最近公司来了不少应届毕业生面试，当HR和他们谈到自己长处的时候，很多人说自己擅长沟通。这引起我的思考，自己的沟通能力如何？大学毕业后我一直做的是贸易工作，刚开始带我的是一位资深的经理，她跟我说一定要有意识地锻炼自己的沟通能力。其实沟通能力是与生俱来的，但为什么人之间还是会因为沟通而产生各种麻烦，因为并非人人都是沟通高手。
什么才是所谓好的沟通，是不是只有特别外向伶牙俐齿的人才能做好沟通，怎样训练自己的沟通能力呢？罗纳德.B.阿德勒.拉塞尔.F.普罗科特著的《沟通的艺术》给我很多启发，全书分为“看入人里之沟通者”、“看出人外之沟通信息”和“看人之间之关系演变”这三部分，作者认为沟通可以后天学习，生物性并非塑造我们沟通形态的唯一因素，影响沟通能力更大的是人人在后天可习得的技巧。沟通高手具备的特质：拥有多样的行为反应、挑选恰当行为的能力、表现行为的技巧、认知复杂度、同理心、自我监控以及承诺。
这本书又大又厚，在听到书名的时候还担心是枯燥的教科书，但看完后收获颇多：
一、同理心是最重要的沟通能力
1.获得观点：一种采用另一个人观点的尝试，这需要中止你的论断，将自己的意见放在一边，同时试着去了解对方。
2.同理心的情感：使我们更贴近地去体验别人的感受，感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。
3.真诚地关心：不仅是和对方有一样的想法和感受，而是真诚地关心他们的福祉。
我们很容易将同理心与同情心混为一谈，但两者在观念上是不同的。
同情心：用自己的观点来看别人的困境进而产生悲悯之心；
同理心：用对方的观点设身处地地思考他的处境进而感同身受。
曾听过这样一个故事：一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。无奈，只好聘请小巧玲珑的钥匙来试试，只见弱不禁风的钥匙轻轻地钻进锁孔，轻巧地一转身，大锁就“啪”地一声打开了。
粗大的铁杆不解地问：“论身体你没有我大，论体力你更是比不上我，为什么你就轻而易举地就把它打开了呢？”
小巧的钥匙说：“因为我最了解他的心。”
其实，每个人的心就像上了锁的大门，即便你力大如牛，如果没有同理心，仍然打不开别人紧锁的心门。
畅销书作家丹尼尔.戈尔曼认为同理心的培养是一个人“社交智力”的本质，那要怎样训练来提升自己的同理心呢？
1.通过行动学习同理心
2.通过枕头法增强认知复杂度
立场一：我对你错
立场二：你对我错
立场三：双方都对，双方都错
立场四：这个议题不重要
立场五：四个立场都有真理
作者举了两个生活中的例子对如何用枕头法思考问题进行阐述，例如筹办婚礼，女生想要盛大豪华的派对，而男生则想要小型温馨的聚会，这时可以通过枕头法进行五个立场的思考，即使不接受对方想法，能做到理解，也是有助于双方做出更合适决定的。当遇分歧多做这样的训练，你能用更多的方式去了解并解释他人的行为，那你在沟通中也做到了第一步。
二、沟通高手能察觉辨识自己和别人的情绪，有效地管理情绪，建设性地表达情绪
我们都有过因为情绪问题做出不合适行为的过往，可能是和亲近的人吵架，也可能是顶撞上司。难道一直抑制情绪才对吗？心理学家丹尼尔.戈尔曼用情绪智商来描述我们理解和控制自己情绪的能力，以及对他人的感觉保持敏感的能力。沟通不可逆，有如覆水难收，一旦按下“发送”键，就不可能撤回爆发出去的情绪。管理情绪并不意味着完全不表达，不足和过度都不值得提倡。
人对一件事情所作的诠释决定了他们的感觉，许多无助益情绪来自于我们接受了一堆非理性想法。
怎么减少无助益的情绪呢？
1.监控你的情绪反应
2.注意引发的事件
3.记录你的自我内言
4.重新评估你的非理性信念
重新评估你的非理性信念是理性情绪治疗法的成功之钥，首先判定你所记录的一个信念是理性的或是非理性的，接着解释这个信念为什么是理性的或是非理性的，最后，假如这个信念是非理性的，你应该写下一个较为理性的替代思考。比如文中的一个案例，主人公因为工作的愉快想辞职，重新评估后认为要找到另一份工资这么高的工作很难，所以调整心态继续自己的工作。
三、防卫是一种最具毁灭性的沟通类型
在面对批评时常常会唤起我们的防卫行为，这是人的一种本能，可这种本能在沟通中不见得是好事，除非意志非常坚定，否则我们很难保持理性，而在沟通中造成强烈的争执，也影响我们自身的提高，因为对方的话中常常包含了少许甚至许多的事实。以下两种沟通技巧很有实用价值，值得学些：
1.寻找更多信息（询问详情、推测详情、对说话者的想法予以释义、询问批评者要的是什么、询问行为的后果、询问还有哪里出错）
2.同意批评者的看法（同意事实、同意批评者的观感）
沟通是一门艺术，书中还谈到如何处理家人爱人朋友的沟通关系以及沟通中的冲突，也加入了丰富实用的阅读材料。7大专栏、超过100篇文章，超过50部热门美剧、电影和真人秀的分析，让我们可以轻松理解各个沟通准则，只要加以练习，你也可以成为沟通高手。
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