笔记:

1.好人会过分客气，滴水之恩涌泉相报。

别人每一分付出，自己都要惦记着还一分，否则就难受的要命。

2.好人好得难以成功。

因为不想赚别人的钱，觉得赚了别人的钱很对不起他，特别是亲戚朋友。

3.被压抑的好人在外往往不乱发脾气，在外需要保持自己的好人形象。

到了家里往往会攻击自己最亲密的人。人性就是这样，在这里压抑了，就会在另外一个地方爆发。

4.好人总把好的留给别人，郁闷留给自己。

然而自己的郁闷得不到释放，就会越积越多，最后，简单的人际交往都会让自己心烦。

5.超级好人，多是孤独星球。

越是孤独的人，内在黑暗就越多，中国式好人，是因为惧怕内在黑暗，转而去做好人，但孤独的好人一旦爆发出黑暗，就容易是毁灭性的。

他们诉求安静，灭掉自己的需求和声音了，结果是他们对亲人和孩子发出来的声音也非常反感。

6.作为一个好人，看不到自己的恶，很容易看到别人的恶。

做久了好人，就会被好人这个身份限制了眼界，成为一个道德僵尸。

但有时候，好人只是一个借口，我觉得我是好人，这就给了自己道德感，站在道德制高点上，然后就可以干坏事了。所以那些干出坏事的人，常常打着最好的名义。

7.好人的爱让人觉得沉重。超级好人在感情中，藏着的一个逻辑就是想，我为你付出了一切，你要爱我。

殊不知，亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。相反，你越付出，会给对方制造内疚，结果地方更想远离你。

8.好人逻辑:表达愤怒，就是坏，对自己好，就是坏。所以他们总严重委屈自己，对别人越好，自己就越委屈。

他们最爱付出，口头上不说要回报，他们觉得真实的我是坏的，索要需求的我是不好的，所以，我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，成为一个好人，但这个好人，是虚假的。

8.好人被人敬，但不被人爱。

对别人好，可以赢得认可和尊重，但若想赢得亲密，只有一条路，那就是真实和敞开。

真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。

看完这一章节后，我明确地了解到我自己也算是个中国式好人。

我不喜欢欠别人东西，即使欠了别人什么，也恨不得加倍还给别人。也不喜欢麻烦别人，总觉得给别人添麻烦不好，所以我不太适合做别人生意，不想赚别人的钱，如果多赚别人的钱，这样会很内疚。

不知不觉我就长成了这样，其实知道自己是这样一个人真的没啥。

作者说，成为一个表面上的中国式好人，是集体文化所倡导的，要牺牲小家为大家，牺牲小我为大我，所以，每个人就被忽略了。

而被忽略的人，常常会沦为一个黑色的能量体，充满绝望，怨恨和悲伤 。

在我们成长的过程中，很多事情的发生我们都无法控制，也无法避免，所以长大后只有通过不断学习，培养自我分析的能力，不断反思自己，才能更好地认识自己。

或许我们自身也改变不了什么，但至少，我们多了一份对自己，对家庭，对环境的理解，这样在面对自己和他人的时候不会显得那么无知，充满那么多无用的抱怨和愤怒。

书中也提到了一些方法如何去调整自己:

1.有意识地学坏一点。认识自己的欲望和需求，并且去满足自己，逐渐地从好人的壳中走出来，成为一个生动而有坚定自我的人。

1.不要怕麻烦别人。不麻烦彼此，关系也就无从建立。怕麻烦别人的人，很容易封闭自我。

2.你的需求不是罪。我们需要一种需要与被需要的方式建立关系。需要和欲望可以将我能彼此黏到一起。

伸开双臂，如果你还想被拥抱的话——鲁米。

3.父母需要深刻学习，才能懂得孩子的活力和性能力的流动和表达。

中国父母都想培养懂事的乖孩子，而乖是不能提要求，不能发出声音的孩子，懂事，或许是一种很深的绝望。

所以在孩子很小的时候，特别是一岁前，要给予孩子无条件的爱。

要亲密和互动，带着欢喜去满足孩子 ，这样孩子会自信带着理直气壮劲地要爱。

不要只是非常紧张地照顾孩子的物质和安全需要，这样孩子不会感觉到爱，他们会觉得，真实的自己啥糟糕的，不值得爱的，他得成为另外一个人才能被爱。