/王鲁迅
食物本身也不容易，如果没有人愿意动它，那么它就啥也不是。
就像此刻它对我毫无吸引力，即便我知道依靠它能够维持我的生命，可我现在好像也没有多余的力气去在乎我的生命。
一把青菜
昨晚爸爸给厨房切菜板上放了一些青菜，它们本来好好在长在枝干上，也许会在第二天阳光大好的晴天里，自在地老去。如果遇到突降的大雨或来袭的狂风，自然掉落也是好的。自然灾害所导致的一切结果好似都能够被原谅，至少没有谁会对大自然去追究责任。
像人类一样，世间万物都有它自己的命运。这十几片看似不起眼的青叶子，除了我爸，几乎没有人会正眼瞧它一眼。我爸采摘的时候，可不会想那么多，他只想着他的女儿今晚能吃些什么。
我对它们也不太感兴趣。说对它们不感兴趣，好似会委屈了它们，那我就换种说法，尽量把事情说得清楚一些：
嗯，我生病了，我的嘴巴是苦涩的，我尝不出任何味道，我怕我将它们吃掉，无论是素炒还是做汤，无论是单独拿出来做成一道菜，还是参杂一些别的食材，对它们都是一种不尊重。
我爸不在家吃饭，他既然把它们采摘下来，洗净放在菜板上，是希望我能吃掉它们。如果我不去碰它们，那么它们就会在接下来的一分一秒里慢慢枯萎下去，那样，不光是我，还有我爸，都会心疼。对了，也许还有菜叶子本身。
于是我就吃了它们，很勉强。嘴巴里从头至尾，充满着苦涩。可是好像又没有别的更好的办法。
这是我昨晚的晚餐。
一碗面
身子与太阳的早起时间实在无法同步。就跳过了早餐。
在早午之间，我有一丝饥饿感。
我爸总是在我感到饿的时候出现。他说，冰箱里有各种肉，你可以自己去拿出来解冻。我跳过解冻这个词，有气无力地丢下一句“冷冰冰的东西，有什么可吃的…”
这样说依然会给人制造委屈感，于是我紧接着补充了一句“我不想做饭，我还是出去吃碗面吧。”
面这类主食，我几乎不碰，可还是那句话，此刻，为了维持基本的生存体能，没有比走出去，吃一口现成的东西更好的办法。
“多加点菜，少加点面，少放油，清淡一些？”老板娘见是我，便熟练地调出了我的吃面习惯。我点头以确认。
面端上来，清汤寡水，碎碎的青菜浮在面汤上面，我将筷子漫不经心地插到碗里去，没有决定是要先夹起面还是碎菜，我的眼睛先热情地给我做了主：面汤上面，清晰地漂浮着一条青虫。虽然它死了，但是它此刻给人的恐惧感，像它活着的时候一样。
我借机丢下筷子。
隔壁桌的老头正在呼喊老板娘，他说：老板，再给我再来一碗面，回家喂狗。
我顺势站了起来。
老板娘习惯性地朝将要离开的客人碗里看了看，她的眼睛盯着我的面碗，继而发散出善良的光芒，她冲着我隔壁桌的老头喊：不用再来一碗，何必花那个钱，这位姑娘的面没吃完，我给你打包起来拿回去喂狗吧。
一杯水
我反复喝着白开水。淡之无味的东西，正好符合我的口味。
水杯的旁边散落着面包，奶粉，苹果，新鲜花生，我在一次次端起水杯的空间里，看见它们，我意识到我应该持有一个正常人该有的样子，深深地去仰视它们，对它们的存在发出由衷的赞叹。
可是这又有什么意义？
我的嘴巴里被苦涩的味觉占据，布满。
食之无味，我什么也感受不到。
