此刻，我静静的望向车窗外，伤感的思绪萦绕万千，又是只身一人去往远方，可是时光流逝，物是人非，车窗外那个熟悉的身影永远都见不到了……
从小到大，我都是由爷爷奶奶照料，每年的暑假我都像所有留守儿童一样要奔赴爸爸妈妈的怀抱，走的前几天，爷爷就四处打听车什么时候走？人多不多？能不能坐上车？在哪坐车？那一天，爷爷又会为我们买很多的吃的，因为要坐八九个小时的车，怕我们饿着；走的前几个小时爷爷就已经在打听得来的地方等车，学生一考完试，坐车去外地的特别多，爷爷恐怕我们抢不到座位，老早就得去等车，抢座位。
很多次很多次，车即将启程之前，窗外，爷爷远远的伫立着……
一次又一次，渐渐的，爷爷的腰好像更加佝偻了，脸上的皱纹更加深了，张望的眼神变得更沧桑了，时光如指针般滴滴答答的走着，可是我没想到，这样的场景越来少……
那一天，我如前几个星期一样去了姨奶家，因为上了高中，在县城，离家太远，懒的回去，姨奶家离学校近，所以就住她家。刚到门口，姨奶就热情的招呼我进去，随即沉默了下来，表情变得凝重，于是说道“玉啊，晚上我们去医院看看你爷爷，他病了，住院了”，一听到这，我顿时面部怔住了，惊讶的问到“咋了？我爷咋了？”此刻，姨奶欲言又止，我 预感到了肯定有什么不好的事情，“好像是癌症”，听到这一句话，我的眼泪唰的一下掉了下来，突然变得安静下来，默默地走进房间，我很清楚的知道癌症意味着什么，就是不治之症，我的奶奶以及村里的很多老人都是死于这个病。
自从得知这个消息，我变得沉默不语，不知道在被窝里抽泣了多少回，从小到大，我都是爷爷奶奶带大的，感情无比深厚。我生病了，爷爷摸摸头，二话不说背着我去看病，嘱托我吃药;每个星期的生活费爷爷都会多给，生怕我不够;关于学习的费用，只要是我要，爷爷没有不给的，都特别重视，支持;那次感恩演讲，很多家长都没有买书，爷爷不吭声的给我买回来了，可如果爷爷不买我也没什么怨言，毕竟家里生活就拮据，买了，别提我有多激动了……
我不知道离开了爷爷我的生活会是怎样的，可是我完全没有做好心理准备，明明很清楚总有一天爷爷会离开我，但总以为那一天很遥远很遥远，然而这一天的到来，尽是如此猝不及防。想想自从上高中以来这段时间，我很少回家，现在想想，后悔极了，他该是多么想我啊，他该是多么期盼我回家。
确认爷爷的病后，爸爸妈妈也都从外地回来了，爷爷从医院回来后，只要一有时间，就往他那跑，带好吃的，陪他说话，做一些力所能及的事。
以前我就听说，到人快要去世的时候，不喜欢孤独，很想念生前亲近的人，那段时间，很多亲戚陆陆续续的来看望爷爷，有时候就感觉爷爷就像个小孩子，动不动就耍脾气，他一个人待在屋里的时候就发急，想要出去，抱怨没有人来看他，我就经常把爷爷接到我家，日子一天天过去，他的病情也一天天加重，身体越来越浮肿，夜里睡觉喘的粗气越来越长，午夜的咳嗽也越来越艰难，这些微小的变化，我看在眼里，心里别提有多难受了。
那一天，我用手机给爷爷放了他最喜欢看的电视剧《宰相刘罗锅》，我在楼上写着作业，直到他喊我催着我去上学，我才开始从楼上下来，收拾东西，他放下手机，挪动着笨重的身体终于坐到了门口，看着我收拾好东西，看着我推出车子，看着我坐上车子，直到我骑上出发，还注视着，我骑的很慢，也时不时的回头看他，看到他还在看我，我心里期待着下个星期又可以看到爷爷了，但是又有一种恐惧，然而我怎么也没有想到，这竟是最后一次最后一次送别我……
是啊，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪，那个我心灵依托的地方再也没有了，长大的我出远门的机会越来越多，可是我越来越越害怕出远门，可能是因为害怕没有人送别吧，更大的可能是因为每到这个时候我就会情不自禁的想起爷爷，想起了爷爷对我种种的牵挂。
