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本文参与馨主题第十五期主题写作【容】

下飞机后，我们赶了六个多小时的路，才来到文山的小村庄，精疲力尽的我，心里异常窝火。

呈现在我眼前，是一片静谧无人的坡地，清一色的窑洞被晚霞的余晖衬着，略带朦胧，仔细看，墙上还贴着墨迹未干的迎接辰辰的标语，红纸黑字，暖意融融。一条新铺的沙石路从晒谷场边缘直通上去，正对着那扇挂了厚厚棉帘子的门。薄薄的白烟从那屋顶上的烟筒里无声无息地吐出来，轻纱似的飘向黄昏薄暮的天际。

此时的村民正载歌载舞，热情地欢迎着我，我只好把脸上的不快收起。

随后我来到杨家，只见桌上摆了几份新鲜炒的素菜，我坐下来夹了一口往嘴里送，立刻就吐了出来，嘴里嚷嚷：“这世界上竟然还有吃不到肉的地方！”

杨家小妹心想：这些菜，我家平时都不舍得吃，我们祖孙三人一周的开销预算，仅仅七块五毛啊！她真是大小姐脾气，我以后如何与她相处？

感受到杨小妹的怒目，我也不甘示弱，愤怒地望了她一眼，便回到了房间。

桌上的小圆镜里，映着我的脸，俏挺的鼻子，小巧的嘴，眉毛很黑，直通额角，这像个男孩子的眉毛······福相，还是悲相？我应该说是一个福女，命运给予我的慷慨厚待，曾使多少人望而生妒啊！

我是含着金汤匙出生的，我爸生意做得很大，我妈是企业高管，家庭收入达到几千万。但赚大钱的代价，是爸妈经常出差或者有应酬，很少陪在我的身边。

十四岁的年纪，我一直躺在家里，每天最大的娱乐，就是变着法去花钱。有天早上起来，我独自在家，却点了三百多元的早点，只因我看到一桌子的食盒，觉得心里舒坦。我逐个打开每一份早点品尝味道，尽兴了，就把剩下的全部倒掉。吃完了躺在沙发上，我忍不住抱怨:“哎呀，还是没吃饱。”

我每周买新鞋，价格少则几千，多则几万，家里的鞋柜上很快堆满数百双。但这些价格不菲的鞋子买回来后，我要么不穿，光摆着；要么穿上两三天就扔，哪怕鞋子还是全新的。

除了马不停蹄地买鞋子，我连奢侈品的包包、手表也不放过。每次出门逛街，都恨不得把我爸的信用卡刷爆。

直到我妈看到账单上的数字，她再也忍不住内心的怒火，跟我动起手来：“十万！你一个月居然花了十万块？败家子！”

我妈激动又气愤，胸口剧烈起伏，急促地喘着气，几乎说不下去了。

我毫不示弱，起身跟我妈厮打在一起：“你管得着吗!”

我知道每次我妈都有一种气炸的感觉。她愤怒，冤屈，耻辱，她浑身上下都有一种即将爆炸的预感。她心里肯定在想：自己怎么生了这样一个女儿？一件好事也不做，一点儿人味儿也没有！女儿永远用轻蔑的、怜悯的、傲慢至极的眼光看着自己。

随后我怒气冲冲地回到了房间。我扑在床上嘤嘤地哭起来，委屈的泪水湿了一片枕头。几年了，我所受到的冷落，我苦苦的却毫无希望的等待，从未得到我妈过一丝一毫的同情和安慰，大概，人生最苦的，莫过于有苦说不出了。

自从和我妈发生这场争执以后，我心里一直堵着口闷气。一到夜里躺在床上，思绪便像脱线的风筝，漫无方向地飘来飘去，我一连失眠了几个晚上。

这天早上醒来，窗外还是一片漆黑，我脑袋昏沉沉的，睡不着也不想再睡，心烦意乱地拧开灯，穿起了衣服。

傍晚，这里天黑得似乎比往日早，刮了一天一夜的风虽然停歇了，外面却又洒洒扬扬地飘开了沙粒般的雪花，不一会儿，地上便薄薄地如敷了一层晶莹的乳膜。

入夜了，土墙垒起来的房子没条件装暖气，我在零下十度的床上冻得浑身发抖。我很想打电话给我爸诉苦，因为长这么大，我从没受过这种委屈。

不一会儿，节目组工作人员来了，一脸严肃地说：“辰辰，按节目要求，你的手机需要收走，请你配合！”

