最近的生活满地鸡毛，我觉得自己要活不起了。
我爸妈那边，我和我妈通过上次深谈，也算是回到了沟通联系层面。我忘不了她在家族群里对我的羞辱，忘不了她在我家楼下喊着我的名字骂我的声音，尽管我一句都没有听清楚，当时我的耳朵都可怜我想保护我。但我不得不承认，她是我妈妈，我不能不理她。我爸爸打了我，来我家威胁我要收了我的命，要去我单位闹的我爸爸，现在依旧觉得他就是该打我。说他自己是失独老人……总之，我不想继续被伤害，也只能远离。
有时候我会想，我到底做错了什么？就是因为我是女孩，他们不甘心留太多给我？我也没逼着他们留啊！他们给我的，按钱数计算，也远远小于我舅舅我姨给我弟弟妹妹的啊！为什么他们对我的爱就是有条件的，达不到条件他们就得整我，羞辱我、毁坏我的名誉、威胁我要在现在房产低迷的时候卖掉他们的闲置房子，总之我不听话，他们就要让我不好过、让我得到教训。
我妈妈说：你俩一个能挣钱，一个会过日子，你俩可是能过好。这不是一个母亲对孩子的祝福，这是恶狠狠的嫉妒。我被我亲妈嫉妒着。现在这个社会，的确都是“恨人有笑人无”，可是这是我的亲妈啊！那个用拳头说话的父亲，我又该怎么面对？我45岁了，我不想被他们控制有错吗？我想有我自己的生活有错吗？谁能想到我结婚这18年来，过的是什么日子？
我受他们控制也就控制了，为什么他们还千方百计的挑我老公的毛病？他身上纵有万千毛病，那是我嫁给他，是我和他过日子，我觉得能凑合就是能啊！？我妈为什么还要想决定我的婚姻，给我婆婆发信息让我们离婚，她管的太宽了，且把脸都丢到我婆婆家了。这难道就是娘家想给我的底气？我的两个孩子她想过吗？
我知道他们养了我，他们老了我得养，但他们想过我的人生也是人生啊！
我知道我回不去那个家，我也不想回到被控制、不断被挑毛病的循环里。我妈妈能电话微信联系，已经是我做的最大的努力了。我不想再去那个家委曲求全的低头，这些年，我和老公已经很多次去退让、去为无厘头的事情道歉说好话。这些年的努力，换来的依旧是今天的下场，我认，但我不允许它会更坏。
现在我回去，只能受到更深的伤害。我那疯了一样的父亲，膨胀的胸肌，网起的眼眉，狰狞的表情，伤人的话语……所有这些我不用去就非常清楚。他出拳打我的那一刻，我已然已经刻进脑子里，永生难忘。
舅舅妗妗老姨父老姨，在沧州除了我爸妈，你们就是我最亲的长辈了，我知道你们都想让我们家和和睦睦，可是这半年来，你们也是见证了我爸妈对我的步步紧逼，作了一次又一次，作到了现在。我不是不想听你们的话，是我真的想保护好我自己。我不去，是不想主动出击，安于被动挨打，因为他们始终是我的父母。
