如果说抽烟这件事我已经进行了五年，那么喝酒的话可能已经十年了。

第一次喝酒是什么时候我已经记不清了，大概是很小的时候，念小学那会，对于酒精感到非常好奇，就尝试了一下。当时喝酒喝得昏昏沉沉，恍惚间产生了一种微妙的感觉，但不一会儿取而代之的就是一种小腹的胀痛感。

初中那会我还算是个循规蹈矩的人，尽管去KTV唱歌做麦霸的坏毛病到现在都没改，但那个时候看着大家点着五颜六色的鸡尾酒我是一口都拒绝的。

但年少时的我，却常常在夜深人静的时候，悄悄地开一罐啤酒，感受那融入黑夜的醉意。说实话，我很喜欢那样的感觉。

大概从三年前开始，我不断在接触感情的事情，感情给我带来了太多的精神冲击，从而不仅产生了极强的烟瘾，还有着对于酒精的依赖性。

后来我但凡去唱歌，就必然离不开酒精，也慢慢学会了玩骰子；再到后来，我开始三天两头跑去酒吧，毕竟去酒吧总不可能不喝酒吧。

我的酒量还算可以，比我喝得少的人已经能够倒在停车场起不来了，我依旧还能面不改色心不跳地走直线；但曾经的我总会控制不住自己的酒量，忍不住去酗酒。

我曾发誓过三次，永远不再沾任何酒精饮料，不再去酒吧，戒除对于酒精的依赖，因为那三次也是给我留下最深刻印象的喝酒经历。

第一次是三年前高二那会，我刚分手不久，看着身边的几个男生和我一样因为感情而下头，而他们都已经醉倒在地了。受到环境的影响，我再也抑制不住内心的汹涌。

我记得很清楚，那天下午，我在ktv连喝了24瓶啤酒。有人说，啤酒考验的并不是酒量，而是你的胃。确实如此，我的意识还很清醒，但是伴随着肚子里传来的那一股强烈的刺激感，我的四肢已经被彻底麻痹，甚至动弹不得了。

我很庆幸那家KTV离我家仅仅只有五百米的距离，所以我还能在模糊的意识中走到家。

那天我也没有吐，只是在一阵刺痛中睡着了。

我发誓自此之后，我不要再喝酒了，因为喝酒实在太痛苦了。那种感觉真的没有任何一种其他的痛感能够与之相比。

当然，那个时候的决心也不是很明确，我只是很长一段时间没有再去过ktv而已。但是由于社交的需求，喝酒还是难以避免的，我开始更多地与朋友们去一去小静吧喝酒。

自从去了静吧以后，我开始深深地被酒吧的魅力所吸引，我喜欢那样的气氛，喜欢那些五花八门的酒，那些洋酒的味道绝对比苦涩的啤酒要动人，我也因此走上了一条不归路。

在静吧中，我学会了怎样玩骰子，也学会了各种各样甩弄骰盅的技巧。后来朋友对我说，静吧一点意思都没有，不如跟着他们一起去市中心的闹吧玩一玩。

原来他们口中的闹吧，就是我时常在朋友圈里刷到的那些夜店，那令人振奋的蹦迪气氛，感觉里面的人一个比一个嗨。我再一次被我的好奇心所打败了。

蹦迪的场所去多了，我也开始渐渐和里面熟络了。有位营销朋友问我，要不要去做气氛组，这样可以不用花什么钱；我还可以帮别人订台子定卡座，成为一名负责酒吧定位的枪手。

做枪手和气氛组的日子就这样开始了。那时候还在上高中的我，完全意识不到这种事情的危害性，就这样得到了我人生中的第一份“工作”。

那个时候我还是一名高中生，高中生的经济并没有那么自由，甚至可以说无论到哪里都一点也不自由。去酒店开房，查身份证的时候要问我半天；就连去了酒吧一不小心被查了身份证，都要尴尬个半天。

不过好在我也变得越来越原话，学会了如何见人说人话，见鬼说鬼话，开始学会蒙骗那些社会上的那些人，学会如何去八面玲珑地面对所有人。

但我唯一没有注重的，就是我的身体健康状况。因为气氛组的工作，是要到处配客人喝酒，而我本身就有控制不住酒量的毛病；再加上那个酒吧并不是那么高大上，充场的散酒以及气氛卡、畅饮卡，几乎全部都是拿淘宝上一箱12瓶只需要花175块钱就能搞到的某国产酒庄的高仿酒，里面工业酒精的成分真的高得吓人。