我气得暴跳如雷，马上跳下床，找来一串鞭炮点燃，扔向工作人员。

一阵噼里啪啦的响声，把村民都吵醒了，大家纷纷赶到杨家查看究竟发生了什么事。

我面对一脸疑惑的人群，哈哈大笑起来，居然没有半点愧疚。工作人员见此情景，不得不替我跟乡亲们道歉。

我闷声闷气地躺在床上，脑海里浮现出往日的情形。

小时候，我乖巧听话，成绩好，还当上班长，非常让人省心。我爸心怀愧疚，便经常给我物质奖励。不论是玩具、衣服还是奢侈品，他眼都不眨一下，一股脑地买下来。我妈百般劝我爸不要太骄纵我，他每次摆摆手说：“我这么努力赚钱，不就是为了女儿吗？给她多花点儿钱怎么了？”

甚至我做错事，被我妈大声训斥时，只要我呼叫一声，我爸都不问前因后果，第一时间把我护在身后。让我觉得，只要我爸在，自己就可以为所欲为。有恃无恐的我一天天成长，物欲越来越旺盛，脾气也越来越大。

初二时，我开始逃课辍学。在我看来，反正读书是为了以后工作赚钱，有我爸养着，何必上学？何必工作？

我爸我妈都急坏了，一边轮番劝我，说不喜欢这个学校可以另换一间；一边四处找关系，好给我转学。

我有时也非常强烈地希望能跟爸妈坐在一起谈谈，随便谈什么都行，只要他们能让我享受一下那很久就流于无形的父爱母爱。而我爸却又是那么难得一见，即便见了也是匆匆一面，说不上一两句话就走。我这个当女儿的还远不如他的秘书重要呢！如今我在这小村庄里，爸妈又是这样不顾我，我妈对我的漠不关心比以前的过分干涉更加让我受不了!我脑子里不止一次地转着各种猜想，如果我妈打电话来，她是愿意原谅我吧？我是多么希望她的声音啊······

到了晚上，我躺在床上还发着这种臆想，后来，我妈竟然真的来了，站在我面前，温柔地别过脸去，眼中闪动着柔情的波光，向我诉说着许多愧悔和想念的话，我当然是张开双臂拥抱了她，在她脸上印满了甜吻，后来，后来······竟是南柯一梦！

第二天一大早，节目组要求我到山里的学校上课。

我磨磨蹭蹭到了学校，谁知，在教室里没呆上五分钟，我就溜了。

老师见此情景，马上追出来阻拦，我暴怒地抄起酒瓶子，抵在老师的脑门上威胁：“你要是男老师，今天你的脑袋就开花！”

随即，一声巨响，我用酒瓶砸碎了教室的玻璃，飞快地往村外跑去。我一边跑，一边想：我受够了这个鬼地方，我要回家！

节目组让剧组开着车满山头找人，终于在一处灌木丛中发现了我。

我张大了嘴想叫喊，喉咙里却起了阵战栗，声音被从心底里升上来的一股绝望的寒气凝结住，发不出来。接着，我的两腿一软，身子要往下倒，就被两个像是突然从地里冒出来的工作人员从后面架住，拖着向车门走去。

回村的路上，我不管不顾地吼叫：“放开我，我要回去！再不停车，我就跳下去！”

这时，一只手从背后伸过来，平静的声音同时响起：“你跳，咱们就一起跳。”

我顿时愣住了，扭头一看，是刚从广州赶回来的杨妈。我感到莫大的幸福，因为这是平生第一次，被人温柔对待。以前，只要我做错了什么，我妈都是简单粗暴地训斥我，或者跟我动手，从来不会好声好气地跟我说话。

我胸口一阵滚烫，情不自禁地把杨妈的手贴在我的脸庞上，深深地感受着上面散发着的温暖气息，闻着，闻着，带着快要迸出来的眼泪。随后我靠在杨妈的怀里放声大哭，似乎要把这些年积攒在心里的委屈，一次性哭出来。

