为青少年设定界限会比他们年幼的时候更加困难。
孩子到了这个阶段，父母最常用的字眼可能是“失望”，但这必然让孩子更加难过。
更好的做法是，检讨问题，逐步细分，让孩子了解他的思维流程。
如何做？三步走。
1.界定问题。
例如，孩子在超市偷窃了东西，被送到警局了。
家长可以这么说：“我觉得在超市偷窃是不对的，我要了解一下为什么会发生这种事情，我们得想想办法，避免下次再犯，我去警局接你的时候，简直无地自容呀！”
2.找出问题背后的感受。通过一连串的问题，逐渐找到孩子的感受。
如：“你们几个一起玩的时候，发生了什么事？”
“你做那件事之前，感觉如何？”
“然后发生了什么事？”
“我在想，是不是你们几个凑在一起的时候，为了刺激、比较谁更厉害，结果谁也不想输，才做了这件事？是不是这样呢？”
3.头脑风暴，想出解决方案。
例如：“下一次再发生这样的情况的时候，你怎样去制止自己，避免情况失控呢？”
“我们就想象一下就可以了，而不用真的去做，比如，可以把那件事想象成一场笑话。”
以上三步，第二、第三步可能需要重复，才能发现孩子有其他事情需要谈论，而不仅仅是当前的这件事，背后的感受的诱因可能是多样的。
如果家长想为孩子未来的行为设定界限，可以借由界定自己，而不是界定孩子来设置界限。
例如：与其说“你不值得信任，你不能随便外出了。”还不如说“我会把你留在家里几天，因为我不想一直担心你，我想要休息一下，我希望你在家待一段时间，好让我放心。”
我们不应该给孩子贴上各种标签，如冲动、不值得信任、不懂事等不成熟的标签，这并不能让孩子更好。而应该以自己的感受作为理由，界定自己来为孩子设限。
例如：孩子进入青春期了，想要自己搭公车放学了。家长可以说：“你的想法挺好的，你觉得自己长大了，有能力照顾自己了。但问题是，我还没有准备好让你这么做，请再给我一点时间，让我做好准备，去适应这种状况。”
这样讲，家长是在示范如何诚实沟通，也是在示范如何设限。孩子会认识到这不是他的错，而是因为父母的不放心，才更有可能理解父母，有助于亲子关系的发展。
十几岁到二十五岁左右，青少年正经历着青春期，在这个阶段，他们对于事物的感受比起幼年时更深刻、全面，但是他们在表露情绪的时候，还不太懂得“这不太好”、“别那样做”，掌控情绪和冲动的能力还没跟上。
作为家长，我们的任务就是为孩子提供一个界限，一个解决方案的空间，以及不要为此小题大做。
找出孩子的出格行为想要传达什么意思，接着去解决问题，进行头脑风暴等等，找到并采用属于自己家庭的解决方式。但要切记，不要否认孩子对你的感受，例如孩子说你很烦或者你完全错了的时候，不要辩解，而是帮孩子找出更好的抱怨方式，让你更容易停进去他的抱怨。
作为家长，可能会觉得这个时期的孩子，很难理解，但请继续努力，保持乐观，孩子早晚会学会掌控自己的情绪与冲动。不要因此认定孩子就是行为恶劣，相反，家长可以帮助他们获得协助。协助，不代表替孩子去完成他本可以完成的事情，否则就是在剥夺他的能力，让他感觉更糟糕。
青少年会做一些试探性的事情，甚至打破常人认为的乖巧形象时，其实是正常的，但如果你不一定能接受，那可以让孩子知道你的感受，如“你xx的时候，我很生气”、“你xx的时候，我很害怕”、“你xxx的时候，我很烦恼”……
除了负面感受的分享，也不能少了正面感受的分享，如“你xx的时候，我很自豪”、“你xx的时候，我很佩服。”、“你xx的时候，我实在太爱你了。”……
记住这个简单的法则：界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。这能够维持亲子关系的畅通沟通渠道。
——核心观点来自《真希望我父母也读过这本书》/第六章
