真的是对不起了。
我可能真的没有让自己不孤单的能力。我有好好对自己:我好好吃饭，好好锻炼，按时睡觉，尽量保持温柔愉悦。好多治愈的话都这样说，我也这样做了。林宥嘉的《感同身受》里有一句“有那么多人寂寞，就没有人寂寞”我也觉得大家都活的孤单，所以，我不是一个人对吧？感觉骗不了人啊！
寝室姑娘生日，八个人浩浩荡荡去超市选购各种好吃的。考虑到形象与超市的秩序问题，我们分为三队人马买东西，和我一队的樊樊跟我说喜欢吃什么就自己拿。我笑着说不用不用，我不太喜欢零食。我很感谢她照顾到我的感受，但我知道我的笑容有多僵硬，真的是笑比哭都难看，对她挺愧疚的。心里空落落的，我也不知道为什么，我的心就像很大很大一个荒凉山谷，除了风，空的什么都没有。
生日聚会上，大家玩游戏，我为了不扫兴，就一个劲儿的咧着嘴傻笑，笑的脸酸了就吃东西，可我真的不开心，一点儿都不。我身边的姑娘都很好，对我也很好。可我有时候连谢谢也不好意思说出口，只会红了脸傻笑。我不能对不起她们，不能扫兴。没有酒精的催化气氛也很热，我在笑声中恍恍惚惚，她们怎么让自己那么开心呢？果真开心是一种能力吗？一种我学不会的能力。
终于聚完了会，我爬上床，轻轻呼了一口气，终于结束了，好累。人越多，我越空，只有上床，在床帘里面我才踏实，才感觉我是生活在地上的。好讨厌这种感觉，这样的自己，努力接纳不完美的自己，真的只是一句话而已，要做到哪有那么容易！摸到手机，凌晨三点二十二分，我很庆幸明天早上没课，注定睡不着了，一些乱七八糟的事情总像蛆虫爬上身体，怎么都不会舒服。三天后是我的生日，他会说一句“生日快乐”吗？一个星期前，他死皮赖脸打扰我到半夜一点多，就为了给一个姑娘挑生日礼物。我什么都不要，他一句问候，也能让我踏实。可是他不会，我知道。明明知道不会的事，还忍不住有一丝幻想，简直就是最可恶的自我嘲笑。
我本性子冷淡，不喜欢被人打扰，却很希望被你打扰，只是你不愿意打扰，那只能作罢。什么事多多少少都可以勉强，甚至是婚姻，这世间，唯独感情不可勉强，不喜欢就是不喜欢。
这倒是使我想起了妈妈，她性格里有我所没有的决绝。决绝的人很可怕，也很幸福，不是她的，她绝对不要，让她不舒服的东西，有多喜欢也不会要，更不懂得什么是维系感情，什么是讨好。所以，爱她的人从不敢轻易离开，因为，她不知道什么是回头。所幸，她是一个温柔善良的人，决绝却从不无理取闹。
羡慕妈妈，我既没有遗传到，也学不来。乱七八糟，乱七八糟！自己的情绪都控制不好，真是废物一个，保护不好自己，也保护不好妈妈，下午给妈妈打了电话，妈妈做完胃癌手术身体也不好，元旦哥哥要结婚，她太操劳，她说她有预感，哥哥成了家，她会大病一场。我心里沉沉的，她的直觉一直准的惊人。我在昏暗的卫生间里，无助到心痛。我从小就孤单，也不愿意和别人玩儿，如果说真能给我些慰藉的，只有妈妈了。如果，她走了，我就真的真的只是一个人了。明明很喜欢孤单，却又害怕孤单。这个世界的人越来多，我却越来越孤单，这是看得见的未来，茕茕孑立地活着，应该赶快学会一些东西。
太偏执的人，活的孤单又疼痛。一切都无所谓的人，可以不在乎一切，只在乎清净，是不是能活的孤单但不疼痛呢？果真是我太年轻？吃穿不愁的年纪，强说愁？果真是我太矫情？要像他们说的那样活着，快乐失落都是自己一个人的，孤单寂寞是自己一个人的，颓废积极是自己一个人的，自己的世界也是自己一个人的，做个孤单的王？有点可笑。碰见一个与众不同的人，还是会从王座上坠落，化为凡人。
没有道理的事太多了，想不通的事太多了，太混沌。那，请好好爱自己，关怀爱你的人，如果这种为数不多的人，终将离开，也请保持自尊，好好的边爱自己边寂寞又盛大地活下去。
