我觉得我在的这个实验室就是有问题的。
很大的问题。整个运转体系就很大问题。真空的人际关系，断水断粮的科研环境，冷漠至死的责任体系。
我整个人都快被搞崩溃。或者说过去两年已经崩溃过了无数次了。醒过来的每一分每一秒，无时无刻不想逃。每一天的氛围总让我怀疑自己做错了什么，哪怕我自己明明靠自己做了大部分事情，却总是莫名其妙有那种自责心理。
真的快受够了，多呆一秒都怕抑郁复发。希望时光过的快一点，又害怕快到来不及做什么。
造了什么孽呀，为什么来到这里。我究竟做过什么，要面对这些东西。都他妈是我咎由自取，自己选主动什么导师。你选什么呢，你为什么要选，你为什么不能就老老实实等分配，你自作聪明什么。
我TM真受够了。MD。袖手旁观就算了，轮到该出面的时候也置之不理。明明一直都很清楚我的处境，其实比谁都知道实验室的运作机制，明明知道我根本就是跨专业孤立无援。为什么呢，为什么故意视而不见，为什么只是冷眼看着。我不是你的学生吗。为什么总是把自己头脑一热的乱七八糟的想法丢给我去实践，而后在死路的时候又一副事不关己的模样。
这种每天每夜都渴望着逃离的日子真是太难受了。每天像活在永无止境的轮回里一样。我只想走。实在没有选择的话，我什么都不要了，我只想走。什么雄心壮志，什么狗屁自我提升，什么梦想不梦想，都去他妈的，让我走，让我毕业，永不再见，都他妈是狗屎。烂的环境就是没法开花，我话放在这里，在烂的环境里企图找寻自我就是浪费时间，换个环境，Over。
真的TM有点创伤应激了，听到科研都有点头皮发麻了。究竟做错了什么，为什么，为什么我要遭受这一切。日日夜夜想着回去，想回家，想和科研永远说再见。我想家，我想回家，我害怕。
我知道情绪总有起起伏伏，过去一段时间很快乐，现在就不可避免的陷入低潮。明知道这是一个正常且短暂的心理现象，可是还是忍不住崩溃。为什么我要面对这么复杂的环境呢，为什么我要面对这么多不公平和冷漠呢，为什么我的读研生活要这么委屈且自责呢，为什么不能有事说事，为什么不能负责一点，为什么不能对自己的学生上心一点，为什么不去哪怕一点点考虑一下别人的想法和心情呢。
这狗屎日子什么时候到头。我不想去迎合，不想去改变，不想去妥协，我直接换环境就好了。别管我，我就是废物，我就受不了，我就不愿意，我就不乐意，我就不想成长，我直接换人。我就烂，怎么滴！我就不喜欢在极端环境下锻炼自己，怎么滴！我就觉得我应该开开心心生活和工作，怎么滴！不行就换人。
这辈子就绝不去试图理解复杂敏感的环境与人，全都给我爬。我胸无大志，我就这死样，这狗屎的科研日子都TM快点给老子结束吧，真TM受够了，谁TM爱进步进步，我TM毕业就跑人。爬！
