我突然好难过……好羡慕呀！我真的是太理想主义了，完全不想与现实妥协！不肯低头，承认自己找不到爱！骨子里还是很自傲的吧！逼迫自己找个真正相互喜欢的人在一起......我好渺小...我就跟一个弱智一样……我不知道我凭什么！给你幸福！我不知道你是如何熬过这么多年的...有时候真的会羡慕你。其实我要的爱情是什么？
是爱，是付出，是恐惧，我好害怕...我好恐惧...4000多天，十一年的陪伴……我没有具体的感触。只是读了文字发现，在各个角落方方面面，都有M的身影，我好害怕，不是害怕，是自责吧！是什么勇气让我去做这样的事情，我看完我觉得我好难受......就我真的哭了，就觉得好委屈！！！
你为什么不去寻找自己的幸福！为什么要这样做！明明你那么优秀！g！你那么好，为什么不找真的互相喜欢的呢！！！就这样我真的感觉好难熬......我以为我特别特别坚定，就是这么长时间的陪伴，都会有裂缝！！！我可以找好多理由！解释目前的现实！就是我情感上都接受不了，你又如何去放下，我只是这个夏天...一个夏天！可是他陪了你好多夏天！十年前，认识，十年后一起开店......都是他...我好羡慕他啊！能在这么长的时间里一直陪你走到现在！！可他还想陪你继续走下去吧！！！你呢？你其实也放不开他吧！！我好难受，哭的好难受......我以为，我真的好天真！我真的认为奇迹会发生？再有美景是不是也抵不过生活的柴米油盐！我早就知道，生活的艰辛！我也想说这些现实的残酷！我所有一切真的都想与你经历！！！
黄昏天，
たそかれ
你是谁
你的名字？
我好像回去！到之前！陪你一起度过这些岁月！我是梁劼...你记得我吗？我好想参与到你的生活中！！！！我看了这些我已经知道我肯定输了......你即使会离婚也不是因为我！那时候那么独立自主，不受别人控制的你，才是真正的你自己！我存在的意义却又没有了吧！就是，心疼到无以复加，随便点开一个日志，我只能看到他......每一分每一秒，每个角落，每个味道，每一寸思维，大脑，心里！会不会都是他！就不知道为什么事情会走入现在这个样子！就没有问题啊！！完全没有啊……什么事儿都蛮正常的啊！为什么17年年底就开始了？是因为试管宝宝？是因为身体疲惫？是因为什么啊！！！长久已来心灵的枯萎？是缺乏爱的灌溉？我真的不了解是否你发现那个永远不会离你而去的人！也会有可能离你而去！你呢？你会对自己的生活变化充满了恐惧吗？！6月16号！过完生日？从四川开始？！什么情况！我一直以为感情好好！可以放弃好的来陪伴你！！！可是我就很生气！为什么这么爱你！！！日子还是过成这样！！.这么爱你为什么不付出再多一点呢？还是实则这个社会是男权为主社会吗？我我认为权利是对等的呢！不要为了孩子而生！不要为了结婚而结！我真的好害怕！你能照顾好自己我知道！我开始睡觉做梦！打盹儿，清醒，就是1点五十了！晚会...好hi还有好多问题！！明天继续写！wanan g
