持续了近2个月的“疫情”，把精力旺盛的“熊孩子”憋坏了。随着父母陆续开工，孩子在家如何教养，成了父母焦虑的“问题”。不过，随着一个个“问题”的涌现和解决，我有个深刻的感悟是——与其说是父母教育孩子，还不如说是孩子教育父母。
家有一儿一女，女儿上5年级，正是“当打之年”，每天的网课成了打酱油，和同学联网打游戏、跟闺蜜聊天才是主旋律。
儿子幼儿园中班，精力旺盛又无处释放的他，要么无休止的骚扰姐姐然后换来一顿打骂，要么沉迷于他钟爱的电视而无法自拔。
坦白说，一个星期之前，因为疫情导致“黑天鹅”的焦虑，遇到孩子们的“不自律”和无理要求，我和孩子相处的并不好——经常是威逼利诱使其就范，有时候还会揍儿子几下。大部分结果就是大人生气，孩子哭闹，两败俱伤。
“伤”了一段时间之后，发现自己受不了，对孩子影响也大。于是，就寻找更好的解决方案。经过这段时间的实践，有了一些成果。
1、调整父母的心态
越来越认可这句话——影响孩子的是父母怎么做，而不是怎么说。
这段时间之所以处理不好孩子的关系，主要原因是自己的心态有问题。有一天，女儿精心准备了一家人的电影时光。灯光、柔软的沙发、精选的节目以及提前的预约等，都被女儿安排的妥妥的。可是在观影的过程中，我时不时的会拿起手机看微信，而女儿经过再三的提醒后，也变得有些不耐烦了。这个时候我才发现，父母心态不稳定，很难让孩子淡定。
经过女儿给我上的这一课，在教养孩子的过程中，我始终提醒自己摆正好自己的心态。这就好比打开教养之门的钥匙，打开门之后，才能算是真正的“入门”了。
有一天，下班回来后，看到儿子在看电视，经过和他妈妈沟通，确认他当天无节制的看了很长时间。放在之前，我会生气的强制关机，然后换来儿子的一顿哭闹。调整心态的我，先是抱起儿子跟他一起看了一会，等他心情比较好的时候我又跟他商量看一个童话短片。看完后，我们争先恐后的给妈妈讲童话里面的故事情节。这一次，不但没有之前的哭闹，还多了开心的分享。
2、倾听孩子背后的声音
我们几乎都听过“狼来了”的故事。但是“狼来了”这个故事还有这样一个版本：古时候，山上住着一户人家，家境贫困。他家有三个孩子，老大很会读书，老二很能干活，因此父母经常表扬老大和老二，唯独很少关注老三。老三经常上山放羊，和羊在一起时，他感觉很温暖。但是回到家面对优秀的哥哥们，和不在意自己的父母，他经常感觉很失落。有一天他想，我也想个办法让父母关注我。于是，在一次放羊的时候，老三一个念头涌上心间，大声地喊“狼来了”。听到老三的呼救，亲人和邻居们着急忙慌地赶上来，母亲跑在最前面，一把抱住老三问这问那，这让他感觉特别温暖。于是他后来又喊了一次“狼来了”，又体会到了被亲人关心的滋味。但是第三次狼真的来了，当他呼救的时候，家人和邻居们都认为他又是在无理取闹，最后很不幸被狼吃掉了。
故事结局与我们熟知的并无不同，但是当我们听完这个故事后，非但不会责怪撒谎的孩子，反倒有了同情和理解。老三的撒谎其实不是严重的道德行为，它只是孩子的一个朴实的愿望。不幸的是，它为了达到欲望而撒谎的行为没有被家长及时“听到”，更没有及时教育和引导，反而给与了强化，酿成恶果。
5岁的弟弟和姐姐相差6岁，论打架实力，弟弟肯定不是姐姐的对手，对此，他深信不疑。然而，最近很奇怪的现象发生了，弱小的他几乎每天都会因频繁的骚扰姐姐而遭受打骂。一次姐姐下手较狠，造成了他鼻血流了一滩；还有一次，姐姐踢到他肚子要害部位，他趴在地上挣扎了很久才爬起来。大人觉得这孩子缺心眼、欠打，因此，大部分时候，我们也不会制止姐姐，让他们自行解决。经过一次次的“无所畏惧”之后，我“倾听”到了弟弟背后的声音，因为疫情待在家里的时间太久，而父母又不能进入孩子的角色和他玩耍，弟弟只能忍受打骂来“撩”姐姐。这样虽然会被打，但姐姐追打他的过程，他很喜欢、很享受。他缺的是同龄人的陪伴和角色扮演。后来，我们尝试用孩子的视角全身心的陪伴他玩耍，这个问题才算缓解。
