昨天七点起床，要去医院复诊，坐了1个多小时的地铁终于到了。

我预约的是9.30-10.00的问诊。去的时候医院人不多，在门口义工阿姨让扫健康码，扫完量一下体温就进去了。（还是上次那个义工阿姨，年龄大概60左右）

我还要打印一个报告，是身体对抗抑郁药物的耐受度分析。可是在机器刷身份证打的时候，发现打不了，于是就去前台问了一下，然后帮我在电脑打印了。

我约的科室是在三楼。当时大概九点十几吧。大厅椅子上坐的大概有十几人，也不算多，他们都在等着叫号。只见有六十多岁的老人，也有十几岁的孩子，三十几岁的男人女人估计都是上班族，压力太大。

我本想坐在椅子上休息一下，顺便把我要说的话要问的问题捋一遍呢，突然就叫到我了，于是我什么也没准备就走进了医生的办公室。

“你好，我是过来复诊的。”然后我坐在了椅子上。椅子是靠墙放的，距离医生大概有4、5米的距离。我第一次去的时候想不通为什么椅子要放在这个地方，我还手足无措不知道该怎么办，一度想把椅子搬到医生面前呢。不过后来我回去后想通了，这样也是合理的。因为精神心理科医生会防止病人神志不清、出现攻击性、伤害医生的行为。不过也是极个别精神失常的患者。大多数的抑郁症患者都是饱受焦虑和抑郁的折磨，自伤、隐忍较多，攻击别人的情况很少出现。

接着，医生说，“你感觉怎么样啊？”

“刚吃药第一晚，起都起不来，浑身酸软无力，第二天起来头晕的厉害，第二天下午还出现了偏头痛。”

“那是你的身体需要有一个适应的过程，刚吃的时候出现不适应很正常，过去就好了。”

“是的，前几天有不良反应，但是这几天都消失了，已经好多了。”

我又跟医生聊了一下我的感受，“刚吃完药没多久，我就感觉内心平静，也出现了快乐的情绪，我能哼着小曲做家务了呢，我会做一些简单的事情，不再像以前那么颓废，什么也不想干。”

“你都能哼小曲了，那说明我们的药开对了。接下来只需要加量就可以了，你在13年之前有没有过这种感受？想想上一次开心是什么时候？”

“好像13年之前有过这种感受呢。我现在感觉一切都变得熟悉起来，我感觉我终于回到了这个世界。”

“变化太快、太兴奋也不行的。”

“我也不是太兴奋，就是那种平静的快乐。不会觉得自己一辈子都完蛋了的感觉。”

我很开心，医生能一次下对药。说明找个厉害的医院，找个靠谱的医生还是非常重要的。之前真是走了不少弯路，还逃避，根本就没有积极去面对这些问题。

“你再跟我描述一下你最近一周的感受，就是吃药之前那周。”

“我因为想出去工作，但是又无法工作，所以自暴自弃，觉得自己一无是处。”

在医生开药间隙，又跟医生聊了我的父母。

"我父母对我的情况是不闻不问的，完全不搭理我，我上次跟我妈说我抑郁症，我妈直接奥了一声就没下文了，根本不关心我。“

“他们不会理解的，他们只是觉得你矫情。”

“唉。不理解就不理解吧，这东西只能靠自己战胜了。”

我交完费取完药我就坐地铁回去了。

回到家已经10点多了，我把本该早上吃的这顿药吃了，吃完并无不良反应。

到了下午的时候，我感觉情绪非常低落，我一直觉得我父母太冷漠，满脑子都是这个念头。五点多我出去跑了5公里，是在情绪低落的情况下跑完的，跑完低落的情绪还是没有消失。我去买菜做饭，弄完之后我感觉平静了一点了，也有稍许快乐的情绪了，也不再想着我爸妈不关心我的事情了。

写到这里，我突然发现这就是正常人的调节情绪的方式啊。当情绪低落的时候去做点什么转移一下注意力，可以是吃大餐，可以是向朋友倾诉，可以是做一些手工，总之就是转移注意力。我是买菜做饭之后感觉好多了，我就觉得我恢复到正常人那样处理自己的情绪了。想想过去的自己，大脑糊住，完全是悲观绝望，无论怎么转移注意力，做手工、旅游、做义工、做饭，都是无济于事，根本阻挡不了悲伤的情绪，有时候索性就躺在床上几天，每天只吃一顿饭，蓬头垢面的，这时候已经是重度抑郁了，无论做什么都不行了。也根本没有倾诉的欲望，就抱着自己那团巨大的负能量，死死抱着，出不去但也压不死自己，就这样痛苦着绝望着......

还好，现在好多了，以后也会越来越好。现在再看过去痛苦的自己，觉得莫名其妙，劝我的人也是好意，比如让我出去跟人交流，让我倾诉等等，但是在当时很生气，“你没看到我快死了吗？你让我上哪交流去？“

觉得自己莫名其妙，是对自己的批评，但是过去的自己实在是太苦了，也心疼自己能忍这么多年的痛苦，躯体症状、心理症状等等，抱抱自己，现在再看当时，的确是凭一己之力走不出去的，根本没有天时地利人和，只能心疼自己，在吃药的过程中，抓紧时间运动、读书、重塑认知，把自己塑造的更加好，争取早日停药！