我们不是第一次认识了。
所以我应该更加不容易被他影响才对。
可是他真的好吵——他写题犯蠢会扇自己，想出解法会发出呼喊声，还会突然怪叫，会模仿我前桌怪笑——对了，关于我的前桌——他们之前……不知道，不知道算不算，谈过？
我对我同桌最初的印象，坏得彻底，而且，完全来自于我的前桌。依稀记得他们交好之前，也就是去年，我同桌过生日的时候，我买了零食送给他，那次没有任何别的心事，只是觉得作为这个班里他唯一的初中同学，我应该有所表示，我总是坚守这种莫名其妙的礼节。
但是今年我没有送他，不是忘了，是我很爱的女孩子被他伤了，是我从她口中一遍遍听到他油腻的举动要吐了，我再也不能正视这个我曾经以为很厉害很牛逼的人了——对了，还有这个印象，是因为我的初中老师说过：这个人，平时吊儿郎当的，认真起来不得了的。我信了，我一直是个容易信任别人的人。
所以我前桌的话，我自然是尽数信了，因而一开始对他态度很冷漠——那确是我故意的，他拿我开玩笑说喜欢我的时候，我毫不犹豫地回他：“但是我不喜欢你。”
那是，快两个月前的事了。
可是，那一天开始，一切似乎有点不一样了。
话匣子是怎么打开的呢？是我的恻隐之心促使我跟他讲：“我也不讨厌你。”之后，我们聊到初中高中很厉害的同学，聊到放学，他离开时，跟我说了“再见”。
那之后很长一段时间，我一直期盼他能再对我说再见，但是下一次，大概已是一个月后了。
那次是国庆，国庆之后我们就要月考。
“一切为了高考。”这是我的短期座右铭，我感到我开始在意他，原来已经那么早，因为我在他说想吃糖之后前前后后买了三次糖，换着花样摸索他的喜好，最终都被拒绝——直到还是一个月之后，我知道了他喜欢吃QQ糖，而且不喜欢太甜。
可是我已经开始在意他，这是不被允许的，我生怕自己复习被影响，考前复习坐到前面的空座位，短暂地躲过了一劫。
我骂了他很多很多话。
我怕我爱上他。
所以我想先讨厌他，恰好，他身上有一些惹人烦的特质。
我当时为什么没有想过，我说的话，他凭什么要在意、凭什么当回事呢？可是我开始想的时候，已经觉得他不在意我、不关心我了。
直到，运动会的时候。
我对他满是恶意，跟我前桌女生吐槽了很多很多。
直到，晚上音乐会时候，我在红马甲中间看到了他——一阵愧疚和不安席卷了我，我再也不能自欺欺人，我不安，我中午刚刚很冷地对他的累表示不理解。
我不安，所以我义无反顾地去搬水，美其名曰为班级做事，然后偷偷跑过去送他一瓶水，再也不能假装，我真的，担心了。
我跟我前桌说，我要少说别人坏话，积点口德，其实，我是不想再骂他了，但我还没办法承认，我对他有多少感情了。
这是，我运动会之后的隐藏空间：
有些话还是不敢坦然地说啊。
我会记得你运动会第一天穿红马甲值班了一整天，我会记得音乐会前给你递了矿泉水，我会记得你把你一份的青菜给我、而我开玩笑说要煮汤给你喝；我会记得你帮我抄通讯稿、记得你可爱的字体，我会记得你拒绝我的伞，我会记得你撩拨语文老师的儿子时的模样、和你脖子上戴的项链，我会记得你把江花的文集带回去说要摘抄，我会记得你借给我饭卡、以及你饭卡上面贴纸上的话“暗恋本来就是一场结局注定的失恋”。
但是，也许只需要一个月，这一切的一切，我都会忘得一干二净了。
我跟我前桌说了，说我怕我爱上他，那也是一个月前，我跟班主任说我要换座位。
我要换座位，寻一个清净处所是真，却是竞争性真相，我最最要紧的问题是赶紧离开他——在我彻底沦陷之前。
然而那是月考之后，班主任说要等到期中考才会换，我想一个月，能忍则忍，我可以的吧，我希望我可以。
但是好像，来不及了。
我又毒舌了一阵子，直到他生病了，病怏怏的，人安静了许多，看着可怜……我又心软了，那个雨夜我骂骂咧咧地帮他整理了作业，想到他曾说过“只要不动我的作业……”我就愈发狠地想要给他送作业，那时候，什么渐渐变了，当我递给他我的水杯，当我为他关窗的时候，我决定要做一个“双面人”了。
我当面对他好，背后骂他，其实不是我虚伪，是我不安的平衡，妄图用一些讨厌的话语掩盖在意的事实。
我开始对他好了，可是他，好像越来越冷了，也许是目光注视时逐渐看见一些过去忽视的冷漠，也许，他真的不比从前了，他不会和我乱开玩笑了，甚至不和我讲话，不对我笑了，他总是和另外一个同桌讲话，使我烦躁，他总是从那一边离开，使我烦躁——我感到，不被需要。
