可能真的该去看心理医生了，真的不知道是怎么了？每次到了黄昏时分，感觉整个人特别累。
这段时间，一个人做家务，整两个小孩，傍晚就更累了。身累心累，是睡不着的，就是总想哭，在想什么？为什么我走不出这四堵墙，我恨，我无奈，我痛苦~感觉自己真的病了，随便看看一个人都觉得自卑，卑微到土里了，简直！
心情不好，自己只能在深夜里崩溃，在没人看见的角落里休整。我大概是病了！每天每天都在花时间内耗，要很多时间和空间来调整，这样就只能熬夜了。上次，看到武志红的文章，焦虑还是源于没有安全感，总觉得自己要从悬崖上掉下去。没错，那就是我，一直以来都是感觉自己会从悬崖上掉下去，但是又使不上劲，只能让自己年复一年，日复一日中耗损。我可以死吗？我想我没有资格！两个孩子，虽然我稀里糊涂地，是我选择了她们的生命。
今天晚上，最点燃我的崩溃情绪的事，就是老大上了一年半的幼儿园了，还坚持明天不去上幼儿园。她可怜一直哀求，我答应她，帮她明天请假。一边问她原因，她说怕幼儿园。其实，我大概也猜到，她心思很敏感，有些社恐，幼儿园一个班30个学生，只有两个老师。只要她不做出格的事，老师基本没空管她。班主任平时又是比较严肃的，她觉得幼儿园没有安全感。我安慰她说，每天只要进步一点点就够了，列举了很多很多她进步的地方。告诉她，如果怕的话，就可以躲起来，有点勇气的时候就往前走一走，反正你还有好多好多年的时间成长。其实，你只是心思敏感了些，大家都是爱你的。然后，我又给她列举了许多她老师同学的事情。她后面情绪好些了，但是，她们肯定感受不到我内心的焦虑。为什么会这样？当初为了她有一个完整的家结婚，为了她能有更好的家庭氛围，来到这里。为了能够留在她们身边，我努力想去考好的体制内。结果呢？还好，老二的生性很阳光，和姐姐完全不一样。幸好，当时，听了他们的话，稀里糊涂的生了两个孩子。
心情一不好，尤其是在家里呆久了，情绪就容易赶着情绪。这两天，总在想都说女人有两次投胎的机会。我原生家庭一团黑，结婚也是因为孩子没有办法闭着眼睛进的。所以，我就这样没有了两次投胎的机会。错过机会也就罢了，上天还要给我如此敏感的心，动不动就可以哭的死去活来。永远对别人都硬不下心肠，我这一生就是如此艰难吗？还什么想要精神上的共鸣，我的人生为什么这么艰难？？？
我不可以只爱钱吗？不可以为自己活吗？却要去追求什么精神上的鬼东西？时而清醒时而愚蠢！什么样的东西，只能自己有，才能真正得到。否则，得来也没有意思！那些都不属于你的！如果时光可以倒流，我会晚两年结婚，想清楚自己想要什么的生活，再好好选择一个人结婚。如果可以倒流，我可以不要现在的房子，钱，孩子，所有的什么还回去。我会好好为自己疗伤，好好治愈内心的小孩，甚至，花上一辈子的时间疗伤，孤独终老。
但是，时间不可能倒流，人只能往前看。我不可以恨我的父母，那两个婴儿，不可以说对他们说狠话，也不可以对他们抱有任何期待。但是，我真的没有办法感恩他们，我没有办法战胜现在的情绪！也没有办法和老公去沟通，因为我越来越看清楚一些事情的真相，人性的本质，以及婚姻，以及我自己。每次，接他的电话，我都觉得好像要耗尽力气了，和他说的每一句话都在耗损我的心气。他其实并没有做错什么，努力赚钱养家，只是我们婚姻没有爱情作为基础，沟通基本也是无效的。虽然他说爱，但是他更爱的是他自己，这个家庭的利益，更是他自己的野心。总归，我还是成长的太慢了，还是太幼稚了。
余生，还是多从书里的励志女性多寻找下精神力量。坚持阅读，坚持运动，承认失败，病了就病了吧。吃药吃吧，如果以后依然会像我妈一样得癌症那这就是我的命，认命！阿拉伯人说，性格觉得命运。我尽量努力使自己幸福，就像我和老大说的，每天尽量进步一点点。希望以后活着的每一天，我都是努力的，而且是真正的努力。努力活在当下，先活下来！我不会低头的。
