后来我才明白，爱情在柴米油盐酱醋茶面前，根本不值一提。
我十八岁，在最美好的年纪，未来有无数种可能，我相信自己可以跟我爱的他，一起创造出更美好的生活。
十八岁的我，好像什么都懂了，又好像什么都没懂，懵懵懂懂的爱人，懵懵懂懂的怀孕，懵懵懂懂的结婚，好像跟做梦一样。肚子一直再痛，可我好像处在虚幻中，一切都那么的虚无，但却又都是真实，直到医生推着我进入产房的那一刻，我好像才忽然惊醒，我要当母亲了。这个孩子在我肚子里的时候就没有消停过，有人之前还问我怀的是不是双胞胎呢，她长得比一般孩子要大，更能吸收营养，还没生的时候我就一边高兴又一边忧虑，本来是顺产的，孩子的头太大了，最后只能刨了，儿女都是妈妈上辈子欠下的债吧。那时小县城的医疗条件有限，刨腹产并不安全，本该是两三个小时的手术出了意外，做了六个小时，不过幸好，孩子跟我都算平安。
当医生抱着孩子给我看的时候，我首先是吓了一跳，怪不得是头太大卡住了，所以要刨腹产，这孩子可真是丑，头大大的，眼睛小小的，还黑，一点都不像我，我可是从小到大被人夸作仙女的。但不管怎样都是我生的，没办法，看着这小小的人，我的心都不由温暖了起来，这就是血缘的力量吧，看着她，心中就充满了力量。
都说为母则刚，真的是这样，不管我受了多少的委屈，看着这小小的人，好像心都要化了。生完孩子必须要住院，家里没钱，没办法只能提前出院了，我看着那个我当初非他不嫁的男人，看着他的无奈，说心中没有悔，那是不可能的，有时在夜深人静的时候，我也曾想过离开，可是我的孩子该怎么办，虽然家里没钱，但他确实也很努力，对我也是真的好，为了孩子，先跟他在一起吧。
坐月子需要人照顾，他没有时间，他要做生意，每天骑着他的摩托车早出晚归，他要为我们的将来打算。所以他的母亲来照顾我了，她对我不满我是一直都知道的，我以为我生了孩子，她对我的不满可以减轻一点，但我忘了，在这个重男轻女的小山村里，生下一个女孩，只会让她对我更加不满。家里没有钱，肉对我们来说是奢侈品，就算有她也不会舍得让我吃的，她让我自己做饭洗碗，我说打不了凉水，她那鄙视的眼神，说我娇气的话，让我不得不下床做事，我已经记不清当时自己因为营养不良晕过去多少次了。
每当夜深人静，肚子因为饥饿而难受的时候，我总是忍不住偷偷的哭，我是真的后悔了，后悔没有听妈妈的话，后悔跟着这个骗我的男人来到了这个贫穷落后的小山村，我以为爱可以战胜一切，原来我错了。现在我才知道，爱有多么的廉价。我曾经奋不顾身的爱情，让我的奶水连我的孩子都喂不饱。多少个夜里我都曾辗转反侧，彻夜难眠，最后我下定决心，我要回家，我想我的家人了，我要带着我的孩子离开这个破地方，我已经受够了。
做了这个决定之后，我如释重负。第二天，我向邻居借了点钱，带着孩子，回家了。
（可能因为家庭的原因，从小到大在我的眼里，合适比爱更重要，但其实我也是一直渴望爱与被爱的，但如果我爱的那个人，跟我并不合适，我会选择放弃的，我早就明白了生活不止是轰轰烈烈的爱情，更多的是无奈与心酸，但我依旧相信爱情）
