偶得此书，甚是有趣，拿来开读。
于是发现，世间万物，皆可用心理来找到问题的原因，可是凡事皆如此，活得太累。拎的清是一门值得学习一辈子的学问，想一口吃成一个胖子，太难。
不过即便如此，有一些化解生活矛盾的小智慧摆在面前，不吃白不吃呀。
1，尝试共情
我在安慰别人这方面是一个白痴，爱讲一些漫无边际的大道理，分析问题、原因和解决办法，后来慢慢发现，别人向我埋怨的时候，只是想获得共情，需要我对对方表示理解和接受。
书上的例子：
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（提建议）
妻：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）
夫：那就换个活儿呗！（接着提建议）
妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊！甭管怎么样，每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那几百块钱够谁花呀？眼看涛涛就要上大学了，每年的学费就万八块吧？！（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）
夫：嘿，你这个人怎么不识好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来了？（也动气了）
妻：帮我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个四五千，就真的帮我了。
夫：看着别人好，和他过去！不就是那几个臭钱吗？有什么了不起？！
这是一次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意“解决问题”去了。如果他放弃这种意识，而是只倾听，那就是另外一种情形。
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）。（对感受表示理解）
妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）
夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。（表示接受）
妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样？唉，我们都不容易。（感受到了接受，也回报接受）哎，厨房里烧什么呢，这么香？
夫：红烧狮子头。（得意地笑）涛涛，别学啦，吃饭！你妈回来了。
前一种例子是“错位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄烦恼，丈夫却想“解决问题”，结果误解产生。第二个例子是“丝丝入扣的交流”，妻子倒出的郁闷得到了丈夫的理解和接受，她也回报以对丈夫的接受，在单位攒下的烦恼在短短几分钟的对话中就消除了。
2，七个误区
现在朋友圈、各大媒体经常喜欢写一些情感鸡汤“毒害”不成熟的小姑娘，经常一言不合即分手，殊不知，这些片面的教条祸害不小、毁人不倦。以下是七个误区：
（1）一个人越爱我，会对我越好
一个人“内在父母”与“内在小孩”的关系是和谐的，会对你越好，相反，会对你越糟糕。大多数人内心都有分裂的一面，所以大都是爱恨交加，所以要从自身找答案，主动选择，并承担选择的责任。选择有自省能力的人。
（2）越忘我的爱越珍贵
一个人在追求你的过程中越忘我，说明将对方看成了“理想的自我”。关系确定以后发现“现实自我”和“理想自我”差距很大，所以就会越“忘你”。
（3）年龄越大，越懂得关爱
这句话的前提是，人们都是爱学习，爱自省的。然而江山易改，本性难移，一个不懂爱的人，会一直不懂爱。爱的能力，和年龄没有关系。
（4）对朋友越好，对我会更好
朋友关系所产生的情感深度远远不如情侣关系。在处理前者关系的时候可以有效地控制自己的情绪，而后者越往往不能很好地控制自己的情绪。要根据自己的感觉，如果他对外人很糟糕，但对亲人、尤其是配偶的关系平等而和谐，可以说，这个人的内心比较健康，对外人糟糕的态度，改起来比较容易，如若相反，改起来很难。
（5）他说我不行，那一定是他行
男人让女人相信自己的方式有两种：一是展示自己的优点；一是否定女人的优点。如果男人的内在关系模式是“我行，你也行”他会倾向使用第一种方式；如果是“我行，你不行”，他会倾向使用第二种。有的人内心越自卑，就越要伪装得“我很行”，打压所爱女人的自信。
（6）受过伤，会更懂得珍惜
受过的伤也有自己的责任。只有通过反省自己，而很少描黑对方的人才值得交往。假若一个人具备这种素质，你会较少听见他诉苦。许多人拒绝反省，拒绝改变自己，只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确小姐”，结果都会不尽如人意。
（7）有付出，一定会有回报
百分百地付出，其实是一种很深的自恋。这种人没有看到对方的真实存在，他的付出是他自己的需要，未必是对方的需要。而且他还隐含着：我都付出这么多了，我们关系如果出了问题，那一定是你的责任了。企图占据道德的制高点。
由此可见，“反省”对于建立一段关系来说极其重要，“自省”能力是最重要的人格特质，如果一个人缺乏自省，那么他那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。
还有，要充分尊重自己的感觉，它比这些教条更真实、更可靠。
3，放下挡箭牌
我们越在乎亲密关系，越害怕承担责任，就越希望分出个谁对谁错来。每个人都希望自己是对的，而对方是罪人。
就事论事，对事不对人，是亲密关系的重要原则。要做到这些原则，首先要有一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C、D等，否则BCD可能就是挡箭牌。
并且，谈事情A时，重要的不是去分出对与错，重要的是自己和对方的感受。具体到你身上就是，你能否坦诚地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。
我们最容易挥舞的挡箭牌就是“我是圣人，你是罪人”。因为这一点，我们在吵架的时候喜欢说自己好的地方，而斥责对方坏的地方，假若对方是你最亲密、最挚爱的人，建议你放弃这么有利的武器。
4，学会直接表达愤怒
被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。
一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。不过不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。
5，一段完整的感情会有三个阶段
1+1=1你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。
1+1=0你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？
1+1=2我是我，你是你，但我们在一起，并真的感觉到我应该和你在一起。
当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反，应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感。这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱。两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。
要懂得经营感情，即知道感情不仅仅是命运的恩赐，你会预料到感情出一些问题，而当问题出现时，你会有耐心地去沟通，去化解问题，于是感情可以越过一个又一个障碍，最终两个人拥有一份稳定又高质量的亲密关系。
