思绪回到10月20号。早上9点左右起床，其实六点就醒来了，醒来之后跟她坐在那里聊天。前一天，因无意间发现的某些事情让我的心情差到极点，完全颠覆我对她的看法。现在想起来还是很心痛。但我知道她的本性不是这样的，她她痛哭流涕，有一颗忧伤悔改的心。我想安慰她，可是一开口就说出指责愤怒的话。
十点钟，她带我到一家饺子馆吃个早午饭。可是一点食欲也没有，明明已经两天没有好好的吃过东西了，心情真的很能影响食欲。饭间，两人几乎无交流，因为一开口就是伤害。脆弱的心经不起任何折腾，因她的一句话“能不能好好吃个分手饭”，我瞬间被点燃，把筷子拍在桌子上起身离开。我想去一个地方，解决所有的烦恼，我已完全丧失了理智，魔鬼已完全控制了我的心智，让我用极端的思想去思考去行动。她追了上来，拉住我，问我要做什么，去哪里。我承认，于我，她既是毒药也是良药，看着她的眼睛，我慢慢平静下来。跟她重新回到车上，出发去高铁站。
我不想被欺骗，不想被愚弄，不想被伤害。但真相往往是非常残酷的，它撕扯你的内心，考验你的勇气，让你在有着最美好盼望的时候给你一记最沉重的打击。如果不是因着爱，我想我早已崩溃。
去车站的路上，我们还是一路无语。各自沉浸在自己悲伤的思绪中。我想打破沉默，我必须打破沉默。我们相处的时间一分一秒的过去了，我们相处的时间越来越短了，我不想留下忧愁烦恼给她。
故作轻松，我问她：“我们以后不要生小孩了，两个人过的也挺好的。”
“为什么？”
“你不是说怕疼吗？”
“那我还说过要给你生一个足球队呢。”
“那我真要买一本《母猪的产后护理》了”，当然，这句话没说出来。
......
到了高铁站，阳光，微风，花香，佳人，怎么看都是一个温馨的氛围，可是又因为一个谎言被识破（其实我早就知道真相，只是没被证实），我口无遮拦的对她进行言语侮辱攻击，丝毫不留情面，不留尊严。她站在我面前不停的哭泣，甚至开口请求我不要再说了。我转身离去，头也不回。其实我很想给她一个拥抱，说几句安慰她的话，可我的口不受我的心控制，我的身体也不按我的意识行事。她跑过来拉住我的胳膊，我不记得当时说了什么，我只记得在她拉住我的时候，我的心一下子平静了许多。她总有治愈我的能量。我却这么混账，让本该得到安慰的心更加雪上加霜。
过了安检，我开始后悔我刚才的行为，赶紧给她打电话，一遍，两遍都没人接......我的心一点一点往下沉，越来越不安。又用语音联系，这回总算接通了，电话那头传来她极力控制却又控制不住的哭泣声音。我劝她早点回家，路上要花两个小时时间。她答应我，好的。路上实在放心不下，又给她打电话，她说自己好困，怕自己继续开车会出事。我说，找个服务区休息下再出发。
如果她有什么事情，我肯定会很伤心，会自责后悔一辈子。我宁愿不认识她，也不要她出事。不敢去想那种结果。我时常会想，如果有一天我意外不再了，会有几个人为我伤心，会有几个人的记忆里存留着关于我的回忆。
这天是她生日，既是出生的纪念日，更是灵命重生的日子。愿我们在上帝慈悲的怜悯中能坚毅前行，共同抵抗来自罪恶的诱惑，完成自己的救赎。风雨同舟，并肩前行。以后的路还有很长，路上的试探、黑暗时刻还有很多，无论如何我们都要有颗分别为圣的心。
