我连柜子都来不及收拾，我开始迫不及待的翻看着我高三快毕业前的文，我以为我可以重新活过来。
最近的日子，我以我自以为是的滋润姿态过着。我似乎已经忘了，我还有我自己的未来。并不是想刻意在美好的生活中非要制造点纠结出来，我想我还不至于那么做作。事实上，我只是发现自己最近在愈加的涣散了。
某 father的问题，让我突然的底气尽失了，原本以为我是无所不挡的。尔后我的思绪是大段大段的空白。“关于未来的就业问题”，事实上这个问题，无论在过去，还是过去的过去我，真是从来都没有担心过的。关于我的未来，我总是自以为它是无比的给力的。说道这里，突然想笑，我发现我总是在自以为是的活着。事实上我什么也不是，什么也没有，我就像皇帝一样，没有新装却依然骄傲的行走着。事实上我依然很佩服我自己，总是无比骄傲的活着，我以为我是万能的。我总是在告诫别人，不想把社会想的太理想化，实际上我得应该醒醒的是我自己。原来只是我自己在不断的迷失。
我突然是真迷茫了。我不知道未来我可以做什么。似乎我什么都可以做，可是可以做和做下来，是两个概念。
好吧，我承认，关于未来，事实上，这真是个让我头疼的问题。我开始无比专注的咬着手指，思绪放空。无比专注，我喜欢这词，就像是看着爱人时那种纯净的眼神。
现在的状态是，周遭迷漫着松散的气息。每个人都没有鸭梨的过着，每个人都在沉沦，没有人愿意讨论未来，没有人愿意面对未来。大学就像是一个套子，把自己装起来，似乎就与世隔绝了。至少在没有非要离开套子的时候，可以不去关注套子外面的生活。于是我便在这期间浮浮沉沉，放纵迷茫没一段时间。又反思反思反思一段时间，可是空洞洞的反思，在现实面前，真是无比的苍白了。我只是以此知道自己依旧活着，我还能去思考点什么。是否还该拍手称庆?
写着写着，我突然的迷失了主题了。我觉得很悲哀。我是有多久，有多久没有写点什么了。关于这篇文，中间无数次的投入于专注的咬手指之中。什么也都没想，又似乎什么都在想。不断处于徒劳的紧张之中。
好吧，我承认我的没落。我终于明白，原来沉沦的最高境界不是漫天的忧伤与寂寞，而是充斥着零感觉的感觉。原来还能够用笔表达出来的，无论是悲伤还是迷惘，都是一件幸福的事了。