可是我问他什么问题，他都会很认真地回答，我主动和他讲话，他也还是会回应，可是他对我太礼貌了，礼貌得让我心冷了，礼貌得让我发慌，好像我们之间比任何陌生人还要疏远，隔着一层可悲的厚障壁了。
什么时候开始，我又频繁地给他带零食了，他或是不吃，或是四散他人，我提一句，他假装一次，只有他真喜欢吃的，他会认真吃掉，毫不留情，却是我卑微寻找的最后一点温存。
非常偶尔的，他会给我吃的，包括很甜很甜的橘子，使我想起上一次的痛心，那就是我生日时，多希望他告诉我那单纯是他送给我的生日礼物，而不是什么他吃不下的东西，我甚至为此做过最美好的幻想，可是，我生日的全部失望，来源于他。
已经有点不可控了。
我很早就会这样了，后来愈演愈烈，他坐在我身边时，我便无法专心写作业，眼前全是他飘动的头发丝，还有戴口罩也防不住得有毒的香味，还有他发出的一切声音——带耳塞使我脸颊发热，耳畔嗡鸣。
他写作业好快，他又在看我前桌，他又和他另一个同桌聊天，他怎么又睡觉，他怎么开始吃东西了，他有没有……哪怕只是不经意地，在看我？
我受不了了！
我请假了三个晚自习，就快到期中考了，请快点让我脱离苦海吧，这两个月来，风刀霜剑严相逼，我每日每夜心如刀绞，想着他为什么就那么不在意不关心我，我一边怕自己爱上他，一边已经不可控地开始在意他，而且非常严重。
那三天里，某日早上，他主动拿我水杯暖手之后被烫了，我握住了，他的手。
我和他说过，我不是君子，所以我给他暖手，不是只因为我是好人而已。
我对他好时，给自己塑造完了一个老好人形象，我确实会愿意对别人好，我对很多人都会很好，但是，不包括那些太超过的部分，我对他就是特别的。
我开始失控了，所以我把自己隔离开来，自习课、期中考结束看电影——我和前面同学换座位的频次越来越高，我知道我就要控制不住自己了，我已经开始和他说一些有倾向性的话题，我已经开始越界了，我就只剩下……直接告诉他，我喜欢他了。
就这样离去，不好吗？
可是那个看电影的晚上，他对我说的话，听上去多真诚，真的让我想要毫无保留无所顾忌地爱他了，而且我极其愿意，把这种不知所起的感情，在掌心揉碎，拼凑成友谊。
我每天都会给他带吃的了，我觉得他是一个太好的人，他的话完完全全把我打动了，过去厌恶的情感已经烟消云散，突然间我就只记得我在乎他了，突然间也有种后知后觉，我们竟然马上要分开了，于是我发狠地想最后对他好一点，我不知道能做什么，他毕竟看上去总是不需要我，我只能给出物质的给予，妄图融化冰山。
我必须承认，秋游给他拍照时候，他转过来说“耶”时候，我心脏慢了半拍，但是我假装不知道，后来，我们就像不怎么熟的人一样游玩，但是我……怎么说呢，这是我秋游后的隐藏空间：
可是你不知道我给别人拍照都是随手抓拍，对你却是在人海中不断寻找你的身影，再若无其事地偷拍；可是你不知道我会去看你，又在你看过来之后仓皇逃窜刻意地去和别人搭讪；可是你不知道我每个故作镇定的对视瞬间都已在心中演了一场电影；可是你不知道我特别随意大声地和你打招呼说话的时候心惊胆战地关注你的回应；甚至跟你说话，我的语气都会温柔起来，甚至去超市，我脑海中第一想的是你爱吃什么。救救孩子，救救，我。
我们座位隔了天涯海角之后，他对我完完全全就是陌生人了，他不仅不会主动找我——除非因为化学答题卡——似乎还会躲着我——这一定不是我的错觉。
甚至我还会忍不住给他带吃的，我不知道怎么表达，这是我唯一能做的，最简单也不会出错的事情。
无数个冲动的瞬间，我想去质问他为什么，想恳求他不要对我那么冷漠，想问他我到底是什么，是比陌生人还要远的陌生人吗？如果是这样的话，为什么一开始要接近我？为什么在我们还不是同桌的时候主动跟我打招呼和我敬礼？为什么那天晚上那么真诚地跟我聊天又抛下我？
可是话到嘴边，看着他的眼睛，我又怕他会因为我的歇斯底里讨厌我，所以我总是，最终只是，笑着叫了一下他的名字。
期间还有一件事，关于我前桌送给我同桌同心锁，那时候我甚至愿意成全他们，或者说，我希望他们交好，那样我可以光明正大地，清清白白地和他做朋友了。可是好像没有成功。
我说不知道怎么消解，但我现在好像还是步上了脱敏的道路，那就请不要回去了吧，请快点换座位，我知道我，我了解我自己——尤其在这一点上格外确信——我现在好好的，只要他一来到我身边，一切努力都是徒劳，我会再次无条件地开始内耗。
就这样吧，就让一切停留在我发疯之前，尽管留下的仍然只有你的冷漠。
许多相处的细节，已经细数不过来，却尽数记载在我的聊天记录中了。