这就是倾听的意义，大部分时候，冲突是因为不被理解。
倾听孩子，目的是为了了解孩子，引导他们做出自己的判断，而不是讲自己的判断强加在孩子身上。
孩子是我们的，但孩子的生活是他们自己的。
孩子通常会用哭泣、撒谎、发脾气表达自己内心的不满、委屈、愿望等，但这些只是表达的形式，父母必须倾听这些现象背后的声音，才能更好的接纳、教育、引导孩子。
3、倾听孩子的正确姿势
心理学家帕蒂-惠芙乐经过大量的研究和跟踪，总结出正确倾听孩子的三个要求：1）专注；2）感同身受；3）合理拒绝无理要求。
3.1 专注
和孩子沟通的时候，必须专心地面对孩子，放下手机、工作，把全部注意力都放在孩子身上。如果这时候不能做到专注，那就不要尝试倾听。因为只有集中精力来判断，才能大概率的理解孩子言语背后的诉求。
此外，你还要仔细琢磨，适时地对孩子的表述做出适当的回应，让孩子把对话持续下去，以便呈现更多的表述、更真实的情感。注意，这里不能有太多个人的评判。
女儿经常因为不想上25分钟的英语线上课而哭，我和妈妈就觉得非常不可思议，觉得只有25分钟，而且是比较有趣的外教对话，不至于那么煎熬吧。妈妈有时也会说自己小时候，在学习这方面根本不需要父母管，然后我们的评判是——这孩子太脆弱了。后来，我们专心的在女儿心情不错的时候倾听她背后的原因，她真实的诉求是因为自己这一年生病，很多课都落下了，而口语需要非常快速的反馈，她会因为经常卡克而难堪。
3.2 感同身受
怎么才算是感同身受？简单的说，就是在和孩子沟通的过程中，不能想当然地表达自己的想法，要尽量控制自己不去强加给孩子一些自己的观点，而是要引导孩子主动地表达自己的观点。谈话过程中，先不要去思考你应该给孩子说什么，而要尽可能地将注意力集中在与孩子的谈话内容以及感受上，尽可能设身处地地站在孩子的角度理解所发生的事情。不评判，只谈感受。
做不到这一点，是大部分家长和孩子无法和平相处的原因，其实从成年人的交流中也能体会到。当我们兴致勃勃的跟对方倾诉感情的时候，如果对方眼神游离、时不时看手机、不耐烦，还时不时给你扣个评判的“标签”，估计你很难继续下去。
3.3 拒绝不合理要求
有些时候，孩子确实会无理取闹，这时候家长要及时对他说“不”。只有坚定的拒绝，才能让他认识到自己是错的。但，拒绝并不意味着斥责，甚至打骂。
但坚定的拒绝，有时候也是需要给孩子缓冲的，就像戒掉网瘾一样，一刀切，会让他很痛苦，甚至适得其反。
比如弟弟正在看他心爱的电视节目，当我回到家确定他看了很久后，如果采用强制关机，他会用哭闹来对抗家长的“专制”。后来遇到这种情况，我就跟他商量，看了多久了？要不我们设一个闹钟吧？他知道不能一直的看下去，就选择了自己设闹钟的折中方法，到了时间，自己就停止了。
正确地拒绝不合理要求，不仅能帮助他们更好地成长，也能让他们学会用自己的方式去处理问题，同时也仍然让孩子感受到你的爱。我们可以在拒绝孩子时坚持三个原则。
- 第一是立规矩，讲原则；
- 第二是拒绝的态度要温柔而坚定；
- 第三是不伤人，不伤己。
我们在拒绝时一定让孩子感受到，父母不是对孩子本身有意见，而是对事情本身有意见，对事不对人，这样才不至于影响到亲子关系。
我们不能拒绝孩子对我们爱的期待，所以，无论是怎样的拒绝理由，一定让孩子感受到我们还爱他。
