我的姥姥已经九十岁了，虽然荣光焕发，但毕竟年事已高，家人已经不敢让她再出远门，也经常不放心她一人在家,我的妈妈也已经年过半百，虽然我觉得她还很年轻。而我终于也到了我妈妈当年生我的年纪,可以预见的不久的将来，我也会成为一个孩子的妈妈，然后踏上我妈妈，我姥姥走过的路。我总觉得我还没有准备好，因为我每前进一步，她们就离我更远一步，我追着他们一步一步，直到永逝降临。如果福泽深厚，上天眷顾，我也能活到可以做姥姥的时候，回望那三代和这三代是什么样的感受呢？我不知道。
从小就被说是有出息的孩子，不像农村的孩子，于是我当真接着大家的抬举，一步一步离开生我养我的村庄，初中开始住校，每两周回一次家，高中继续住校，每月回一次家，大学背井离乡，每半年回一次家，工作结婚成家，每年回一次家~越来越远，越来越忙，陪着他们的时间越来越少，有时候看见他们身体出了些问题，会一阵内疚，但内疚过后，又要回到自己的生活中，看不见，也忘了惦念。
我的很多童年的小伙伴儿，大多都没上高中和大学，他们读到初中之后，就自谋生路了，做的是很累的活，极不稳定，但共同点是就在家门口，村东头和村西头的凑一对儿，吃了晚饭带着孩子消食儿，抓上一把刚割的韭菜，溜达着就回了娘家，跟着邻居的叔叔大伯打个招呼，一切都是熟悉的，生活虽不富裕，但也能吃饱穿暖，守着熟悉的爸妈，熟悉的家乡，有什么不好呢。反而是我们这些被夸奖着有出息的孩子，几百公里之外，打桶水的忙都帮不上，爸妈有时摔倒了，都不给你打电话，一是太远借不上力，二是怕你影响工作，事后跟你说的时候也总是轻描淡写，你竟然也真的不以为然。如果说失掉了陪伴，总该有些东西作为弥补吧，不然图什么呢？可是钱也没能给他们多少， 感觉赚的钱刚刚能养活自己，总觉得工资捉襟见肘，未必是真的省不出来，只是不愿亏待自己。
我不知道，这城市中有多少人和我一样，背井离乡，一年见他们不到20天，即使电话打得再勤，在她们需要你的时候却帮不上一丁点儿的忙，打给她们的钱远不及还得信用卡，我们在这个城市肆意欢闹，他们在另一个村庄默默变老。想起这，心里总会有一股怒气，是什么让一家人不能好好生活在一起，是地区发现的不平衡还是人心的欲壑难填，是迫于生存的压力还是难挡现实的诱惑。无解，总之，这是你的选择，并没人逼你不是么。
每当跟我妈打电话，她提起谁谁家的孩子整天不务正业，谁谁谁结了婚没工作生活很困顿的时候，我又突然很庆幸我选择了这样的生活，我知道她在想起我的时候，心里是骄傲的，她会很放心，她知道我有独自生活的能力，我会把日子过得井井有条，她知道我衣食无忧，她知道我比那些同龄人飞得更高，她相信，我会过得比她好。如果让她少操心，也算是一种尽孝的话，好吧，那我做到了。
在我小的时候，妈妈处于照顾老小两难全的境地，那时候她经常对我说，人心都是向下长的，当时我不懂，后来我渐渐明白，人总是惦念自己的儿女多于惦念自己的父母，残忍讲，这似乎是生物进化的必然结果，毕竟，一个种族要生生不息的繁衍下去。但我却更相信六道轮回，这一世，你们是我的父母，为我辛苦奔波，无怨付出，下辈子，来做我的儿女，将这一世，我欠你们的，都还清。
