今天已经是大年二十九了，我家里年的气氛却仍然是不够浓厚，这年的味道到底是差在哪里了呢？
多少朋友与我一般，陷入这年的仿徨中，年复一年从一个城市奔向自己的家乡，脱掉自己的西装革履，换上休闲的衣物，只因自己该过年了。
到家之后我遇上多少长辈，可那称呼长相也是早就模糊了，那长辈却还记得我是谁家的孩子，父母只好替我歉然一笑，道：这孩子出去太久了，没见过你，别见怪。转身又要告诉我这是你xx大伯或者之类的亲戚，我感到迷茫，回家过年不该是自己一家人其乐融融吃一顿年夜饭吗？一家子围在餐桌上，我听听父母的家长里短，父母听我说说我在另一个城市里的所见所闻。
但这却很难做到了。我家这年夜饭，只是一顿普通的便饭，与我平时回家时的饭菜相比，可能是多了两道我爱吃的家乡菜，它不如我小时候记忆里的那样美好了，这些年我在外读书，多少好吃的饭菜我也吃过了，所以这年夜饭的味道我是已经不甚稀罕了，毕竟现在不是小时候了，饭菜总是差那么些味道。
我和父母又有什么好说的呢？父母并不是顽固不化的人，可我是90后，而我的父亲是一名60后，我的母亲是一名70后，这年龄差异注定了我们的交流不会太容易，他们无法理解我所做的很多事情，总是要告诫我要注意安全，防止自己在网上被别人骗了。
我听着他们所叙说的家常里短，我尝试着表现出一种耐心，可总是做不到，我不能理解父母为了省下那几块钱去选择品质较差的东西，即使我家并不差那些钱，但他们却总是这样。
吃饭的时候也总是这样，这顿先去吃上一顿的剩菜剩饭，而下一顿又要先去吃这一顿剩菜剩饭，美名其曰：杜绝浪费。可是这样，他们却是从未吃上过可口热乎的饭菜。这种差异常常使我们没法好好谈心。
我同样也无法理解邻里之间干嘛要比较自己的孩子结婚先后，薪资的高低，更是常常谈及诸如：低学历比高学历更会赚钱的见解。这总让我哭笑不得，因为在这一干邻里亲戚里，我毫无疑问是一个失败者，上着一个一般的大学，学着一个在他们眼里最不靠谱的专业，而我这时候还想要继续读硕读博，和我同龄的小伙伴们呢？他们的孩子已经可以向我叫叔叔了。
我一口一口应着这些个曾经好友的寒暄，我却发现自己和他们没什么可交流的了，我想和他们谈谈自己发生的事情，我想要去做的事情。他们呢？会瞪着自己的眼睛，来问我：“你说的这些有什么用呢？”
被这么一问，我也是一愣，是啊，这有什么用？这些是实现我自己的人生价值的，可与他们而言，这些事情并不能给我带来财富和地位，所以就是没有用的事情。我开始避免和他们再有尴尬的聚会，我试着去融入他们，陪他们聊一些他们感兴趣的话题，再陪他们打几圈麻将，故意输上些钱，他们会很高兴。拍拍我的肩膀，说：“小X啊，你看看你的大学读出来有什么用呢，还不如像我们一样。
我能说什么？我逃也似的飞奔回了自己家。家总该是安全的，我想道。
这时候家里来了亲戚，什么七大姑八大姨之流，总要问到我是否谈的有对象，或者问我什么时候结婚，这时候我其实不论说什么都不合时宜，只好沉默以对，没成想这样都不安全。
我心里更是委屈了，我自己要做什么，必须要经过你们首肯吗？凭什么呢？
在饭桌上，我家这一顿饭菜总该上桌了，可这年我过得还舒心吗？
我明白我为什么会有心理落差了，小时候：没人在乎，你是怎么想的；长大了，没人在乎你，是怎么想的。
我的父亲在送走一干亲戚后，总是会告诉我：我知道你心里不好受，我当时逼你继续上学就是为了让你以后不要成为这样的人，自己想做什么，只要是你认为对的，你就做吧，你总是有个家的。
我还坐在餐桌前，只是眼框里一颗泪珠滴在了我面前的饭碗里。
