到调度已经有半年多的时间了，这个看上去似乎很光鲜的职位，对我而言其实更多着一份苦楚，因为我发现这么久以来，我依然没有真正融入到这个集体。
但我还是很感激上天的安排，它以一种近乎赤裸的方式让我不得不直面自己的不足。现在我已充分意识到这个职位做人远远大于做事，甚至直白地讲，几乎就没什么事，完全就是做人。而我现在恰恰相反，名义上是和曹彬一块上班，实际上工作完全都是我一个人在干，这还担不住要接二连三地出问题，被别人指着鼻子说三道四。
本来对事的抗压性就差，别人再给点压力我就更会不自主地会退缩，不论什么人，其实都不识惯，别人习惯了我如白开水一般的好，只要我出现一点不好，这不好就如一颗种子，会生根发芽，这便是人性。
正如老爸讲的，我不是那种能给自己做主的人，老是太顾及别人的感受与需要，只能什么苦都往自己肚里吞，甚至有时候我会恐惧地意识到，自己似乎习惯了这份逆来顺受般的折磨，长此以往，我可不是调度员，而成为了被调度的对象，能做好工作才怪了！
别的暂且不提，就说每次蹭曹彬的车去上班，给他加油的事，我就处理得如同一团浆糊，本来自己没车，蹭人家车就觉得不好意思，可怕的是，我把这种不好意思完全放大了，次次上矿给人家加油，工作干到底，三天里我只能在值班室睡一晚上，还借给了人家700块钱，我的这份不好意思，在对方眼里就是一种低价值的讨好，可在我自己的内心里却又毫无主张与底线，而这次他又要借我的驾本处理几个违章，至此我们之间的关系彻底复杂了，我看上去是付出最多的，但却完全落了下风，真为自己感到悲哀！
调度员的工作属性需要有一定的控制力，说白了，就是要拿住人和事，而就我自身而言关键还是心里要有一杆秤，我若没有原则，别人就会毫不顾及地侵犯我的底线，至多给自己扣上一顶好人卡，又有什么用呢？
今天刚下班，晚上吃饭时，我把话匣子打开，饭毕，老爸坐在沙发上，再次恨铁不成钢地开始了对我的批判，言语中甚至透露着绝望，他还将话题延伸到了我以后的成家立业上，我一直都缄口不言，尽管不好受，但我感觉到自己似乎很需要父亲的这份批判，于我而言，这更是一种推动，正因为害怕父母会对自己失望，所以要竭尽所能避免这种事情发生，其实这本就是我去突破自己的源动力，只不过它一直深藏于我的潜意识里。
本来准备每天都写一点的，但工作时不定的因素实在太多了，完全做不到日更，既然思绪不能从笔尖游走，那唯有从心出发！加油！晚安！
