把你当回事的男人，你千万要跑掉，好吗？别忘记自己长着腿的，好吗？

除了不能怀孕，生子，喂奶，作为孩子的父亲，你的丈夫，其实应该和你分担经营家庭的所有责任，你的喜、怒、哀、乐，和他，和孩子，和家庭的所有成员，都息息相关。如果其中的哪一方想切断与你的联系、沟通，那无疑是最致命、最痛苦的事情。

想起很多女人热议的关于生活应不应该有仪式感的话题。

我是这样看的，其实，生活中，仪式感每天都在上演：

01  女人自己随便扒拉两口饭，马上就去喂孩子吃饭，而男人不由分说地快快吃完自己的饭，然后接过女人的碗去喂孩子，好让妻子正儿八经地好好吃饭。而不是自己舒舒服服地吃完饭，不管不顾地去看电视或者玩手游的时候。

02  妻子吃完饭收拾碗筷、洗碗的时候，丈夫带着孩子去洗澡或者刷牙或者给孩子读个睡前故事或者哄孩子睡觉，好让做完家务的妻子可以有一点喘息的时候去做做自己想做的事情的时候。

03  在自己父母唠叨妻子爱网购、爱花钱，丈夫积极主动站出来打圆场、化解尴尬的时候。

04  在妻子重感冒，丈夫忙里忙外地买菜、做饭、为妻子煮姜茶，体贴地带着孩子和妻子隔离分床睡，好让生病的妻子睡个好觉、让免疫力还不强的孩子免于病毒传染的时候。

05  在妻子工作不顺，回家抱怨，丈夫静静地、不打岔地耐心听完妻子满腹牢骚的时候。

在我心目中，以上的几个场景都是一种夫妻间心有默契、心照不宣地表达对彼此的关心和爱意的仪式。

如果每天都是这样彼此心领神会的关爱、亲密着，女人们就不会那么耿耿于怀地要求要过有仪式感的生活了，因为确信自己被丈夫深深爱着，自己也是笃定的爱着对方，已经不需要其它的证明了。

如果的另一半总说爱你，爱孩子，但每次都是说说而已。你觉得她/他的爱有分量吗？能说服你也回馈自己对她/他的爱吗？

你是不是会觉得这样的爱是不是太廉价了？因为谁都会说爱啊！说说而已嘛，又不用花时间、花力气、花钱！

所以，想要经营好婚姻，说一百句空洞无用的情话，都不如一个实实在在的关爱之举或者简单地陪伴在侧来得更卓有成效。

看得见、触得到、摸得着、闻得到的才是爱，让你心安、让你踏实、让你每天想到回家都会嘴角上扬、内心温暖、不知不觉加快脚步的才是好的婚姻、才是让人心之神往的暖暖的家。

“情感奶爸”陆琪说：很俗很俗的爱，通常会有很俗很俗的生活，而这种很俗很俗的生活，就叫做幸福。幸福，是一种不需要浪漫、不需要离奇、不需要悲伤的东西。它只需要：你在我的身边。