在这样长期的过量饮酒中，我的身体彻底垮掉了。在一次成为“人体喷泉”，呕吐不止的酒局之后，我开始胃出血，开始走两步路就能抿出一口鲜血吐出来，终究还是去了医院打点滴。

自此之后，我发誓与酒吧再不来往，也放弃了这份工作，开始好好地投入高考。高考结束以后，直到现在，我都很少会去夜店蹦迪，一是因为受不了里面吵闹的气氛，二是因为夜店吵闹的环境让人容易上头，从而控制不好酒量。

后来我喝酒，顶多只是在学校的寝室里，和室友们举杯同庆一下；也会时不时去一去ktv和静吧，但我都会严格地控制好自己的酒量，避免出不必要的丑。

直到我遇见了一个女孩子，我和她相恋以后，谈了一场所谓的“酒精爱情”，两个人三天两头没事就冲向各大酒吧，无论是静吧还是闹吧还是ktv，只要有酒，我们的爱情还能继续。

可是因为我的疏忽，在与我喝了三天三夜以后，我一不小心让她得了胃病，她很长一段时间都不能去酒吧了，我们也就这样分手了。

我真的很自责，对于她的疏忽，导致了这样的恶果，完全都是我一手造成的。分手那天晚上，我在寝室里，一口气吹完了一瓶茅台。

通过茅台，我才明白，原来我们国产的酒明明可以做到这样精致，我为什么要一度沉迷于洋酒甚至那些假酒呢？

然后我又一次地呕吐了，把整个寝室搞得一片狼藉，也给身边的人添了太多的麻烦。

那是我第三次，发誓我从此以后，再也不喝酒了。

我真的好几个月没有再喝过酒，而投入了我正常的生活轨迹之中。明明能有大把的时间，去写作，去读书，去进行健康的活动，我为什么不仅被酒精危害了身体，连双眼都要被酒精蒙蔽呢。

很长一段时间没有喝酒了，可后来又不知怎么的，我还是重新复出，去了酒吧，也去了夜店。

去酒吧去夜店的人都觉得很诧异，为什么我每次明明喝了这么多的酒，却完全喝不醉呢？难道我就是所谓“千杯不倒”、“中国境内没醉过”的酒神吗？

我看着他们喝多了酒以后，展现出的人间百态：有的吹起了牛，吹着自己有怎么样的家庭，怎么样的经历，怎么样的性伴侣，怎么样的金钱；有的开始痛声哭泣，开始疯狂地拨打前任的电话；也有的已经倒在了别人的怀里，被别人带去的宾馆。

我只是静静的抽了口烟，冷漠地看着他们，看着他们展现出人间的百般丑态，却无动于衷。

我坐在卡座上，玩起了手机，一个漂亮的小姐姐突然过来一把搂住了我，我却面无表情地和她摇起了骰子。她输了我五把左右，就离开了我，她去了哪里，去了何方，今晚去了谁的床上，对我而言都与我无关。

深夜才刚刚走到了一半，我却抑制不住自己的困倦，第一个悄然离场。

我还会继续这样喝酒，还会继续冲向各大酒吧夜店，并非漫无目的，只是有一些难言的理由，恐怕一个人口口声声说要为自己而活，却终究逃避不了为别人而活的影子吧。

我向我自己致歉，为我反悔自己曾经说过不再喝酒，反悔这一誓言而致歉。

在打车回家的路上，我看着窗外繁华的夜景，这大概就是夜上海的魅力吧。

朦胧间突然想起了这样一副场景。五年前借读到一所重点高中，读了半年就出来了。我什么都没学到，唯独记住了当时数学老师兼班主任对我说的一句话。

他抽问我的知识点，我答不出，便找借口说“书上没有”。于是他在我的书上，把这个知识点写了下来，并对我说：

“如果没有，那么就请让它有。”

为什么这么简单的一句话，这么简单的一个道理，很多人到现在都不明白呢。包括我在内，我也只能说我的理解依旧还是很浅薄。但喝酒也罢，爱情也罢，人生本应如此。

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