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午餐前，儿子在餐桌前 “盖车库” ——将一个盛衣筐扣到玩具火车上，取名为 “ 圆形车库 ”。

就在他玩得兴致最高的时候，老公端着刚做好的菜走到餐桌前，儿子的车库挡了路，老公用脚一挪，结果，“ 圆形车库 ” 里的车辆都 “稀里哗啦”地倒了。

儿子立马抗议：“你把我的火车碰倒了！”

“我没看到，我急着放菜呢！” 他爸辩解道。

“ 哼！你把我的车库碰坏了！”儿子不依不饶。

“ 那谁叫你放在这里呀，我过不去呀！”

“ 可那是我的车库！”儿子眼圈已经红了。

“ 好好好，下次你别在这里搭，我也就不碰了！赶快吃饭！”

结果，儿子不肯吃。我俩只好先吃。

不一会儿吧，儿子站到我的面前，对我说：“ 妈妈，爸爸踢了我的车库，我的火车全倒了！”

我意识到，儿子还一直没有放下这件事情呢。刚才急着吃饭，没顾上管他这事儿，现在想来，可不是老公不对嘛！

首先，是儿子玩在先，老公端菜路过在后；第二，老公没有经过儿子同意，就直接用脚去踢挪人家的玩具。老公也意识到了不妥，于是说：“ 好好好，抱歉，下次不踢了！”

儿子不依不饶：“ 我不接受你的道歉！”

于是我蹲下来对儿子说：“ 爸爸踢了你的玩具，你是不是觉得很生气呀？”

“ 对呀！”

“ 哦，你是觉得爸爸在故意踢你的车库吗？”

“ 对呀！”

“ 那我们问问爸爸是不是故意的好不好？”

我觉得，我来搭个桥，爸爸会更有面子。中国式家家长对孩子认个错太难，我家爸爸虽然已经意识到了自己的不对，但依然在用一种敷衍的姿态，来避免自己丢掉父亲的范儿。

经我这么一搭桥，老公赶快说：“ 是的，我不是故意的，我当时肚子饿得咕咕叫，想赶快吃饭，一着急就踢你的玩具了！下次注意哦！”

儿子认真地听爸爸说完，没有回应。看着我，又重复了一遍之前的“ 案发现场 ”，显然，他对老公的道歉不满意。

老公也看出了儿子的拒绝，而且经过刚才的过程，老公也渐渐放下了面子：“ 抱歉！我为踢了你的车库抱歉！”

儿子依然不为所动，继续叙述 “案发情景”。我对他说：“ 看来，你对爸爸当时没有及时向你道歉，感到不满对吗？”

儿子点点头：“ 对呀！”

“ 那现在爸爸已经道歉了。你愿意接受吗？”

此时，老公伸出手想握手言和，儿子果断地拒绝了。我在边上看的，觉得这臭小子，就不能给你爸点面子？真是得理不饶人呀！

但我想想玩具在孩子心目中的位置，以及老公最初含糊不清的表达，同时也想看看如果去理智地解决这个问题，接下来到底会发生什么？

于是，我对儿子说：“ 爸爸已经很真诚地道歉了。你不肯原谅他，那你提一个方案，看看他怎么做，你才能接受。”

老公也附和着：“ 对，你来说说让我做什么？”

儿子暂时没有说话。

说实在的，我的心里有点没底，一种不信任感悄然升起：“ 他会提什么要求呢？”这种心态下，就引发了一个很low提议：“ 要不让爸爸送你一个棒棒糖？”

“ 不要！” 儿子摇摇头说。“ 我下次挪到那里玩。” 他用小手指了指远离餐桌的位置。“ 这次，爸爸帮我把车库修好吧！”

听着小小的儿子一字一句地清晰有力地说出出这句话，我为自己的提议感到惭愧，也为刚才对孩子的不信任惭愧。

其实，孩子根本不想要挟什么，他要的，就是他最初的发心——要搭车库。

“ 好的！”老公很爽快地答应。

于是，儿子开始递给爸爸各种工具，请爸爸帮着修车库。

爸爸修一会儿就问：“可以和好了吗？”儿子摇摇头，继续布置任务。

直到最后，他让爸爸陪着，很认真地将很多色板摆到了筐顶上，号称是在涂颜色。

这一切都完成后，爸爸问：“ 可以和好了吗？”儿子爽快地点点头：“ 好啊，可以了！”

