第三章至六章都是讲的“积极倾听”。如何使用接纳性语言让孩子打开心扉，列举了12个类我们常用的错误回应。书中的事例让我更好的理解了如何正确地使用积极倾听，不能通过指导来操纵孩子，不能打开沟通之门后又关上，不能鹦鹉学舌，不能是缺乏共情的倾听，不能在错误的时间使用积极倾听，而是应针对具体情况对孩子的情绪进行反馈！
一、何时使用积极倾听？
1、孩子在问题区，且TA有情绪。
如果仅是请求帮助或询问，就不适合用积极倾听，解答问题即可。
2、孩子想开口时。
如果TA不说话、坐立不安、跑神、想离开，就表明TA不想说。这时应当尊重孩子，不要逼TA开口。
3、家长有充足的时间时。
如果家长用积极倾听打开了孩子的心门，却没有时间倾听TA心中所有的感受，孩子会认出这是父母想套TA真话的“诱饵”。这不利于亲子关系。
二、怎样做到积极聆听？
1、要有正确的态度支撑。
（1）“孩子是另一个独立的人。他不是我的╳╳人。”
（2）“我深深的相信孩子能够找到最适合TA的解决办法。”
（3）“我真诚的接受TA有情绪，生气、害怕、难过、自责、烦躁等，这是TA此刻的状态。”
（4）“我知道被看到的情绪会流动会变化，我不怕它顽固不走。我只做回音板，不卷入孩子情绪的漩涡。”
2、邀请孩子开口的敲门砖。
“跟妈妈说说。”
“我想听听你的看法。”
“哦，继续。”
3、怎样交谈？
（1）描述TA的行为。在没有准确抓到TA的感受时使用。是一种保守安全的做法。
例A 孩子：乐乐就能不去学校，我从来都不行。
家长：你真的也不想去学校。
例B 孩子：今天晚上我不想吃晚饭。
家长：你不想吃晚饭。
（2）回应TA的感受。父母先对孩子表达的信息进行解码，然后对孩子的内心情绪（想要传达的真正信息）进行反馈。
例A 孩子：看，爸爸，我用我的新工具做了一架飞机。
家长：你用你的工具做了一架飞机。（简单重复，没有回应感受×）
家长：你对自己做的飞机感到骄傲。（解码后回应感受。）
例B 孩子：家家跑得太慢，太丢脸了，我再也不带他下去玩了。
家长：家家跑得慢，你不想带他一起玩。（简单重复，没有回应TA觉得丢脸的感受，反馈弱×）
家长：带弟弟一起玩你觉得很丢脸。（解码后回应感受，孩子感到被理解。）
（3）没有结果预设。积极倾听只是开启孩子解决问题的第一步——释放情绪和定义问题，此后会有一连串反应，孩子自己会继续下去，结果可能在一段时间内都不明朗，也可能父母永远都不知道。所以，父母做到积极倾听就够了，不要挖根究底不达目的不罢休。
举一个例子
【A1:描述自己的相关经验】
之前我侄子和我说过这样的话
侄子：阿姨，这个东西我不会弄。
我：不要什么事情都叫我帮忙，你自己去想办法啊？
我这个用了命令式的口气去和他说，还好现在我侄子还小，他还不是太懂。如果再大一点，他以后有了任何问题，我想他都不会来找我了……
侄子：阿姨，这个东西我不会弄
（我接受到的任务是：他需要我的帮忙
侄子的内在需求：真希望自己能够解决，好沮丧）
我：真的么？
侄子：嗯，我一点都弄不好。
我：你心里肯定很不开心吧！
侄子：嗯是的。我应该怎么做才能做好呢？
（如果当孩子说出这句话的时候，我想他已经开始自己分析这个问题了）
我：对呀，我们应该怎么做呢？
我想发展到这个时候，侄子肯定会想办法自己去解决了，当他自己解决了这个问题的时候，他会获得多大的价值感啊……
积极倾听的力量真的很强大，它能使孩子平复自己内心的情绪，在和我们谈话的过程中，自己发现问题，顺其自然的会自己把问题给解决掉，这不就我们做父母所期待的么？
所以学会积极倾听，做最棒的老师，做最棒的家长。