哭累了，我轻轻按摩了一下发肿的眼睛，想松弛一下哭酸的角膜，我一向自认为不是个多愁善感的人，可刚才，仿佛把一生所有的眼泪都流干了。

杨妈轻轻地抚着我的头，就像安抚自己的女儿一样。接着，一边轻拍我的背部，帮我平复心情，一边默默地给我擦干眼泪。杨妈这些关怀备至的话，让我感到非常的意外和温暖，马上涌满了一肚子难以表达的感激。

随后，杨妈带我来到集市上，先是买鸡买鸭，准备给我改善伙食；又去选了保暖的衣服、拖鞋和袜子。杨妈知道，虽然自己在广州打工的薪水微薄，但她依然愿意倾尽所有，让我尽可能地吃好、穿好、住好。

到家后，杨妈见我的衣服在地里划破了，马上亲手一针一线地给我缝上。看着杨妈专注的神情，人在异乡的我感受到了杨妈的包容心和家的温暖，不由得流下了感激的泪水。

堂屋墙上的挂钟轻轻地响了一下，几点了？我把飘远的思想拉回来。该睡了，该睡了。翻个身，把又困又晕的脑袋埋进杨妈软软的怀抱里。就是在蒙眬中，我似乎也能感觉到自己内心冲动着的喜悦和兴奋。

杨妈在厨房里劈木柴片啪哒啪哒的声音，穿了两重墙层，送将过来，大概就是我在梦里所听到拍掌声了。我揉揉眼睛，坐了起来，心里想:这就是我的不对，杨爸杨妈这样不分日夜地劳苦工作，我倒是躺在床上静等饭吃，自己也有些不好意思。我用凉手巾擦了一把脸，牵牵衣服，然后走到厨房里来。

杨妈果然坐在门槛上，手拿了斧子柴片，在阶沿石上砍着，两袖高卷，头发散着，披在脸上，汗珠子只管由额角上滴下来。她两手高举了斧子，兀自对着面前一块大木柴，砍了下去。

从此，我开始主动帮杨爸杨妈做家务，分担他们的压力；为了照顾生病的奶奶，我尝试学习做饭，杨妹就在旁边指点着。

杨小妹可真是漂亮啊，两条麻花辫又粗又长，刘海弯弯曲曲，一双大眼睛水汪汪，嘴唇红得像点了胭脂。我慢慢喜欢上了这个爱笑的小姑娘，与她成了知心朋友，—起给杨家带来许多欢乐。

我经常与杨小妹聊天，有一天，她说：“我最喜欢在满天繁星的夜晚游荡在村庄里，只见树梢头有月辉，黑暗中，四周都是魆魆的树影，但我一点儿也不害怕。我看见东面的一池水，在微风中把天上的星，皱作一缕缕的银波，反映出一些光辉来。”

“可惜现在是冬天，如果是在夏夜，那该多好呀！我们可以一起去找萤火虫。”

“是啊，我们可以沿着池边的几的芦苇和—片稻田，芦苇在黑魆魆的风中摇曳的姿态，却隐约可以辨认，这芦苇底下的和田边的草丛，是萤火虫的发祥地。”

年幼的杨小妹都能苦中作乐，憧憬美好的事情，为什么自己身在福中却不知福？

我闭上眼睛，仿佛看见萤火虫一个个从草丛中起来，忽明忽暗，一点点的白光好似天上的繁星，一个个在那里移动。最有趣的是这些白光虽然乱窜，但也有一些追逐的形迹；有时一个飞在前面，亮了起来，后一个就会向它一直赶去，但前面一个忽然隐没了，或者飞到水面上，与水中的星光混杂了；或者飞入芦苇或稻田里，给那枝叶遮住；于是追逐者失了目标，就迟疑地转换方向飞去。有时反给别个萤火虫作为追逐的目标了。这样的追逐往往不止一对，所以水面上，稻田上，一明一暗，一上一下的闪闪的白光与天上的星光同样的繁多；尤其是在水面的，映着皱起的银波，那情景是很感兴趣的。

萤火虫虽弱小，仍然能追光而行，我为什么不能呢？

连续几个晚上，我一会儿在想自己做过的错事，一会儿在想自己该到底怎样做？两种思想在我的脑子里此起彼落地翻覆着，摩擦着，斗争着。细细想来，我这几年真的做了很多错事，一桩桩一件件，都是令人瞠目结舌的。那时的我究竟要干什么？可我爸每次都护着我，只有我奇怪他为什么不纠正我夸张的怨天尤人的悲愤？也许这就是他认为这样包容才是爱我的表现吧？

我应该像杨小妹一样对生活充满希望，应该向杨妈学习不畏生活的苦难，直到这一刻，我的心才不再矛盾、不再徘徊!