这场父子矛盾就此彻底落下了帷幕。

回想这事儿，儿子用他的行为给我们上了一课，课程内容很丰富：“ 错了要诚恳地道歉！” “ 道歉要及时 ” “ 真正地站在对方角度去想补偿方式，而不是通过诱惑收买等手段去转移话题 ”……

过了一会儿，父子俩在做游戏，儿子不小心碰疼了爸爸的嘴巴，爸爸说：“ 你碰疼我了！”

“ 抱歉！”儿子一边玩玩具一边说。

“ 请你真诚地向我道歉！”

于是，儿子放下手中的玩具，看着爸爸的眼睛，放缓语速说道：“ 抱歉，真抱歉！”就此，父子俩“和好了。”

我边上看着，这就是言传身教的力量呀，你做到了，孩子自然就会心甘情愿地对父母做到。

  2

这让我想起，去年去儿子幼儿园开家长会，一位小男孩的妈妈出门时脱了袜套要换鞋，他不到四岁的儿子赶忙跑过来，帮妈妈将鞋跟提上。

我看着很感动，这位妈妈说：“ 这就是爱的力量，你给予的，都会返回到你身上。”

儿子的幼儿园是以爱和自由为核心理念的，家长们平时很重视对与孩子交往时平等尊重的态度。

这位小朋友，对妈妈的爱，绝对不会是在“ 孩子就应该如何如何对待父母 ”的条框下发生的，而是妈妈爱孩子，所以爱出者爱返。

这种爱，不是因为被强迫或者被要求，也不是强加或者征服，而是种心灵对心灵的感染。

爱的成份中，责任与担当是不可少的，但是我依然认为，主动的自觉地爱是最长久的，最彼此滋养的，也是最高质量的。

当然，强制也会产生爱的行为，尤其是亲子间。一个对孩子强势、不平等的父母，也可能会赢得孩子的尊重与关心，但这透支的是爱当中本能的那部分——血浓于水，孩子本能地爱自己父母的那部分爱。

另外，恐惧也让孩子的行为表现出爱的样子。比如，服从、听话，为避免惩罚而见机行事。

但是，有镇压就有反抗，这种以力量或地位去征服孩子的方式，也会迟早回到自己身上。

比如，我们经常看一些文章，被提醒，成人的我们要对父母有个好态度；多给父母精神上的关怀。

每每这时，我的心中，总会升起一个与文章脉脉温情“不协调”的声音——“精神的交融是种奢侈品，你以为想有就有呀，那是需要在恰当的时候，用爱的雨露去浇灌的呀！错过了时节，不是完全没有效果，只怕是效果要大打折扣。

若是父母完全没有去浇灌孩子心灵的意识，那又指望什么收获呢？”

我的一位好友，在大家心目中，算是孝顺女儿了，常年照顾着年迈的单身母亲。但是，她却受折磨于自己对母亲的怨怼，那是在小时候的记忆中，留下的被强势的母亲专横地要求产生的伤疤。

“我就是不愿意坐下来陪她聊天！我总想，凭什么呀，我在最需要你的时候，她给我的无非是苛责和抛弃嘛！”一次聊到情深处，她在朋友们面前流着泪说道。

是的，基本的责任可以通过法律、道德、社会舆论来约束，但深层的，高质量的精神互动，必须是心灵与心灵的默契和交融，它是主动的，而不臣服于力量的。

孩子小的时候，父母能够不仰仗自己的强势，去 “征服” 孩子，而是能够去站在孩子的角度去理解孩子，平等地尊重孩子，孩子才能学会尊重的爱。

当有一天，他有了“强势”的资本，也不会在垂老依依的父母面前 “横行”，因为他已经习惯了让爱伴随着尊重去流动。

最关键的是，父母在这个放弃用父母身份的强势去压制孩子的过程中，自己也完成了重要的自我强大——当我们能够不依赖于某个身份和角色去赢得尊重时，我们必须要真正地内心强大。

就像老公给儿子道歉的过程，他是经过了多大的一个心理突破，才不依赖于父亲的强势角色，而愿意真诚地向儿子表达歉意的。

如此，育儿真是一个成长自己的过程了。

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