《中原焦点论坛笔记整理（五）》
一、重新建构与稳住自己
沟通时不断感受别人的感受和需要会让当事人觉得自己被理解了，所以面对当事人，练习重新建构能力也特别重要，他可以增加我们对当事人的接纳程度并更加稳住自己。
对孩子的行为生气代表父母投入，代表关心。
骂小孩，代表父母投入在小孩的情感里。
感到挫折辛苦，代表你投入多。
焦虑考试差代表你在乎成绩，代表对学习在意。
小孩子躲着父母，代表他在意父母。
二、平衡
对一个孩子来说，面临着三种关系：他自己、他父母、他学校。父母要学会平衡三者之间的关系：如果他自己对自己要求很高，学校要求也严格，父母就要相对要求松点，否则，小孩会出问题；如果他自己和学校要求都松，父母就要相对严一点，否则，孩子就放纵了。
三、如何爱孩子？
当小孩考试成绩差时，多数父母总会去指责孩子笨、粗心、不用功、不听话……这是父母想要的吗？不是！父母想要的是孩子细心、用功、听话……
想要什么就说什么，不想要的千万别说，因为“说”是关注，是强化。
许维素老师举过这样的例子：
上课了，学生迟到很多，老师与学生有这样的对话
老师问：“怎么这么多人迟到？”
学生：“我们去操场玩球了。”
老师说：“以后下课不准到操场玩！”
第二天上课了，教室里乌烟瘴气：跳绳的、踢球的、抛球的。
老师说：“下课不能在教室里搞这些。”
结果，学生课间在走廊里闹。
后来又说：“课间可以尽情玩，也要按时来教室上课哦。”
这样，他们就知道该怎么做了。
情境：妹妹把哥哥作业弄脏了，哥哥生气把妹妹推倒了。
妈妈：“你不要我这样对妹妹！你怎么能这样子对她呢？”
该怎样对妹妹？他仍然很迷茫。“你先去旁边玩，哥哥做完作业就陪你玩，好不好？”教给孩子这样做，然后跟他说：“你这样做……”下次他就知道该怎么对妹妹了。练习使用“请你要做……”的句式，而非“不要做……”。
想一想：重复小孩的优点与重复数落小孩的缺点有什么不一样？
所以，当你数落他做错什么等于帮他复习了一遍。
爱他就这样做：提醒他曾经有过的成功，帮他度过挫折。
“看起来，你很在意这次成绩哦，我记得你上次考得很好诶，……”帮小孩重拾信心最关键的是：重复小孩的优点，然后告诉他要学习的技能。如：宝贝的优点是1.2.3.宝贝接下来要学的技能是………。学习技能相对于是每个人都愿意做的事。
四、做爸妈要一直修正
“这孩子小时候可好了，可听话，现在不知道咋变成这样了。”
“小时候作业潦草我就给撕了让他重做，现在不行了，作业从来不拿到家做。”
“跟他说了危险不能去，他偏不听，出了事你说怨谁？”
不是孩子不听话，而是爸妈该修正方法了——孩子在小学、初中、高中、大学是不一样的。
家长态度改变，小孩的人生也会跟着改变。（这是一个视频）看你怎么说！
A“这道题不是练好多遍，你笨哪！”
B“你不笨，是这道题得练好多遍哪！”
A“什么都不跟人家比，谁像你一样没有用啊！”
B“没有谁像你一样啊！不用什么都跟人家比。”
孩子不听话、抗拒，代表你说的不是他想要的。此刻，要注意对方在乎什么？思考：她为什么不想往我的方向去？他到底想要什么？
家长认识小孩很费劲的。小孩子三个月一个变化，青春期变化更快，所以，要增加与小孩子对话的机会。不赞同把孩子送到封闭式学校学习。