我决心脱胎换骨了，要做一个自立的人、一个自强的人；我决心抛弃庸俗，挣脱自私和冷漠的个性，真心实意地为父母人、为学习而生活，在忘我中找到新的寄托。我还要学会与长辈相处的方式，要尊重长辈，倾听他们的有效建议；要帮助长辈，解除他们对自己的成见；要学会了解长辈的要求，避免不断要的误会；还要学会赞赏父母，学会换位思考。当然，我还要善于把握好时机，在父母空闲的时候，与他们商讨问题，多闲谈，从学习到生活，从学校到社会，从天上地下。总之，做到无所不谈，只有这样，才能走进父母、亲近父母，努力跨越代沟，与父母携手同行。

慢慢地，在杨家我开始有意识地贴补家用。有时，我去山里挖药材，再拿到集市上去卖；奶奶的医药费未凑够，我毫不犹豫地卖掉了自己最爱的奢侈品鞋子。

就这样，曾经花钱如流水，铺张浪费的我，发生了人生一百八十度的大转变。

有一天，杨妈准备送身份证给杨爸，我主动揽下这个跑腿的活。

我走了足足一个小时，才在灰尘漫天的砖厂见到杨爸。

看着杨爸一趟一趟地把砖从窑里搬出来，搬得很辛苦，我赶紧上前帮忙，结果刚搬没几块，我就累得上气不接下气。我忍不住问：“杨爸，这个搬一天能得多少钱呀？”

“搬一万块砖，一百四十元。”

我顿时目瞪口呆，我怎么也不敢想像！这些年来，我心安理得地浪费爸妈的钱，却不知道挣钱原来这么不容易。

晚饭后，我在镜头前突然双眼通红地说：“我想家了。”

“这次我不想钱，我是真的想家了。”

“如果爸妈能多陪陪我，我不会爱钱。”

想着想着，我想起了自己荒堂的过往。

从普通初中辍学后，我被爸妈送到体校学射击。我在射击上展现出过人的天赋，没用多长的训练时间，就成功进入省队。爸妈非常高兴，以为宝贝女儿终于能受管教了。

不料没多久，我就跟师姐大打出手，导致对方骨折，脸部一度毁容。

我爸一个劲地赔礼道歉，给出高额赔偿金，并恳求教练给我一次改过自新的机会。无奈我的行为已经严重违规，必须开除。我爸万般无奈，只好把我领回家。

到家后，我疯狂发泄自己的情绪，嘴里骂骂咧咧，把桌上的碗碟，自己赢得的奖杯，全部砸在地上，屋里顿时一片狼藉。我在做这些动作的时候，眼睛几乎一下没有离开过自己的脚尖。随后，我像是累得疲倦了似的，做了个重重的深呼吸。

那一刻，我爸终于意识到，如果任由我这么胡闹下去，我迟早会毁在自己手里。

我妈本就有意给我报名《变形计》，让我去农村过一过苦日子，我爸终于狠下心同意了。

我知道这件事后，非常生气。我当晚给我妈甩下一封信“我就是你的天敌，你肯定很想让我离开，但我不会让你得逞，最后叫你一声妈，再见！”我负气地离家出走了。

我妈一看就慌了神，立刻跟我爸到我常玩的地方找人，结果所有地方都翻个遍，半个人影都没找到。两人急得像热锅上的蚂蚁，不得已去报警，才成功地把我带回家。

结果他们刚喘口气，我又偷偷地溜出家门。

这一回，未成年的我熟练地走进酒吧，在舞池中尽情摇摆，好甩去所有烦恼。

突然，旁边跳舞的人不小心踩到我的鞋子，我瞬间怒目圆睁，挥起拳头跟对方干了起来。

哪怕有很多人围上来，我仍指着对方的鼻子骂：“我今天非得让你看看花儿为什么这样红！”说罢，我抬起脚狠踹过去，丝毫不顾及后果。

同一晚上，我第二次被送进警局。最后，是我爸过来领人，为我收拾烂摊子。

时间飞逝，一个月的交换生活就划上了句号。

雪停了，太阳出来了，天空湛蓝耀目，路边粗大的柏树枝头压了厚厚的雪掩盖了树的苍绿，掩盖了周围所有的颜色，只给天地间留下了一片单纯的洁白。微微有风，风不再是那么寒冷峭厉了，挟带着早春的暖意，湿润清新，直扑在心坎上。

