【日知录】真的很抱歉呢，我没办法说得出母亲节快乐

从早到晚，看见大家在朋友圈各种的祝福与感谢，觉得很赞叹呢，我也努力让自己能够发自内心的说出这些祝福，但是，真的很抱歉呢，我没办法像大家那样去说母亲节快乐。

文章开头，我删了又写，写了又删，反复好几次，我在想怎么写能够不至于显得悲惨、怨恨，不至于让大家看见的是负面的东西，因为，毕竟，我希望的是我能够书写温暖。

几次删减后我觉得说，就这么自然写就好，毕竟，我的底层是平和的。

对于很多人来说，“家是温暖的港湾”。

可是我仔细想了想，我好像没办法这么想，因为，我得感受大概就是“家就像旅馆”。

回溯过往，可能从初高中开始算的话，我在朋友家住的时间甚至超过了自己家。

去年过年，我在一个家待了7天，一个家待了3天，而其中大部分时候，其实我都在外面，只有晚上回去住一晚上而已。

我也忘了什么时候会有这样的感觉。

好些时候新认识的朋友问我“你家是哪里的”，我总会说“我爸妈家在成都”，大家会好奇，“你爸妈家不就是你家吗”，而我会说“爸妈家是爸妈家，不是我家，我四海为家”。

仔细想想，也许都和以前的经历有关吧，有些事情，并不是谁做错了什么，只是因缘际会之下，就那么一步一步形成了现在的感受。

脑海里浮现一些事情，觉得可能可以说明一二。

第一件事是16年6月，复读那年的高考前。

从小到大我哭过很多次，那次算是印象深刻的时候吧。

因为我要回原籍考试，所以需要交一万块的借读费。

可能对于大家来说，一万块，还是借读费，这有啥值得拿出来说的。

这也许就是人和人的差异吧，复读的学费是我自己交的，所以我就没有想过从后妈那里拿到这笔钱，可是，那时候我是真没钱，也不知道改怎么办，于是就很绝望地在栏杆上哭。

哭过后，这事总要解决，于是我给我亲妈打电话，“借”一万块钱，我高考完拿到奖学金了就还。是的，你没看错，钱是“借的”，最后我真的还了的。

可能是从那个时候开始，我觉得说，OK，未来的人生可能就要靠自己了，因为，我不再觉得说我属于哪个家管的了，我的人生，大概也只有自己管自己了。

第二件事是17年3月，一次50㎞的徒步。

在最后几公里，无数次想要放弃的念头闪现之后，忽然涌现了许多以前的事——

我埋怨为什么我的生长环境是这样的，为什么如此缺钱，为什么有这么多痛苦和难受的事情，为什么我爸这么不争气，我要放弃去更好的学校的机会……

想着想着，一边走一边哭，大概过往许多的不愉快都出现了吧。

最后，走到了终点，坐下来想的时候，有一句话冒出来了，“你可以为你的人生负责了呀，你已经成年了，过去没得选，没得指望，现在就靠自己呀。过去的不幸可以责怪他们，可是今后的人生，就需要你自己走了呀。”

想到此处，又一次的，我觉得我要为我自己的人生负责，过去我没得选，但是未来我想有点盼头。

第三件事是19年8月，刚去实习的我，遇见家里出了点事。

按说其实是个挺不幸的事，但是，放在后来的视角来看，金钱上的巨大损失，以及我当时的状态，忽然让我觉得，“现在，我竟然可以在这么大的事上承担一些责任了。”

那一次，大概是我真正意义上人生新篇章的开启吧。

从意识上的觉得，到真正意义上的看见、做到，可能真的是两码事。

第四件事大概就是20年9月，我从成都来北京。

来之前犹豫了很久，考虑了许多，最终做出决策时是想到了12年7月的一件事——

过去，因为考虑家庭条件，我放弃了向外探索，等待我的，是接下来倍感压抑与痛苦的三年。

此刻，再次面临人生的选择，我希望自己能够为自己的人生负责，不要再之后再来后悔。

来到北京后，我的日常记录里最多的话语大概就是“感觉我的人生主动权，似乎真的在一点一点被我握住。”

人生过往有许多的不开心，但是终究借着一些光亮我走到了现在。

因为那些不愉快不开心，常常也会觉得痛苦，可是成长路上，也许这是必经之路。

而因为那些不愉快不开心深深烙印在我心里，所以即使我心智慢慢成熟，对事情的视角发生变化，也知道过往两边家庭并非都是不愉快，也有许多主动的关心。

可是很遗憾，在我最绝望的时候，我只有我自己。

余下所有的美好与温暖，都在我的量化视角里，我没办法再将之放进另一个纬度。

此刻再回顾那些过往，没有怨恨心，只觉得说，就这样吧，也挺好，我们各自独立，靠那些有过的善意与温暖保持连接就好。

希望各位都能幸福。