收到一条留言：好失落，曾和大学室友无话不谈，可毕业后只剩敷衍，看到她晒新朋友合照才明白，她的世界没有我了。
我在下面回复：很多人，本就只够陪你走一段路。
生活中，总有人把初见的热络当永远，把一次投契掏心掏肺，觉得真心付出就该长久。
可现实是，多数关系像季节更替、花开会谢，从一开始就带着“阶段性”底色。
所有关系，其实都有“保质期”
太宰治在《人间失格》里写：相遇总是猝不及防，离别都是蓄谋已久。
心理学家丹尼尔·戈尔曼，曾讲过自己的亲身经历。
他和发小杰森形影不离十年，分离二十多年后重逢，他满心激动攀谈，对方却只剩淡淡附和，甚至反问“我跟你很熟吗？”
其实心理学中的“关系三阶段模型”，道破了大多数联结的真相。
最初的“激情期”靠新鲜感维系，可能是3-6个月，也可能像丹尼尔和杰森靠共同成长的时光延长到十年；
但缺乏持续的共鸣与联结，就会进入“价值对比期”——朋友间没了共同话题会疏远，合作伙伴没了利益或理念契合会散场。
可见，有些关系的保质期，本就只够陪自己走一段路。
太上头的背后，是你在“借关系补自己”
明知关系会结束，为什么还会陷进执念里？
说到底，是在借别人补自己的空缺。
· 慕强
上学围着风趣老师转，上班依赖能解决问题的同事……
你以为是欣赏，其实是借别人的光补自己的短板。
可自己成长后会发现，他人的光再亮，也不如自己长出铠甲。
· 拯救者
帮伴侣还债掏空积蓄、陪朋友熬夜找工作耽误自己项目……
你以为是善良，其实是借“拯救别人”，证明自己有用，逃避自己的无力。
可真正的救赎不是你拼尽全力，把他从泥里拽出来，自己却陷了进去；是他愿意伸手，你再递上一把伞。
· 配得感
别人一句夸奖记很久，一点善意就掏心掏肺……
你以为是珍惜，其实是把“被爱”的底气押在别人身上。
可花不会因为没人喜欢就不绽放，你本身的存在，就值得被爱，不用靠别人的善意证明。
最好的关系，
是并肩走而非绑着走
人生像地铁，总有人上车下车。
可我们总想拽着他人陪自己坐到终点，最后彼此狼狈。
其实真正健康的关系，从不是“你必须陪我”，而是“我们刚好同行”。
三毛与好友林青霞，一个远赴撒哈拉逐自由，一个留在台湾深耕演艺，却从不用亲密绑架对方。
想起时寄张明信片，重逢时喝杯茶，不用每天聊天，确定彼此的节奏。
这份不捆绑的情谊，反而更长久。
不必强求朋友天天联系，彼此需要时能出现就好；不用强求爱人时刻黏着，尊重彼此的追求就好。
这种各自生长，彼此守望的相处模式，也是关系最舒服的模样。
杨绛先生说：“任何关系到最后只是相识一场，大家也都是阶段性的陪伴。”
不必为留不住的人哭到天亮，也不必为了结束的关系否定过去。
当我们学会对陪自己走一段的人说谢谢，对要离开的人笑着挥手，会明白——
自己才是人生的主角，那些阶段性的相遇，不是为了绑住谁，而是为了让自己看清，我们不需要借别人的光，自己就是太阳。
下次再为关系上头时，不妨问问自己：我是在留住他，还是在补自己？
与他人的相处，
藏着我们和自己的关系
阶段性的关系，不只是过客，更是照见自己的镜子。
例如总在关系里矛盾、患得患失，多是内心本就冲突、缺份笃定；关系结束后否定过去，是难接纳“真心没留住”；依赖别人，是没看见自己的力量。外在的关系困扰，都是内在未整合的部分。
改善关系要先调整内心，而改变始于接纳：接纳不完美，不苛责、不抗拒。
在彩虹之门，或许能帮我们慢慢找回这份“接纳自己”的能力：
运用色彩识人技术看清自己与情绪需求；在舞蹈、绘画等减压活动中释放情绪，少些排斥，多些宽容，逐渐靠近“不完美却真实”的自己。
当我们以包容心对待自己，这份包容也会延伸到与人相处中——不计较，不焦虑。毕竟“我”是一切根源，内在顺了，外在的关系之路自然也顺。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
