很近，却又很远
文by/月白
我们在同一个城市，或许在人海中擦肩而过，或许在同一时间做着同样的事，或许我在想你的同时你也在想我，或许……有太多说不完的或许，但也只是或许，毫无依据。街上，我假装高傲，我害怕遇到你又希望遇到你，不知相遇时我是否可以微笑着说一句“好久不见”。习惯于假装高傲，只是为了掩饰内心的脆弱与孤寂，我害怕被别人看穿。
有时候，这个世界就是这么的奇妙。比如我讨厌的人她们都在一起玩；我不喜欢的老师偏偏抓到我考试作弊；和喜欢的人距离很远的时候，心却靠的很近，而克服距离的难题心却又远了。你知道吗，当你跟我说喜欢我时，我有多么开心吗？因为我发现我好像也有点喜欢你，但当时我并不确定我是不是喜欢你，应不应该跟你在一起，我害怕受伤害，顾虑比较多。当时我犹豫了，而我现在看清楚自己了，你却告诉我你要走，我们不适合，你知不知道这很残忍。为什么不早点说，这样我或许就不会像现在这样。心里明明痛的要死，却装出一副无所谓的样子。我假装坚强，我一遍遍的告诉自己:“I don't care,我并不是很喜欢你。”
你总是一副毫不关心，冷冰冰的样子，我不知道你是不是对所有人都这样。我记得在网上看到过一句话:“世界上没有高冷的人，只是他暖的不是你。”呵呵，对啊，只是你暖的不是我而已，爱情不过是一物降一物罢了。在爱情中，爱的更多的一方总是受到的伤害更多，在这段爱情中更显吃力。爱一个人可以让自己低到尘埃里，我卑微如尘，只因爱你。
你说你不爱说话，可第一次见你并没有这样的感觉。相反，在网上话比较多的我见你的时候却是相对无言的。我就是这样的人，对不熟的人我是这个样子的，但熟悉我的人都知道，我疯起来连我都怕。还记得你身上的味道，还记得你在我耳边轻语，还记得那天的一幕幕。唯一不记得的是你当时说爱我的语气。网上有句话我一直奉为真理:“男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。”是啊，你也一直说你并没有说什么，一直都是我说你怎么了怎么了。对，我忍受不了你对我的冷淡，我不是你的附属品，我也是有思想有行为的活生生的人，你想起我来的时候就来逗逗我，撩我一下，而你忙的时候却又可以十天半个月不理我。
我们在同一座城市，前两天你问我在县里吗，我冷嘲热讽般的说刚从县里回到家，你怪我去县里没有告诉你。我只想说呵呵，我去的那天下午给你发了微信，然而你并没有回我。我想你可能在上班，在忙吧。晚上十二点多的时候你发了一条朋友圈，我看到你在ktv玩，你可知道我当时的心情。第二天早上醒来，看到凌晨一点多的时候你回了我的消息，我没有回你，删除了聊天消息，设置了不看你的朋友圈权限。我害怕，我害怕看到你的动态我会忍不住去找你，一遍遍的浏览你的朋友圈，一遍遍的找寻我们的记忆，我们好像也没什么记忆。我现在唯一清楚记得的只是你说让我不要想太多，我们做一辈子朋友。
你说让我不要想太多，我们做一辈子好朋友。每次听到你这句话，我只想说我他妈不缺朋友，跟你做朋友只能是对我最痛的折磨。是的，你说的没错，每次你主动找我聊天，我是会想多。我们是不是可以在一起了，那我前两天因为跟你怄气答应了别人做人家女朋友这件事该怎么解决？我要怎么跟他说分手，理由呢？我这样是不是很渣啊，可是为了你我也只能负了他。但你的一句:好好的，不要想太多。就可以让我瞬间死心。
你说让我不要想太多，那你他妈第一次见面时抱我、吻我又算什么意思。你说我高傲，对，我是高傲，高傲的我卑微的请求你让我们在一起，我已经高傲的放弃了我的爱情信条:“如果对方不主动，我宁愿错过。”可终究还是错过了，你拒绝了我。
都说女人善变，我才发现男人更善变。前段时间的喜欢，现在的拒绝，我不懂，我不懂你为何如此善变。你说的谎为什么不继续说下去呢。
终究是错过，我愿放弃。珍惜现在所拥有的吧，再见！
