最近双十一，好吧。我的考试时间跟双十一一样，都用来狂欢了。
小时候害怕写日记，便是害怕自己这样那样的想法容易被父母解读为：丫的，我辛辛苦苦供你读书，你的时间还都用来狂欢，跟人一块玩，我赚钱容易嘛，我。当然如此咆哮我的家长只是在家照看我小弟，一旦开始工作，便跟周围的人闹得不愉快。父母其实是最容易双标的人，她跟继父吵架是发泄情绪，吵架别人家里都有。可是到了我跟继父吵架，天塌下来了，必须和谐完美。读书亦是如此，我供你读书，你必须时时刻刻分分钟钟用来读书，与学习无关的时间，你少做，要不然你就是对不起我，可是当年她曾经在读书时候是如何做的，我知道的，学费给了我亲身爸爸，自己再回家要。老师面前的小红人，课后基本不写作业。当然这是姥爷版本的，妈妈版本的是她没有办法写作业，所以我更应该珍惜机会。
不过你说老鼠生的孩子会打洞，无论她如何要求我该跟二爷家里的姑娘学习，无论她是怎么拼命模仿二爷式的棍棒教育和强制版本，不适合就是不适合。我也只能按照自己的节奏去走。发生这样的事情后，我只能选择看清楚我到底是个什么样的人，而非拼命的指责和复盘我到底为何如此。母亲的话语便是问：你复盘了，下次必须修改。本来复盘是件好事，但是如此操作下去，我只记得一件事：我每做错一件事，我必须先给这件事情找个理由，而非接纳这件事，此后事情的发生都变成了做错事，我认错，下次再犯，我接着认错。不是我不想改，而是我根本没有机会去改。当然我发出声音想要去改的时候，妈妈直接来了句：我看你就是不想改。慢慢的事态越来越恶化，我所有的事情都变成了跟妈妈对抗，包括我现在重新学习，虽然已经远离妈妈了，但是内心深处依然再跟妈妈的那个声音对抗，整个人非常痛苦。
痛苦写到现在，收。
我只是个普通人，之前一直没有机会写出自己内心深处的痛苦，每次有机会诉说，都会拼命去写去说，尤其是在这种情况下，我都依然选择站在我妈这边，因为她当年精神状态出问题了，我也许只是想要一句夸奖，哈哈，小牛，你做的很棒了，没有人夸我，我自夸一下吧，虽然会招来他人的嫌弃：日复一日的重复，但这只是我的日记之一，还好基本没有多少阅读量，少数阅读人辛苦了，你看成渣渣逆袭的过程吧。
其实我写完这些后，内心反而痛苦了。可能在于我不想写出这么多的痛苦的事情，人是动物，我拼命压抑的情绪，是的，我曾经拼命压抑这些情绪，但是她还是会出来的，祥林嫂的我真的很招人讨厌，但是没有办法，情绪的释放是自然而然的，我要是能压抑住，我想妈妈每次在我正常诉说完不容易后的发火就已经帮我帮这些情绪压抑住了。
当然最近国考的不准备在于我的毕业论文，一次只能做一件事，毕业论文还有一些语言上的问题，我不知道该如何修改了。一旦想到要去面对导师，算了我宁可选择不准备国考了，当然我论文也没有精致修改，我只能说我在恐惧面前自然而然的放弃了。好吧，我以前不接纳自己的这种行为，我当下悦纳了。我只能说自己就是个普通人，我真的还是蛮害怕我导师的。道理我都懂，要是全部能照做，哈哈，我想我今天至少也是个富一代。没办法，我只是个普通人，认怂，做好一件事就行了。
