这里的天气也真是奇了怪了，5月的大夏天，就因为一场雨，一直冷到现在。
今天，在我的观察中，很多人都变得可爱起来，每个人都有很多个方面，总有一个方面招人喜欢之前我倒是一叶障目了。也可能我现在我有了一双发现美的眼睛呢。或许这也是我为什么要观察别人，世界上还有很多的美等待着被发现。以前一直认为看见一个人是什么样子，就是什么样子了，现在看来这些形象、样子也都是浮动的，随着不同的坏境，时间，衣服等改变。
就那次去操场上看他们打球，给我印象很深的一个人，他打的很卖力，而且有着一定的领导力。按照现在这种形象照我看来他在生活中应该也会崭露一些头角。但是没有的，在上课的时候他只是一个很普通的人，甚至有点不起眼。看着他日常的形象真的很难和他在篮球场上的形象重合起来。使我更加深刻地理解了“人不可貌相这句话。”
我不知道一个人究竟是如何定义自己就是自己的，是依靠记忆吗？但是很多记忆都是在特定的时间产生的，那时候的心境也和现在的心境有所不同。我们都有记忆，有一些我们能够看见，有一些我们看不见，有一些我们看见了但就跟没看见一样。人的偏见就是这样产生的，就说一件，关于吃狗肉的事“我们家乡那流传的是吃狗肉不能升仙的习俗，而且在我看来我家的狗陪我长大，吃狗肉无异于吃人肉，在其他地方甚至会有狗肉节”这就是我们互相不理解的地方。就像夏娃和亚当一开始赤身裸体地行走而面不改色，因为在他们的意识里就没有衣服这个概念，直到吃了禁果以后才有了羞耻心的观念，才以叶子遮住身体。而我们的意识里有着不同的概念，有的甚至相互冲突，于是现实中我们也相互不能理解甚至有冲突发生。
感觉自己很多时候都会被这与生而来的一些概念困住。就像我们家一天三顿吃馒头，我们还挺习惯，上了大学以后别人会跟我们惊奇他们一天三顿吃米饭，或吃面条一样惊奇我们一天三顿只吃馒头。就现在我每天还保持要吃馒头的习惯，足以见得很多时候就算我看见了禁锢我们的绳索，我也不愿意去挣开。
我现在有时候很想失忆失去一切的记忆，然后再慢慢找回自己，这样自己就不会被自己现有的一些观念限制，但是人生活在社会中，总是会有各种各样无形的概念，想来不久这些概念就又到了我的脑子里。记得一个作家说的很好“一个人不仅仅只是他自己，是他所生存的国家，历史，习俗，粮食等等这一切造就了他，而想真正理解另一个人就非得重活一段他所活过的不可。”
我常常轻信与人，别人跟我讲其他人的坏话，如果之前我那个人没有了解的话，这个人是坏人的印象就这样印在我的脑子里。这很困扰我。初中的时候，跟我玩的很好的一个朋友有一次就跟我说一个人怎样怎样不好。当时我就想既然那个人对我的朋友不好，我就应该疏远他，可笑的是在我莫名其妙地不理那个同学的时候，我的这个朋友竟然跟那个人有说有笑的。这令我感到很困惑，甚至有点被背叛了的感觉。合着我在这给你鼓劲，你在那热脸贴人冷屁股。我当时就跟我的那个朋友说“以后再也不要跟我评论任何关于别人的事，因为这样我会当真。”到现在我还是会有这个问题，但因为很少和别人谈论他人所以所受荼毒不算很深。
可能是因为我对身边的人很信任的缘故，不管他们说的是什么都一概不管的全盘接受。根本问题是我不会选择朋友。也是，别人只要稍微抛点橄榄枝我就屁颠屁颠地过去了。我也可能是为了寻求安全感才去做这些事情，为了不那么异类，为了做芸芸众生，于是就全盘接受别人的观点，成为一个安全的乌合之众。
安全感不知道什么时候就离我远去了，小时候我也是个混世魔王，仗着自己的爸妈做尽了淘气的事，从什么时候我从爸妈那里感觉不到安全感了呢？可能是从我离开他们从外地上学以后，也可能是其他的某一个节点，我现在想不起来，也可能是不愿意想起来。我妈妈很爱打人，一不顺心就要打人。有次我要出去玩，这时候叔叔家的狗进到我们院子里，我看到我们家母狗在笼子里感觉很可怜，为了让他们两个好好一起玩，我就把母狗放出来然后把院门锁上就出去了。就因为这个妈妈要打我，因为母狗怀孕了。我忘了当时妈妈怎么跟我解释的，或者根本没有解释。我就坐在梯子上，脑子一片空白，等待着那剧痛的到来。旁边是爸爸在劝妈妈不要打我的声音，那阵痛迟迟没有到来，关键时刻爸爸把手伸出来挡住了。事后爸爸还说妈妈用的力气很大，爸爸的手很痛。但我没有很感谢爸爸的意思，我只在心中萌生了这样一个想法，我不能从爸爸那获得保护，可能当时有点愧疚之心，不想别人代替我受苦。
另一次是我赌气从姥爷家赌气出走，当我终于到家的时候，我清楚地记得当时爸爸在修灯，然后我向爸爸哭着说我的委屈，爸爸说是谁的原因我说是姥爷，爸爸也就安慰几句开导我几下。我妈妈回来以后不分青红皂白上来就把我打了一通，我那时候感觉的是举世无亲啊，思念的是我死去的奶奶，在我的记忆中奶奶是最疼我的。
再一次是和叔叔家的孩子闹矛盾，可能是因为抢电脑还是什么原因，我把自己刚买的东西摔掉了，当时我还感觉自己很冤很有理，回家还在满头大汗地修那些东西，妈妈回来了，我刚想诉苦，妈妈的巴掌已经落了下来。原因是我不应该摔东西，其他一概不提。
这样一次一次的，慢慢的我知道了从爸妈身上获得不了我所要的安全感了吧，于是感觉自己在这世上就该谨慎小心的度日，省的某一天不知道犯了什么错就没了一个遮风避雨的地方。
后面父母越来越忙我也走的越来越远，想来如果不是因为那一场病的话，我们之间的关系也会慢慢地变得越来越远吧。
