最近参加了渡过的陪伴者课程学习，上周在梁辉老师带领的一次课程里，她让我们都讲讲自己学习陪伴者课程的初心。

那天的课上，我看到了亲切、温和的梁辉老师，她认真、谦和的回应每一位同学。轮到我分享时，我心里有点紧张、感动，我有一点点激动的分享说：我在学习的过程中得到过许多老师和伙伴的帮助，学习陪伴者课程，是想以后也能帮助到别人，我觉得这是一件有意义的事。

那一天，我对自己的这段分享感到不满意，我觉得我这是在自我感动。这时候我觉察到了自己在不接纳、自责和否定自己。这个觉察之后，我又重新探索自己——我的初心是什么？重新探索我在自己身上体验到的是：我会有不同的身心状态，在我感觉到身心状态好、能量充沛时，我就会有愿意帮助他人的需要；但是在我身心状态不好、能量低谷时，我是自我封闭，想要得到他人支持的状态。新的探索让我对自己课程上的分享释怀了，在那一刻可能就是我带着感动的一次真实分享吧。

那天让我影响最深的分享是卖油翁同学的分享，她说她在陪伴者课程里如饥似渴的学习着，她觉得孩子生病不是一两年的事，她需要在有生之年都学习，在女儿有需要的时候才能够给到她支持。

卖油翁是我相对较熟悉的伙伴，听完她的分享后我感到有点惊讶，惊讶我熟悉的卖油翁有如此平静、理智的思考。那一刻，我心里对她的这段分享是高山仰止的欣赏和认可。

接下来的两天，当我回想那天伙伴们的分享时，我记不得其他人的分享，但卖油翁的几句话一直在脑海里回旋。好像大脑里有个声音对我说：看，这才是人间清醒啊！不是你的自我感动要去帮助别人，而是在有生之年都要努力学习，在孩子需要时去支持。

可是，两天之后，当我再想起卖油翁这段分享时，我感受到了胸口堵，心被揪着的钝痛，全身好像被束缚着的压抑压迫的感觉。我很好奇自己为什么会有这些和之前不一样的感受。我感受到了我内心在抗拒、排斥着什么；我的身心好像在努力摆脱被束缚被捆绑的感觉，在呐喊：我也需要一个空间，我也需要自由！

“有生之年都需要学习去支持孩子”，这句话从认可到我内心的抗拒，发生了什么呢？这几天，我在思考。

我呢？我到哪里去了呢？是的，我也需要空间和自由，我不愿意我的有生之年都和孩子的生命捆绑在一起。我学习是因为感受到被滋养、被疗愈，同时能感受到自己的能力在一点点的提升。当然，在孩子需要时，能力范围内我愿意尽力去帮助他。我相信，孩子的成长需要在他的经历和体验里才能得到的。也许，他们会经历受伤，甚至会体验到和我们一样撕心裂肺的痛苦，可是，痛苦才是人成长的必经之路。

我们会担心、害怕孩子受伤，我们对孩子说走中间这条路，这条路平坦安全，左边右边的路有坑、有荊棘，不安全。孩子会说不，他会说那里有他的伙伴和真理。人就是这样会挑挑拣拣认可自己认为对的，不喜欢被指导被建议被否定。而孩子，在左边右边的道上，会摔到坑里，会被荆棘扎出血，但也会遇到不一样的风景。

我想把他的生命交给他自己，事实是不交也不行。我不觉得我有什么能力拯救孩子，我不是拯救者，他也不是被拯救者。当我放下想要一直帮助、支持、拯救他的心态时，才是对他真正的相信，相信他能行，相信他是自己生命的主人，相信他有能力穿越痛苦。

而我，仍然在坚持不懈的学习，学习提升自己的觉察能力、应对挑战的能力、内核稳定有力量的能力。学习当孩子摔了磕了、受伤流血了，我有能力帮他处理，也有勇气看着他受伤和痛苦。

除此之外，还有一个我，有生之年我也很重要，我爱孩子也要爱自己。