我觉得这个世界因为有雪，风景更美丽，空气更清新，我的步子变得轻快，我的灵魂得到了洗涤。雪，如母亲的爱，时刻安抚我这颗烦躁的心，让我活得简单快乐，就像一朵雪花吹开了另一朵雪花的春天。

自从和我妈闹翻以后，我当真发狠地下过再也不认她的决心，但这些日子以来，一膛子无名火便渐渐平熄下来，她的面孔、身态、声音，又悄悄地从心底的缝隙里钻出来，频繁而顽固地勾留在麻乱的记忆中，挪移不开，挥赶不尽。恨和爱、恼怒与眷恋、委屈与失悔交织在一起，缠绵在一起，真是一种莫名的苦闷。我一向是个不吃后悔药的人，这回却暗暗地埋怨起自己来了，实在不该在冲动之下说了那些绝情的话，过分地伤了我妈的自尊。

我爸是驰聘商场的高手，我妈是企业不可多得的人才，这本应是一个和睦、美满、令人羡慕的家庭，一个有殷实的物质生活，还有丰富精神生活的家庭，因此以后我会好好珍惜我们一家人在一起的时光！这个家曾给我无数温暖和享受，给我难以割舍的优越感，同时，我真心感谢这次改造把磨难横摊在我身上，我发誓我要完美蜕变，成为一个优秀的人。

我还决定用全部的爱去报答爸妈。离家的日子越近，我心里就这么想着，老是这么想着。我以前真混，干吗要吵架呢？干吗不稍稍珍惜一下已经得到的幸福呢？总妄想着能一下子改变我妈那些错误的成见，为什么偏偏不考虑改变一个人常常不能光凭辩论、说理，而更需要大量的事实和漫长的时间呢。这一切，以前没有意识到，现在意识到，还有挽回的机会。我以前虽恨我妈，但错了就是错了，我必须去认错赔不是，虽然她曾那么不顾情面地刺伤了我，把我从家里骂出去，每次想到这，我想起来眼泪就想往下掉。

村里没有多少行人，远远的运动场上，只有几个孩子黑点儿似的身影在雪里嬉戏雀跃，顺风传来几声尖细的笑闹。

到村口时，看见伫立在风中的爸妈，我二话不说，冲过去给他们一个大大的拥抱。

我爸马上用他魁梧健美的身材、宽大的肩膀，一把抱住了我，在我眼前的他，仍然性格开朗、快乐，笑容不透一丝虚假，非常真诚，眼睛黝黑，闪着亮光，眉毛又黑又浓，他就是这样一个人。我还记得他头发全黑时的样子，对比一下就觉得他现在更帅，在那阳光的映照下，他变得越发迷人了。

汽车离开了村庄，扬起的灰尘遮住了杨家一只只高举着的送行的手臂。我们在崎岖不平的小路上颠簸了半个多小时，才进入了水泥路。

十五岁的我重返校园后，一改之前乱花钱、打架等恶习，懂得有节制地买鞋子。因为我意识到自己过去的行为是让人瞠目结舌的，种种行为也是可耻的，不会再买无数奢侈品导致花销整整十万；在家里有什么不顺心，也不会把一桌的碗碟推地上，全部摔个稀巴烂。总之，以前干过不好的事情，我都没有再干过。

我经常回想起在杨家的往事，我品味得更多的是甜，感受得更多的是爱；一种甘草根一般带有中药酸涩的甜，一种使我心灵得到巨大满足的爱·····

两年后，我找到了一份高薪的传媒工作，挣了钱，就适时奖励自己，但不再花天酒地。

因为生活像含在我口中的一块蜜糖，我要慢慢地吮，我要细细地品味。虽然工作并不是一帆风顺，也有小小的挫折，也有激烈的竞争，也有郁郁的烦愁，也有多思少眠的时候，但这些，都不过是一块色彩斑斓的画板上几抹并不浓重的冷色，调解情绪和丰富生活内容的冷色。缺少了这种冷色，生活岂不就不够意味也不够美妙了么？