最近感觉很累。身困倦乏力，想做的很多却一点儿都动不起来；心挂碍太多，越没做成什么越焦虑烦厌，每一件事都在拉扯和消耗着有限的精力，内在有一种撕裂的、漂浮的的虚无和空乏感。

有难度的着急的工作与需要花精力全心投入的创作；换房卖房买房的热情与卖房的谈判买房的干扰进退选择之间的拉锯；父母做自己的安心与担心他们身心状况的担心；孩子到学校独自学习成长的释然与听到他遇见困难却无力解决的焦虑感；对于老公不背负却还是放不下有担心的沉重感；对于公婆各自安好的安心与对他们关心不够的愧疚感……

一边是全然做自己，一边是顾及他人的感受；一边是宇宙的指引，一边是小我的惯性拉扯；一边是想要的样子，一边是头脑的恐惧评判。

恐惧不能推进工作，完成工作；恐惧被欺骗套牢和烦扰；恐惧父母身心不佳不能帮助自己；恐惧孩子未来怎么办；恐惧老公不能照顾好自己，家里一片混乱；恐惧自己没有尽到孝心，没有做到应该做的；害怕别人评判的眼光，恐惧自己不够好，对自己有评判，觉得自己自私、分别、不称职、无力、拯救、享乐……

我看到了我的知行不能合一的拉扯内耗，我看到自己又不知不觉地来到了线下，我看到了自己最常见的状态——始终在伪装，装腔作势，装出一副完美的样子，自欺欺人。然后内在拼命评判自己 ，自我攻击。

觉得自己不够好，逃避由外在引发的内在的混乱不堪。遇事的思维回路就是这事别人怎么看我，害怕被评判，害怕别人小瞧自己，数落自己，冷漠自己，紧接着又是头脑的各种黑色想象。是自己的低价值感又出来了呀！觉得自己不值得、不配得。

能量来到地下十八层，终于知道最近为什么感觉这么累了，时间始终不够用是因为没能做自己想做的，没能知行合一，对自己有评判，被头脑控制，去到了小我，去到了自我捆绑的受限之中。

不学习又回到了老路上，不学习又去到了不自知的惯性模式。好在写作营又开课了，终于可以在这个动能里又开启自我觉察和与宇宙的链接。感恩这个书写的自由天地让我做回自己，不是头脑的知道，而是觉察自己的行为，原来你是多么的自以为是，你以为你会了，你懂了你就掌握了人生主动权?事实狠狠打脸，头脑的自以为是是生命活出的大大的障碍，是要摒弃的意识深处的傲慢与偏见，只有回到内在，面对自己的真实样态，接纳她，爱她，才会拥有反转和抽身而出的力量。

今天，关于自己身心的不自在终于在这个书写的过程中释放了。调频到爱自己的频率，我听着贝多芬的献给爱丽丝，第一次感觉自己就是爱丽丝，贝多芬的这首曲子是为我弹奏的，好幸福，好被爱，值得感、配得感瞬间提升，所有头脑的黑色想象都是云烟，飘散不在。看窗外，万里晴空，吹到习习微风，听见鸟儿清脆的鸣唱，感觉她们正在轻盈自在地跳跃玩耍……笑意从心里浮现在眼湾和嘴角。闭上眼，来一个深呼吸，心神安定地回到这里，内在的力量回来了。

好感恩，得印验:除知行合一，否不能为也；去掉“我”，去掉分别，去掉恐惧，唯合一之爱得和平喜悦；我是宇宙的管道，放下小我，回到大我，方得大自在。