我有一个特别要好的闺蜜，结婚四年，有一个不到两岁的儿子，特别可爱，一家三口其乐融融，但生活的琐碎，常常也会听到闺蜜的抱怨，说老公太忙，不够浪漫，都没送过什么礼物给她！眼看闺蜜要过生日，看中一块手表，自己却不舍得买！我不是个爱管闲事的人，但是对于亲近的亲人或朋友，总是希望能通过自己的一点点努力，让他们的关系更加亲密！于是我默默记下了手表的样子，发给了她老公！她老公便委托我帮忙购买，于是几天时间一直热心的帮忙挑选，总觉得能够为他们感情升温做点贡献是一件多么有意义的事啊！可是没几天，闺蜜跟我说，昨天玩我老公手机的时候无意间看到了你们的聊天记录，其实我也没有那么喜欢那块手表，我在意的是他为我挑选礼物的过程，而不是结果，所以这是他的事，你本来就不应该插手！我顿觉一肚子憋屈，满腔热情瞬间荡然无存，心想，谁愿意无缘无故给自己找事做，我这不是为了你们好吗？可是对话没有再继续，女孩子的心思总归有些小细腻，我们都各自怀揣着心事，这件事便没有然后了，我们还是继续像没事人一样的聊着闺蜜间的话题，只是都再也绝口不提这件事……
从小到大，我们耳边会不会常常听到一句话，我这么做都是为你好！有时候是父母的絮絮叨叨，有时候是老师的尊尊教诲，有时候是夫妻间的小打小闹，有时候甚至是像我这样多管闲事的好朋友，诸如此类，我们总是站在一个为你好的高度，觉得自己认为好的事，对方也一定感同身受，殊不知站在自己角度的为他人好，是不是正是他人所需要的好！我们各自生活在不同的轨迹上，遇到不同的人，进入不同的圈子，经历不同的事，哪怕是整天腻歪在一起的人，我们也不一定有完全重合的生活。就好像明星一定得捐上自己很多很多钱做善事，抗战胜利阅兵当天就一定只能看阅兵仪式……虽然比不上诸如此类的道德绑架，但这不得不说也是一种意识绑架。我们用自己的认知，做自己认为对的方式，然后用一句为你好，便强加于他人接受。这难道不是和道德绑架同样可耻的意识绑架吗？
我老妈是个特爱干净的人，甚至到了轻度洁癖的地步，平时家里不让开窗，因为怕开窗有灰尘吹进家里。老爸是个特别怕热怕闷的人，于是一到家便喜欢把所有窗户打开，说家里就是要通风。为此两个人不知道争了多少次，可是争了这么多年也没有一个结果，哪怕是几十年磨合的老夫老妻，也依然保持着各自的生活习惯，可是我们却没有办法判断到底是开窗不对，还是关窗就一定对。有些问题从一开始便没有对与错，我们所认为的错，只不过是因为对方和我们不一样。
最后一个千年不变的话题，便是关于我单身的故事。我常常把这个话题挂在嘴边，我也常常问自己是不是假装不在意其实内心是真的很介意的？我单身五年有余，过着自己认为尚可别人眼里不理解家长眼里怪咖的单身生活。上班下班，健身聚会，聊天八卦，好像和正常人也没什么区别，只不过这样的生活我一持续就是五年，而小伙伴们在持续这样生活的五年中，同时纷纷操持着把自己给嫁了。于是我便成了聚会中耀眼的独苗，父母朋友眼中重点教育的对象，是不是你要求太高啦，不小啦，晃眼快三十了吧，再不嫁小心嫁不出去，谁家孩子都打酱油啦！逢年过节面对这样的问题，我居然还没有崩溃，感叹单身练就了我内心的强大！而我呢，我只是没有在二十多岁的年纪选择婚姻，我只是和大多数人走了不一样的路而已，所以这就是错吗？不，只是在你们心目中认为二十多岁结婚生小孩是对，那么与之违背不一定错，但也一定不是对的选择。可是你不是我，你怎么知道我过得一定不好，这条路一定不对呢！纵然如此，可是我依然敌不过所谓的七大姑八大姨，所谓的隔壁邻居热心肠的大哥大姐们，走在一条你们认为的不归路上，我碰见你们笑，你们也只会冲我无奈的摇摇头……
可是我们怎样才能摆脱诸如此类的意识绑架呢？又或者我们不妨试试，把为你好转变成对你好！把站在我的角度转变为站在你的角度，把我认为对的事转变为你喜欢的事，会不会有不同的收获呢！也许不尽然，只是试试又何妨？
故事讲完了，道理也讲完了，我知道做到这样挺难的，那么至少是不是可以尝试做到不过分干预与自己不一样的意识，尝试接受与自己不一样的人和事呢？
